Если настоящее согласие невозможно, большинство людей стараются достичь видимости согласия, манипулируя собой или окружающими, изменяясь и изменяя других так, чтобы различия исчезли. Возникает тревожное перемирие, которое называют терпимость.

Слияние — это отсутствие различий, а конфликт — это неприятие различий. Принятие различий называют контактом, он является еще одной альтернативой во взаимоотношениях. Контакт — признание важности существования

150

различий, готовность глубже сознавать различия и исследовать их без попыток изменить что-либо. Контакт — готовность сознавать различия так же хорошо, как и сходство. Если я хочу установить контакт с другим, у меня нет нужды быть неискренним, выдавать себя за другого, фальшивить или манипулировать им. Поразмышляйте над этим и попытайтесь применить в следующих упражнениях.

Объединитесь в пару с человеком, с кем у вас есть различия и разногласия, и сядьте лицом друг к другу. (…) Поддерживайте контакт глаз и следите за движениями этого человека. Я хочу, чтобы вы по очереди стали выражать друг другу свои претензии. Начинайте каждую фразу,со слов «Я возмущен…» и ясно и точно выражайте, чем в партнере вы недовольны. Когда закончите, то молча слушайте, как ваш партнер будет выражать свои обиды и возмущения в ваш адрес. В течение пяти минут поочередно высказывайтесь в адрес друг друга. Если вы зашли в тупик, просто скажите: «Я возмущен…» — и наблюдайте, что приходит вам в голову. Начинайте. (…)

Сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили все, что высказали по поводу своего партнера, и слово возмущен заменили на слово признателен. По очереди повторите сказанное в новом аспекте. Примеряйте сказанные вами слова так, как если бы вы примеряли рубашки. Делайте паузы после каждой фразы, чтобы понять, что вы чувствуете, произнося ее. Есть ли что-то искреннее в этой фразе, начинающейся со слов «Я признателен…»? Например, я могу сперва сказать: «Я возмущен тем, что ты дуешься и избегаешь меня, когда я говорю что-то, что тебе не нравится». Когда я заменю это на: «Я признателен тебе за то, что ты дуешься и избегаешь меня, когда я говорю что-то, что тебе не нравится», я смогу осознать, что ценю то, что ты избегаешь меня, — мне не приходится видеть твой гнев и неприязнь. Когда вы добьетесь некоторого осознания своей признательности, повторите фразы, которые начинаются с «Я признателен…», и затем добавьте одно или два предложения, конкретизирующие вашу признательность. (…)

Почти всегда существует некоторая признательность по тому же поводу, по которому вы испытываете и обиду. Если вы сможете открыть ее и вывести на передний план, ваша точка зрения станет гораздо более сбалансированной, и вы будете лучше сознавать обе стороны этой непростой ситуации. Если ваша признательность достаточно сильна, вы, возможно, поддерживали манеру возмущаться, не осознавая этого. Например, жена алкоголика часто стремится к превосходству над кем-либо и действительно признательна беспомощности пьющего супруга, причем гораздо сильнее, чем обижена на него за некоторые неудобства. Если алкоголик перестанет пить, она может ответить на это презрением и придирками, заставляя его обратиться к бутылке, дабы снова чувствовать свое превосходство над ним. Точно так же многие из нас возмущаются в ответ на советы или вмешательство родителей в наши дела, но в то же время мы, возможно, не доверяем собственному мнению, так что признательны за то, что они принимают за нас сложные решения. Кроме того, мы можем выразить им свои упреки, если решение оказывается неудачным!

Часто проблемы возникают из-за того, что незначительные обиды не выражаются. Простое выражение обид и благодарностей может часто восстановить равновесие или сделать общение более открытым, чтобы можно было достичь гармонии с другим человеком. Если обида на партнера остается очень сильной, то более полезно будет сперва проработать ее в воображаемом внутреннем диалоге, а затем проиграть с другим человеком в реальности. После того как вы больше станете лучше разбираться в своих чувствах и сможете более трезво подойти к возникшему конфликту, вы можете вернуться к своему партнеру и попробовать разрешить проблему. Существуют еще некоторые аспекты коммуникации, поняв которые вы сможете более эффективно разрешать возникающие в процессе общения разногласия и конфликты.

Сядьте лицом друг к другу и поддерживайте контакт глаз. Расскажите друг другу о своих особенностях, обо всем, чем вы отличаетесь и в чем противоречите друг другу и что вы чувствуете относительно этих различий. Не обвиняйте, не осуждайте и не спорьте, просто отмечайте различия между вами то, как вы их видите. Рассказывая об этих различиях и чувствах, вызываемых ими, выражайтесь точно и ясно, настолько обстоятельно, насколько можете. Уделите этому по меньшей мере пять минут. (…)

Причина многих трудностей не в актуальных различиях между людьми, а в воображаемых, которые являются результатом неверного понимания. Сейчас я хочу, чтобы вы заново пересмотрели основные разногласия между вами. Я хочу, чтобы каждый четко формулировал свое понимание пози-ции.и чувств партнера, пока тот не подтвердит, что вы его поняли правильно. Если он не удовлетворен тем, что вы о нем высказываете, внимательно слушайте то, что он будет пытаться вам объяснить. Затем снова объясните, как вы поняли его слова, и делайте это до тех пор, пока он не согласится с вами. Уделите этому около пяти минут. (…)

153

Сейчас я хочу, чтобы вы выяснили, в какой степени вы способны принимать и реагировать на чувства и переживания партнера, даже если вы не согласны с теми словами и действиями, которые вытекают из его опыта. Эти чувства и переживания — факты, и, если вы сможете принять, исследовать их и глубже осознать, вы обретете понимание друг друга. Уделите некоторое время тому, чтобы глубже исследовать чувства и переживания, которые лежат в основе ваших разногласий. Можете ли вы принять хотя бы некоторые аспекты позиции партнера в существующих между вами разногласиях? (…)