Я помню, как однажды в детстве спросил у матери, что такое Бог. Она сказала, что для меня он — только идея. Оба мои родителя были совершенно против любой религии и духовности. Я всегда думал, что это разумно с их стороны, а для меня было освобождением, потому что я не был насильственно обращен ни в одно из традиционных религиозных верований или практик. Но вместе с тем атмосфера скептицизма и культа рациональности вошла в меня с полученным мною воспитанием; меня учили, что мудрее во всем сомневаться и ничему не доверять. В моем детстве недоставало возможности видеть в жизни таинственное и волшебное и восхищаться им. Это одна из причин, по которой меня так трогает «Образование Маленького Дерева», книга, которую я уже упоминал раньше. В ней рассказывается о том, как дедушка и бабушка Маленького Дерева передавали ему с воспитанием глубокую сердечную духовность, полную уважения к жизни. Чувство изначального доверия никогда его не покидало, даже тогда, когда он переживал глубоко травматические опыты, включавшие физическое насилие, утрату и предательство.

Большую часть времени мы живем в недоверии. В нас его легко спровоцировать. Когда чьи-то действия или слова заставляют нас чувствовать, что мы подверглись неуважению, мы обнаруживаем себя преданными и входим в знакомый мир отступления, изоляции, отделенности, ухода в себя, гнева и обиды. В этом же мире мы можем оказаться, переживая трудные жизненные обстоятельства. Может быть, у нас бывают моменты доверия, но в глубине, внутри остается зерно сомнений. Обладая расслабленностью и принятием, мы ощущали бы вторжения или беды не менее остро и болезненно, но быстро отпускали бы их. Вместо этого они регистрируются в глубоком внутреннем пространстве обиды. Там нет безопасности, и мы не чувствуем, что нужны людям и жизни. Наши естественные невинность и доверие к существованию были повреждены, и Эмоциональный Ребенок в нас смотрит глазами настороженности и подозрения.

Оказавшись спровоцированными, каждая обида и вторжение, которым мы подвергались, но не смогли прочувствовать и переварить, всплывает на поверхность. Мы храним каждое оскорбление нашего достоинства и цельности во внутреннем «банке обид». Когда мы переживаем обиду в нынешней жизни, оживает каждая случившаяся раньше. Это пузырь недоверия. Внутри него Эмоционального Ребенка защищают и охраняют все негативные, тревожные убеждения тех, кто его вырастил. Находясь в пузыре, мы буквально верим, что видим истину. Ожидая худшего, мы живем в состоянии постоянного ужаса, что снова подвергнемся насилию или вторжению, как это было в прошлом. Мы верим, что никогда не получим того, в чем нуждаемся, никогда не будем поняты, никогда не будем уважаемы, и на нас всегда будут нападать.

Недавно я видел пару, которая пришла на сессию со своими трудностями. У них был ребенок четырех с половиной лет, и они хотели сохранить семью, но большую часть времени ссорились, и их жизнь превратилась в кошмар. Вскоре после начала сессии стало ясно, что между ними не было никакого доверия. Каждый из них успешно провоцировал глубочайшие раны недоверия в другом. Она чувствовала себя нелюбимой и неоцененной, а он чувствовал себя задушенным. Они также спали с другими партнерами, что, наверное, является самым острым из всех раздражителей недоверия. Он был настолько полон обид, что не хотел даже прийти на сессию, и не осознавал, что продолжает старый сценарий. Недоверие в них началось задолго до того, как они встретили друг друга.

Из-за нападений и предательств, которым мы подверглись в детстве, мост между нами и другими давно разрушен. Когда мы начинаем отношения в нынешней жизни, любые отношения, мы уже находимся в пузыре недоверия, хотя можем чувствовать себя открытыми и полными надежды. Большую часть времени доверие, которое мы чувствуем, — нереально. Это фантазия волшебного мышления Эмоционального Ребенка в нас. Вскоре другой делает что-то, что ощущается как неуважение или вторжение, и мы возвращаемся в обычное состояние недоверия. И мы полностью убеждены, что все наши дурные предчувствия о том, что открыться и доверять опасно, подтверждаются. Из пузыря недоверия, смотря глазами недоверчивого Эмоционального Ребенка, мы видим, что проблема — в другом человеке. Мы верим, что могли бы открыться, если бы партнер был хотя бы немного более чувствительным или открытым. Живя в пузыре, мы нерушимо верим, что сможем доверять только тому, кто будет обращаться с нами соответственно нашим ожиданиям.

Недавно я проводил сессию с женщиной, которая сказала, что рассталась со своим партнером, потому что он был «недостаточно внимателен к ее чувствам». Когда мы рассмотрели другие ее опыты с мужчинами в прошлом, стало ясно, что, так или иначе, никто из них не мог жить согласно ее ожиданиям. Я попросил эту женщину на мгновение поставить себя в положение ее бывшего партнера и посмотреть, как он себя чувствовал в отношениях с ней. Почти тут же она заплакала. Говоря за него, она увидела, сколько любви он чувствовал к ней и как был беспомощен, оттого что у него не было ни малейшей возможности жить согласно ее ожиданиям. Постепенно она смогла понять, что ожидания удерживали ее в безопасности. Они создавали преграду между ней и каждым, к кому она приближалась, защищая от необходимости быть уязвимой.

Давайте подробнее рассмотрим, как недоверие управляет умом Эмоционального Ребенка.

а) Наше изначальное течение с жизнью было повреждено. Мы остались с недоверием к жизни и людям и бессознательно удалились в собственный мир.

б) Теперь мы не можем смотреть глазами доверия, и наше нынешнее видение затуманено прошлыми опытами нападения и предательства. Глубоко внутри мы ожидаем, что все повторится.

в) В то же время в нас есть жажда любви. Мы признаем где-то внутри, что для нас нездорово оставаться замурованными в собственном безопасном, защищенном и изолированном мире. Мы пытаемся кому-то открыться.

г) Неисследованные раны заставляют нас повторять историю вторжения и предательства. Мы открываемся, но — из-за раны недоверия — со скрытыми условиями и ожиданиями. Мы на самом деле не открываемся, у нас есть план, который другой должен осуществить. Мы ожидаем, что другой не станет нападать на нас и не предаст.

д) Мы предоставляем другому определенный «испытательный срок», в продолжение которого он(а) продолжает сиять в лучах нашей идеализации. Но как только мы чувствуем вторжение или предательство, мы просто отступаем обратно в собственный безопасный, изолированный мир и убеждаемся, что наши негативные верования подтвердились. Мы оказываемся там же, откуда и начали.