Послонявшись по квартире и осознав, что на всю толпу приходится всего пять бутылок "сухаря", мы решились на гнусность. Под шумок мы приханырили четыре "пузыря" за занавесками и принялись втихаря употреблять его. Учитывая, что Наташа почти не пила, мы выкушали по два жбана винца на лицо, и настроение резко пошло вгору. Минуток через сорок мы были в кондиции и почувствовали сильнейшую потребность увеселиться.

Глядя на полузнакомых личностей, с интересом изучающих нас, мы решили чем-нибудь порадовать их. Нам в голову не пришло ничего умнее, как изобразить парочку педиков. Нагло выключив романтический музон, сладко журчавший в колонках, Палыч втарабанил кассету с "NIRVANA".

Удостоверясь, что громыхает достаточно сильно и напористо, мы с

Палычем бросились друг другу в объятия и устроили маленький

"бордельеро". Нежно склонясь друг к другу, мы стали оттанцовывать какую-то мерзостную "качучу".

Пипл замер. Физиономии у всех вытягивались, глаза выпучивались и изумление возрастало посекундно. А мы, с удовольствием отметив, что являемся центром внимания, лапали друг друга за задницы, мерзко облизывались, выпячивали промежности и вели себя наигнуснейшим образом. Незнакомых барышень явно тошнило от этого зрелища, вьюноши морщились и показывали на нас пальцами. В углу стояли только что подошедшие Паша с Батьковичем и натужно соображали, как это мы умудрились так накиряться при полном отсутствии кира. Сбоку, согнувшись в беззвучном пароксизме смеха, изнывала Татка. У неё уже не было сил хохотать, и она старалась не смотреть в нашу сторону.

Когда кривляться надоело, мы решили пойти отлить.

– Братан, – заорал я, – отлей со мной на брудершафт!

– С нашим удовольствием! – ответил братан и последовал со мной в совмещённый санузел.

По дороге в сортир к нам приклеился незнакомый штрих, назвавшийся ди-джеем с "Вечернего Звона".

– Ребята, я вас полностью поддерживаю! – жарко зашептал он, держа меня за рукав.

– В каком смысле, – полюбопытствовал Палыч, переминаясь с ноги на ногу – мочевой пузырь таки поджимал.

– Ну, в смысле того… ну… этого, – замялся штрих.

– Чего, того-этого? – сурово спросил я.

– Ну, в смысле, что человеческие отношения имеют право на свободу отношений, – чувак от смущения запутался в собственной фразе.

– Короче, Склихасовский!

– Ну, я имею в виду, что я за свободу сексуальных меньшинств.

– Ты педик, что-ли? – уточнил на всякий случай я.

– Ну зачем так? Я просто за свободу проявления привязанностей…

Тут у Палыча сделались томные глаза, он похотливо облизнулся и интимно предложил:

– Перепихнёмся в сортире?

Чувак отшатнулся, будто ему предложили заразиться бытовым сифилисом для остроты ощущений.

– Тебе понравится, – уговаривал Палыч, – а если хочешь, сообразим на троих.

– Только ты подожди, а то у меня пузырь сейчас взорвётся, – вмешался я и потянул за собой Палыча.

Мы рванули в сортир на предельной скорости. Палыч успел оглянуться и шепнуть ошарашенному ди-джею:

– О, как я тебя хочу!!! Ты меня заводишь, как никто другой!!!

Милашка!

Милашку передёрнуло. Он что-то пробормотал про то, что он выражался чисто теоретически. Но мы не стали его слушать.

Отлив и отсмеявшись вволю, мы выползли из клозета.

– Спорим на фляндр, что он слинял, – предложил Палыч.

– Если он не педик. А если педик, то придётся тебе выкручиваться!

– заржал я. – С удовольствием понаблюдаю за эротической сценой.

– Гм! Ну ладно, в крайнем случае, пожалуюсь на незалеченный триппер. Это должно сработать. Он такой доверчивый.

Как мы и рассчитывали, штрих слинял, как только за нами закрылась дверь сортира. Об этом нам сообщила Наташа, жаждавшая узнать о предмете нашей с ним продолжительной беседы. Мы рассказали ей обо всём в лицах, чем спровоцировали очередной приступ хохота.

В общем, оттянулись мы в полный рост. Потом мы поехали провожать

Наташу, а по дороге от неё хряпнули ещё водки. На следующий день я проснулся с дремучим бодуном, раком совести и провалами в памяти.

Пытаясь восстановить приблизительный ход событий, я не мог вспомнить, где умудрился просадить все деньги. Ясность внесла

Наташа, поведавшая мне, что, провожая её, я во всех лужах пускал кораблики. А кораблики эти я мастерил из денежных купюр. На счастье.

Если долго и нудно долбить башкой твёрдую поверхность, то через какое-то время вы почувствуете результат. Либо разобьёте себе лоб к чертям собачьим, либо поддастся обрабатываемая поверхность. Недаром сказано в Библии: "Толцыте – и отверзется". Это я к тому, что, наконец-то, мы в первый раз должны были сыграть свой концерт не в школе и не на квартире, а в арендованном зале. На свой страх и риск.

Аппарат и реклама – за свои деньги. Страшно, неуютно, но ничего не попишешь – первый шаг к самостоятельности.