Шрифт:
– Нет, он весь, знаете ли, вот такой: сантиметров десять двенадцать... Ну, что он мог укусить?.. А жена меня из дома выгнала. Говорит: "Без прививки не возвращайся; я через тебя беситься не желаю!" Это у вас надо прививать?
– У нас... давайте заполним форму номер двадцать восемь...
И сестра вынимает лист бумаги длиною в полотенце.
– Товарищ сестра, это все писать, так я же на работу опоздаю!
Но сестра говорит железным официальным голосом:
– Укушенный, подойдите поближе.
– Как вы меня назвали?!
– Укушенный. А кто вы теперь? Только он. Ваша фамилия, укушенный?
– Нда... ну, пишите: Бобков.
– А укусил вас кто?
– Бобик.
– Вы - что же?
– с ним родственники или однофамильцы?
– Так я ведь - человек, товарищ сестра!
– Я сама вижу: кто - человек, а кто уже нет. Где вы работаете, укушенный?
– Я - не укушенный! Я - инженер!
– Я спрашиваю: где вы работаете, укушенный инженер?
– В конторе "Химкокс".
– Как вы сказали?
– "Химкокс".
– Какой еще "кокс"?
– Хим.
– Какой "хим"?
– Кокс.
– Укушенный, вы понимаете, что вы лаете?!
– Я-то понимаю, а вы?
– Я ни одного слова не могу разобрать!..
– Так чего же вы все пишете?!
– Не ваше дело. Отвечайте на вопросы: вас до этого когда-нибудь кусали?
– Допустим - кусали!
– Кто персонально вас кусал?
– Персонально клопы меня кусали.
– Я вас спрашиваю: млекопитающая тварь вас до сих пор кусала?
– Млекопитающая до этого случая не кусала.
– Почему она вас не кусала?
– Наверное, невкусный я... неаппетитный...
– Так... Сёстры у вас есть?
– Нету.
– Братья?
– Нету.
– Их кусали когда-нибудь?
– Аааа! Как же их могли кусать, когда их нет?!!
– Укушенный, если вы будете кричать, я вызову санитаров - и вам свяжут руки и ноги. Отвечайте только на вопросы. Какое животное вас укусило?
– Так я же вам сказал: щенок!
– Официально мы такого животного не знаем.
– Ну, собачий ребенок!
– Что это еще значит - "собачий ребенок"?
– Ну, сукин сын!..
– Укушенный, у нас нельзя говорить неприличные слова!
– Ну - собака!!
– Так и говорите, что - собака...
– А я тебе так и говорю: со-ба-ка!!!
– Самец или самка?
– Ух!.. Кобель!
– Укушенный, я вас предупреждала: у нас нельзя говорить неприличные сло...
– Сама ты укушенная!!!
– Нет, я здесь три года служу, и еще ни разу не укушенная!
– Ну, значит, сейчас будешь три раза укушенная!!!
Посетитель бросается на сестру. Изо рта у него идет пена. Сестра убегает, крича:
– Батюшки!.. Уже взбесился!.. Да как скоро!..
Сестра скрылась. А посетитель сломал и уничтожил все, что можно сломать в комнате; выпил чернила; перегрыз зубами ножку у стола и ушел...
Сестра осторожно выглянула и сказала:
– Так и есть: убежал!.. Он теперь наделает делов в городе!.. Вот увидите: человек сорок перекусает... Надо принять меры!.. Алло, алло! "Скорая помощь"? Слушайте, вы учтите: у нас один бешеный вырвался... Конечно, - не в себе... прямо пена пошла... лает... Кусается, безусло-вно! А как же? Нет, меня лично он не сумел тяпнуть: ведь мы - медицинский персонал, мы умеем с ними обраща... обраща... ща... А-а-а-а-а-а!.. Слушайте, он возвращается!.. А-а-а-а-а-а!!!
САТИРИЧЕСКИЕ МИНИАТЮРЫ
НЕПРОБИВАЕМАЯ БРОНЯ
К столу, где сидел консультант по вопросам топлива, подошел посетитель и спросил:
– Вы не можете мне сказать, сколько нужно дров, чтобы отопить одну комнату?
Консультант насупил брови и ответил уклончиво:
– Смотря какая площадь.
– Ну, четырнадцать метров. Квадратных, разумеется.
– Смотря - какая высота.
– Три с половиной метра.
– Смотря сколько окон.
– Одно окно.
– Смотря - какой этаж.
– Второй этаж.
– Смотря какой дом: каменный или деревянный?
– Дом каменный.
– Смотря сколько наружных стен в комнате.
– Одна наружная стена.
– Смотря какая печь.
– Обыкновенная голландка...
– Смотря - сколько раз в день топить.
– Один раз в день.
– Смотря - какие дрова.
– Березовые дрова.
– Смотря - сухие или сырые.
– Сухие дрова.
– Так. Все ясно.
– Да? Ну, тогда скажите: сколько же нужно будет дров?