Моя знакомая Ася годами терпеливо и стоически выносила расспросы своих родственников о том, когда же они с мужем наконец заведут детей. У Аси были некоторые проблемы со здоровьем. Она проходила лечение от бесплодия, и постоянные допросы с пристрастием не самым лучшим образом сказывались на ее нервной системе. Как-то на большом семейном застолье в очередной раз поднялся вопрос Асиного материнства. Родственники обсуждали и обсуждали их с супругом интимные проблемы. Наконец Асин дядя спросил:

– Ну что, Ась, нам там еще не пора шампанское открывать по случаю прибавления в вашем семействе или вы еще пару годков вхолостую поработаете?

Такую бестактность Ася стерпеть не смогла:

– Ну, что вы, дядь Леш, мы шампанское будем открывать, когда вашу книгу опубликуют. Вот, по-моему, действительно достойный повод. Кстати, когда это произойдет? Надеюсь, на днях? Или вы еще пару лет впустую поработаете?

Дядя Леша покраснел как рак, а вся семья расхохоталась. Дело в том, что дядя Леша считал себя поэтом. Каждый вечер в течение последних трех лет он уединялся в своем кабинете и творил. Пока невостребованно. Публиковать его стихи никто не спешил. Может, Асин выпад и не отличался деликатностью, но по крайней мере ее наконец оставили в покое с бестактными расспросами.

Так что советую знать, когда не стоит церемониться и проглатывать обидные слова. Иногда стоит один раз сострить в ответ, чтобы поставить человека на место. Если это по-настоящему близкий вам человек, он простит вашу язвительность. Зато ему сразу станет ясно, каково это – быть под обстрелом чужих насмешек.

Про таких обычно говорят: им палец в рот не клади. Они до посинения будут доказывать свою правоту и добиваться своих условий всеми доступными средствами.

Вот счастливчики! А может, им, таким упорным, решительным индивидам и не нужна эта книга? К сожалению, очень многие люди, привыкшие намертво отстаивать свою позицию, частенько попадают в капкан тонких манипуляторов и, сами того не замечая, начинают реализовывать чужую установку или защищать чужие интересы. Как же это происходит? Очень просто!

Так, например, моя знакомая Люда всегда отличалась железным характером: волевая и решительная, она всегда четко определяла свои цели и шла к ним напролом. Как-то прекрасным летним днем Люда решила, что хочет замуж за богатого иностранца. И с этого момента вся ее кипучая энергия была направлена на поиски и завоевание заграничного принца. Однако шли месяцы, а цель все не покорялась. Люда просматривала множество анкет, общалась с толпами претендентов, но тот самый единственный и неповторимый все никак не находился. То кандидат в мужья оказывался недостаточно богат, то страна, в которой он проживал, уж больно далека от России, то оттенок глаз не тот, то просто «не по душе пришелся». Эта эпопея с женихами длилась несколько лет. И все это время Люда недоумевала, почему же на этот раз ее цель никак не хочет реализовываться? Разве она недостаточно старается? Разве мало усилий прилагает?

И вот однажды ее настигло прозрение! Да не хочет она замуж за границу! Никогда не хотела и вряд ли когда-нибудь захочет! Это просто не в ее интересах! Во-первых, она любит Москву и не хочет покидать родной для нее город. Во-вторых, здесь у нее отличная работа: она креатор в престижном рекламном агентстве, а в чужой стране она не сможет работать, не зная языка. Да и русские мужчины ей куда ближе по духу и менталитету.

Осознав это, Люда рассмеялась. Да ей просто не хочется никуда уезжать. Ей это невыгодно! Так зачем же она столько сил потратила на достижение этой «невыгодной» цели? Ключ к разгадке – Людина мама. Женщина с бульдожье хваткой и лисьим умом. Анна Ивановна и сама всегда мечтала выйти замуж за рубеж, да вот не сложилось. Пришлось внушить дочери, что за границей «настоящая жизнь», а здесь – так, жалкое прозябание. И вот Люда потратила массу времени, реализуя чужую мечту.

Если вы длительное время не можете добиться своего или отстоять свои интересы, присмотритесь повнимательнее к ситуации и спросите себя: а чьи интересы я на самом деле отстаиваю?

Да только так ли это выгодно – работать переводчиком и посредником в решении внутрисемейных конфликтов? Как-то раз моя сестра поругалась с бойфрендом:

– Не могу я этого выносить! Он меня не понимает! Как будто не слышит, что я ему говорю! Я ведь сто раз объясняла, чего хочу от отношений, а он… нет, с меня хватит! Расстаемся – и дело с концом.

Я сочувственно кивала и поддакивала, хотя в глубине души мне, конечно же, было жаль, что распадается такая красивая и крепкая пара. А через пару дней после этого разговора я случайно встретилась с экс-бойфрендом сестры. Он явно был рад меня видеть:

– Слушай, ну, может, хоть ты мне объяснишь, что происходит? Не понимаю я, чего она хочет! Поговори с ней, а то я ей звоню, а она трубку не берет.

Я почувствовала себя дипломатическим гением и миротворцем. Как здорово выступить посредником и помирить двух любящих людей, думала я, сейчас они благодаря мне сойдутся, а через пару лет я буду подружкой невесты у них на свадьбе, буду произносить трогательные тосты и сентиментально пускать слезу.

Впрочем, моим наивным мечтам не суждено было сбыться. Пускать слезу мне действительно пришлось, когда я вдрызг переругалась с сестрой:

– Ах, ты его поддерживаешь?! – орала она на меня. – А он-то вообще хорош! Ишь, к моей родной сестре побежал ябедничать! Ну я ему покажу кузькину мать!