Генерал, превосходный старичок, весь при параде, в бое вых орденах, пришел не один, а захватил с собой инструкто ра ЦК КПСС со Старой площади, благо, это находилось рядом. И этот инструктор дал понять, что не позволит обижать боево го генерала, и чтобы мы "бюрократию кончали".

Положение аховое, а предлагаемое устройство - полный "финиш". Много маленьких и больших поршеньков, соединен ных с колесиками, а под конец - турбинка. Заливаем ведро воды, оно в системе поршеньков, какимто одному генералу ве домым способом, превращается в два ведра и крутит турбинку. Одно ведро возвращается назад в систему, а другое дает энер гию. Несмотря на полную нелепость идеи, генерал с инструкто ром стоят насмерть. И тут меня осенило.

Я пошептался с генералом о чемто в сторонке. Генерал вы слушал меня очень внимательно, потом подошел к столу, закрыл свою папку, спрятал в портфель и сказал, что забирает изобре тение обратно. Так как понял, что идея не годится и устройство работать не будет. Инструктор был в шоке, мои коллеги также, но в радостном.

Вопрос: Что такого я мог сказать генералу, что он решил забрать свое изобретение обратно?

Ответ: А время было, если помните, когда действовал сухой закон - водки не достать. Отзываю генерала в сторону и спра шиваю, будет ли его устройство работать, если в него залить не воду, а, например, водку. Генерал с подозрением, но твердо отвечает, что на любой, какой угодно, жидкости устройство ра ботает.

И я решился предложить ему построить модель изобретения, работающую на водке, и держать ее дома в секрете. Залил буты лочку - получил две, да еще и энергию дармовую. И так далее, без конца. И не надо никаким экспертам показывать, знаю, мол, я их, сами мне говорили, что хотят похитить у наивного генера ла его идею и тайком производить водку...

После ухода генерала с инструктором я рассказал коллегам экспертам сказочку под названием: "Как один мужик генерала с инструктором обманул". И тутто мы решились нарушить за кон. Сухой, конечно, - выпили на радостях!

"БАЛДЕЖНОЕ" УДОБРЕНИЕ

Вот какая удивительная история произошла в нашем садо водческом товариществе.

Заходит както ко мне сосед по участку и просит помочь ра зобраться в странной ситуации на его даче. Дело в том, что как только он растопит печку в домике, так сразу в нем, как он вы разился, "дурдом делается".

Прихожу к нему в домик и вижу следующую картину. Тесть соседа с тещей сидят на диване и горланят частушки, которые я даже наедине не решусь воспроизвести. Жена соседа - со лидная полная женщина, увидев меня, вскакивает на стол и на чинает исполнять танец живота со стриптизом. Сам сосед тоже вдруг начал почемуто чечетку отбивать - на трезвую то голову!

И вдруг меня тоже "повело", как после двухсот граммов, но по особенному, с буйством, что ли.

Вопрос: Как, повашему, в чем здесь дело?

Ответ: Выбежал я во двор, дохнул свежего воздуха, и тут меня осенило. Такое же чувство буйного веселья я испыты вал в детстве, когда баловался "веселящим газом" - закисью азота. Грели мы с приятелем на плитке сковороду с аммиач ной селитрой - самым популярным удобрением, и нюхали выделяющийся газ. Он, в общемто, безвредный, использует ся для легкого наркоза в медицине, и получают его именно тем способом, как мы и делали.

Забегаю обратно в домик, начинаю шарить по печке - ни чего! Заглядываю в духовку - а там большая жестяная банка, полная белого порошка, на которой гвоздем нацарапано: "ам миачная селитра"! Видимо, после окончания сельхозработ кто то сунул банку в духовку, как в шкаф, и забыл там. Вот соседи при каждой топке печи и балдели!

Вынул я банку из духовки и конфисковал ее - чтобы не ду рили больше! Забрал ее себе - у меня тоже печка имеется, при чем тоже с духовкой. Придут гости - я незаметно суну банку в духовку и растоплю печку. Тото веселья будет, да и водки уйдет меньше. Экономия!

В "МОСКВИЧЕ" СО СТАЛИНЫМ

Однажды я попал в комическую ситуацию на записи очеред ной телепередачи "Это вы можете!". Обсуждалась автомобиль ная тематика. Мое внимание привлек высокий худой старик с невероятно презрительным выражением лица, одетый в заса ленную куртку и необыкновенной формы картуз. Странный старик интересовался всеми представленными автомобилями, заглядывая во все щели и пробуя машины почти что на вкус. Презрительное выражение на его лице при этом все усиливалось.

Неожиданно я оказался в одной группе с этим стариком. Раз говор зашел о кузовах - двух и четырехдверных, и я почему то решил рассказать незнакомому старику известную в авто мобильных кругах байку о том, как "Москвичи" стали четырех дверными. Вроде бы первая модель была двухдверная, и когда ее показывали Сталину, он сел рядом с водителем, а сзади раз местился главный конструктор завода. Машина сделала несколь ко кругов по заводскому двору, потом остановилась. Сталин сидел молча и не выходил. Главный конструктор подождал не много и говорит: "Товарищ Сталин, мне выйти нужно!". А тот отвечает: "Вам нужно, вы и выходите". Но конструктор не может, нужно, чтобы его Сталин пропустил. А тот выходить не хочет. Вот после этого и стали "Москвичи" делать четырехдверными.