За нежелательным поведением, которое мы безуспешно пытаемся изменить, почти всегда стоят мощные положительные преимущества, которые, собственно, и мешают нам избавиться от вредных привычек. Определив эти побочные выгоды, мы можем найти иные способы удовлетворения тех же потребностей.

В частности, в описанном выше случае нам удалось подыскать те действия, которые позволили человеку сберечь ощущение безопасности, возвращаясь домой вовремя. Для этого достаточно было потратить определенную сумму на новые крепкие туфли. Трудно поверить, что подобный шаг способен помочь, но так оно и было.

Если у вас есть привычка, от которой хочется избавиться, составьте список ее преимуществ, задавая себе вопросы о том, какие выгоды приносят соответствующие поступки. Какие результаты этого поведения вам хотелось бы сохранить?

Вы можете, например, заметить, что грубите партнеру, так как хотите убедиться, что он вас любит. Как одно связано с другим? Если он остается рядом несмотря на грубость, значит, действительно вас любит. Подумайте, насколько радостнее стала бы ваша жизнь, если бы вы проявляли свою любовь иначе.

Почему люди отрицают необходимость что-то изменить в себе и своих отношениях? Разумеется, многие просто хотят сохранить все как есть. Их это устраивает. То, что отношения не нравятся партнеру, не так уж важно. Измениться означает потерять кормильца, служанку, «мальчика для битья», покорного сексуального партнера либо того, кто чутко выслушает любые жалобы.

Другие люди из числа тех, кто не хочет ничего менять, отказываются признать допущенные в прошлом ошибки. Измениться означает для них обвинить себя в неправоте, а для многих это слишком горькая пилюля. Если человек считает себя непогрешимым, он может избрать самый простой путь и до конца жизни бесплодно доказывать окружающим свою правоту. Такие люди боятся запятнать белоснежные представления о самих себе. Многие не хотят меняться из страха потерять авторитет в своем кругу общения. Особенно часто это случается с людьми самоуверенными и крикливыми.

Некоторые не хотят ничего менять из страха признаться самому себе в том, какую боль они причиняли другим. Намного проще закрыть глаза на преимущества перемен и упорно жить по-старому.

Так или иначе, укрепление отношений может потребовать перемен от обоих партнеров. Не меняясь, мы остаемся прежними.

Нацелившись на будущее, нужно легко расставаться с прошлым — разумеется, после того, как извлечешь из него все уроки.

Не бывает отношений без разногласий. Хорошие отношения не означают, что партнеры всегда сходятся во взглядах. Просто они умеют выражать свою точку зрения и с уважением относятся к мнению другого человека.

Столкновения взглядов наполняют личные отношения жизнью (если, конечно, противоречия не настолько серьезны, чтобы стать невыносимыми). Счастье и умение ладить друг с другом во многом зависят от того, как мы ведем себя в конфликтных ситуациях. Если не обращать внимания на проблемы, они, увы, не исчезнут и не перестанут доставлять неприятности. Наказывать друг друга тягостным молчанием — тоже не выход.

Выражайте свое несогласие разумно, пользуйтесь здравым смыслом, чтобы разобраться в проблеме, а для ее решения прибегайте к помощи эмоциональной убежденности.

Каким бы ни был повод для разногласий и споров, неумение понять чужую точку зрения остается основной причиной того, что конфликт быстро разгорается. В ссоре не может быть «правильной» точки зрения.

Мужчины часто полагают, что в любом споре можно победить с помощью логики, но логика бессильна, когда спорящих связывают чувства. Вполне возможно, что логика способна одержать верх в том случае, если на карту не поставлены эмоции, а оппоненты заранее договорились, что будут рассуждать логично.

Мужчины считают, что женщинам логика чужда, но это не так. При необходимости женщины могут быть очень логичными, просто не прибегают к услугам логики при решении проблем в личных отношениях.

С вами случалось нечто в этом роде: споришь с кем-то, и тут он говорит нечто такое, от чего ты вдруг начинаешь видеть все совершенно иначе? Прозрение окатывает тебя холодным душем. Это нередко случается в семейных ссорах. Одному из участников неожиданно приходится пересмотреть свои взгляды, оценить ситуацию с чужой точки зрения.

Общаться с партнером намного легче, если удалось влезть в его шкуру и понять, как он видит мир. Учитывая его точку зрения, мы повышаем вероятность удачного решения проблемы. Кроме того, тогда нам проще изложить свои взгляды как можно доступнее для собеседника.

Вы когда-нибудь наблюдали за ссорой со стороны, прекрасно понимая, что она ничего не даст? Не возникало впечатления, что вы понимаете взаимоотношения спорящих людей лучше, чем они сами? В подобных случаях объективная точка зрения приносит знания, недоступные участникам спора, так как они пребывают внутри происходящего.