– Широкая душа, разгульная.

– А почему коммунисты и дураки так плохо относятся к пиздам, ну не любят их?

– Любят, но скрывают. Они ханжи.

– Ненавижу. Ханжество это... и любое ненавижу... Сами из пизд не вылазят, а порнографию и эротику запрещают, выродки.

– Вы знаете за что я не люблю Проклова?
– спросил Баков, внезапно переменив кардинально тему.
– За то, что Проклов отсосал в этой жизни. Коммунистам еще тогда отсосал. Ну, я понимаю, что жизнь была тяжелая, всякое там... И я не осуждаю. Просто - факт... Отсосал.

– А Лукин не отсосал.

– Да, Лукин не отсосал. Вот я Лукина уважаю.

– Я тоже не отсосал, - сказал Ногин.
– Я и с работы несколько раз при советской власти уходил, чтоб только коммунистам не отсасывать.

– И Кулешов не отсосал.

– Да, он не отсосал.

– А Гусев отсосал.

– Гусев отсосал.

– Я не спорю, может быть он и хороший человек там, и все такое, но он отсосал. И все... Один раз как минимум отсосал.

– Давайте выпьем за тех, кто не отсосал в этой жизни!

– ...а знаете, я сам недавно узнал, оказывается у наших правительственных чиновников существует обряд опущения как на зоне.

– Это интересно...

– Да... И вообще, после Гайдара правительство стало херовее: пьют как суки, шоферы их пьяные тела развозят, матерятся в правительстве, друг другу тыкают.

– Если бы мне... если бы я оказался в правительстве, не дай бог, и мне Черномырдин "тыкнул", я бы... не знаю, что бы я сделал... за палец бы его укусил, наверное...

– И все равно пизда есть творение природы.

– Но Глен Миллер первый описал, как в пизду можно фонариком светить и рассматривать ее.

– А ты рассматривал?

– Нет... Я хотел, но у фонарика батарейки сели.

– Нет, после Миллера светить фонариком в пизду уже пошлость, уже не гениально.

– А хуй в нее засовывать - не пошлость?

– Действительно, как же можно ебать живого человека!?

– Хуй туда все засовывают периодически. И совершают при этом возвратно-поступательные движения. Это - как дышать. Дышать не пошло. Дышать - нормально. И ебать - нормально.

– Более чем нормально! Ебать в России - больше, чем ебать!

– Все-таки пизда есть воплощение женщины.

– Женщина есть пизда с ногами.

– ...и другими мелкими частями.

– Вообще, женщина для человека пишущего должна значить не больше, но и не меньше, чем все остальное, ему необходимое, как то: бумага, стул, стол, ручка или пишущая машинка.

– Рядом с ручкой на столе должна лежать пизда.

– Обязательно. Иначе невозможно будет писать гениальные произведения.

– Да. Без пизды человек дуреет. У него все из рук валится, и ничего не идет.

– Когда-нибудь я напишу философский трактат "О роли пизды в развитии личности".

– И о роли пизды в истории человечества.

– "Значение пизды обыкновенной в творчестве Толстого".

– " К вопросу о влиянии пизды на политические пристрастия народа".

– А говорят, некоторые женщины могут даже курить пиздой и кольца пускать.

– Насчет этого не знаю, но то, что они в принципе могут так пизду натренировать, чтоб куриными яйцами стрелять, это точно. Сам видел.

– Тебя закидывали тухлыми яйцами?

– Нет. Бог миловал. В каком-то порнофильме видел... Я люблю порнуху смотреть.

– Я тоже.

– Ее все любят. Эротика, она для баб. А мужикам подай жесткое порно. Чтоб на бульдозере в пизду въезжали и там ломами шуровали.

– Крутые мужчины любят крутое порно.

– Что, уже все выпили что ли?

– А хуль тут пить?

– А вот бы, блядь, взять и написать рассказ о том, как славно и душевно мы тут посидели, простые русские интеллигенты. За Россию поболели, за смысл жизни поразговаривали. Что делать? Кто виноват?

– Возьми да напиши такой рассказ.

– Без сюжета, без действия, без ни хуя. Ни завязки, ни кульминации.

– Ну и хрен с ними.

– Ну, если хрен, то напиши.

– Напишу, а хуль ты думал!

– Но это будет хуйня.

– Да я понимаю, что на этом рассказ не выстроишь. Но ж, блядь, не зря же две бутылки выпили... А ты стихи про это напиши. "Когда б вы знали, из какого сера растут стихи не ведая стыда".

– Не ведая пизда... пизды.

– Ну а чем закончится рассказ-то твой? Ну собрались, ну выпили, ну попиздели за любовь, за прекрасный паркетный пол. А дальше?