Я пожала плечами:

– Ну не знаю... а давно вы расстались?

– Да нет. Лет пять назад, не больше.

Как говорится, комментарии излишни.

«Горький осадок, но сахара не надо!» – поет Валерий Меладзе. А ты, в свою очередь, не успела оглянуться, как вся горечь бесследно исчезла даже из самых потаенных уголков твоей души. Но вот беда: не пойми откуда взялась злость. И ненависть! И жажда мести! «Негодяй! Да он просто не понял с кем связался! Вот теперь-то я ему покажу!» – думаешь ты, изобретая примерно пятьдесят вендетт в секунду. Ты остервенела и собираешься стать счастливой ему назло. Стоп! Стать счастливой – это совершенно правильно, но зачем обязательно «ему на зло». Вот правила, которые помогут тебе стать счастливой не ему на зло, а себе на радость!

Кто бы мог подумать, что такую хрупкую и интеллигентную девушку могут одолевать такие садистские, кровожадные фантазии! В мыслях ты уже неоднократно переезжала бывшего грузовиком, расстреливала из автомата, натравливала на него Джеки Чана и Ван Дамма.

Стоп! Ты ведь знаешь, что все плохое возвращается к нам бумерангом. Так что, если у тебя в буквальном смысле «чешутся кулаки» и тебе буквально не терпится вызвать кого-нибудь на разборки, срочно принимай меры! Можно съездить в тир и поучиться стрелять. Почувствуешь себя грозной Никитой и расхочешь «мочить» «мелкую рыбешку» вроде твоего экса. Можно с друзьями отправиться играть в пейнт-бол. Это модная альтернатива той самой развеселой «войнушки», в которую ты с таким упоением играла в детстве с дворовыми мальчишками.

Возьми урок какого-нибудь вида восточных единоборств. Во-первых, любой девушке полезно владеть хотя бы самыми основными приемами самообороны. А во-вторых, это отличный способ разрядиться. В конце концов, мутузить партнера на матах в спортзале законнее и логичнее, чем своего бывшего в темной подворотне.

Для тех, у кого приступы ярости настолько часты и непредсказуемы, что вы не успеваете добежать до спортзала, рекомендуется приобрести домой боксерскую грушу и молотить ее когда захочется. Так ты, по крайней мере, совместишь приятное с полезным. И кто знает... может быть, всемирно известная королева боксерского ринга Лейла Али тоже начинала свои тренировки с фантазий о том, что груша – это ее экс? Чемпионский пояс тебе, конечно, ни к чему, а вот красивые бицепсы и умиротворенная душа еще никому не вредили.

На самом деле не стоит горячиться. Порвать фотографии проще всего. С этим ты управишься за минуту, и это самое примитивное, что ты можешь сделать. Лучше постараться «растянуть удовольствие». Снимки бывшего могут пригодиться для работы над собой, а вернее, для скорейшего выздоровления от «любви с осложнениями». Итак, вот хит-парад креативных идей фотодизайна:

– отфотошопь его как следует. Нарисуй ему рога, бороду моджахеда, длинные завивающиеся реснички, как у гея, или красный нос алкоголика. Этот ценный вклад в его внешность можно производить как на компьютере, так и вручную;

– если ты за минимализм, то жги его фото на костре, заодно проверишь, будут ли они гореть синим пламенем;

– сделай его своей «мишенью». Фото бывшего всегда отлично подходят для метания дротиков. Должна же ты на ком-то тренировать свою меткость;

– если у тебя остались его портреты крупным планом, их можно пришить к твоей новообретенной боксерской груше. Пусть она обретет «человеческое лицо». Веселее будет боксировать;

– один из самых приятных способов истребления лица экса из твоего фотоальбома – это заклеить его портретами твоих любимых актеров и звезд эстрады. У тебя осталось много фотографий, где вы вместе? Прекрасно. Но зачем же портить снимки, где есть ты (особенно если ты там удачно получилась)?! Лучше вырежи из глянцевых журналов побольше портретов знаменитостей и заклей ими своего экса. Пусть в твоем альбоме красуются твои фото в обнимку с Димой Биланом, Романом Абрамовичем, Джонни Деппом и Энрике Иглесиасом. Незабываемые ощущения и повышение самооценки тебе гарантированы.

«Я знаю три слова, три матерных слова», – пел Найк Борзов. Ты, конечно, тоже знаешь довольно много разных слов. Идея фикс – как бы в припадке жестокой откровенности не высказать их все в адрес твоего экс-бойфренда и не послать его по трехбуквенному адресу, указанному на любом заборе. Первый способ – эпистолярный. Татьяна Ларина использовала письменное слово, чтобы поведать Онегину о тайной любви. Тебе предстоит нечто прямо противоположное. Признаться в лютой ненависти в письменной форме. Стихами изъясняться необязательно, да и литературный язык можешь на время забыть. Напиши ему все самые жестокие, самые злые и нелицеприятные эпитеты, которые только приходят в голову. Не стесняйся в выражениях – бумага все стерпит. Ругай и обзывай его на чем свет стоит. Обвиняй во всех смертных грехах, начиная с Первой мировой войны и до вскочившего у тебя на носу прыщика (если бы не он, ты бы никогда так не разнервничалась и твоя кожа сейчас выглядела бы безупречной!). Самое главное – ни в коем случае не отправлять такие письма! И вообще, после написания такие шедевры лучше сразу сжигать или рвать на мелкие кусочки. Ведь литературная ценность таких бранных записочек весьма сомнительна, а оставлять себе или потомкам «на память» такое мощное негативное послание и вовсе глупо.

Если ты не очень дружишь с письменным словом, выскажись по полной программе. Запрись в комнате (а лучше, чтобы ты была одна в квартире), засеки время и громко ругайся. Не скромничай! Сейчас ты можешь себе позволить все, включая самые забористые выражения из лексикона портового грузчика. Громко и грозно поделись наболевшим со стенами своей комнаты, но не дольше отведенного для этого времени. Как только будильник прозвенит, пригладь перышки, сделай глубокий вдох, улыбнись и мысленно извинись перед бывшим за такую истерику. Чтобы окончательно успокоиться и привести мысли в порядок, прогуляйся пешком или прими успокаивающую ванну. Для усиления эффекта добавь три-пять капель масла чайного дерева, его запах служит эмоциональным антисептиком, то есть врачует душу и снимает истеричность.