Сладко позевывая за утренним пивом, жизнь-то налаживается, я от нахлынувшей меланхолии и чтоб немного отвлечься стал перелистывать неизвестно откуда валяющийся на полу дореволюционный путеводитель по Москве.

Памятник Пушкину, Третьяковскую галерею, колокольню Ивана Великого, Царь-пушку – все эти радости гостей столицы я проскочил без всяческого интереса, но вдруг в разделе «Московские достопримечательности» взгляд сиротливо наткнулся на любопытнейшую надпись: «Антиалкогольный музей».

Вот тебе раз! Это же явно что-то родное, почему не знал раньше. Музей-то хоть и «анти», но ключевое слово «алкоголь» – то имеется!

Ну и чем же отвращало прогнившее самодержавие тогдашнюю общественность от любимой русской забавы? Читаю: «В музее диаграммы, картограммы, натуральные препараты и муляжи, показывающие вред алкоголя». Прямо скажем, грустноватая картинка вырисовывается. Видимо, наш народ так и не вдохновился всякими там стрелочками и синусоидами, коль продолжает вдумчиво и бескомпромиссно жрать по сей день. Заинтересовала только одна фраза: «Коллекция диаграмм Московской комиссии для борьбы со школьным алкоголизмом».

Ага, это в простонародье называется «пламенный привет Никите Михалкову!».

Это же только он в здравом уме не устает долдонить, что при царе-батюшке все население Российской империи поголовно обращалось друг к другу на «вы», говорило «миль пардон» с парижским прононсом даже при падении кирпича на голову и при случае сморкалось в белоснежные носовые платки. И вообще носило шелковые кальсоны и кушало крем-марго. Ан нет, пьянство школьников – это не порождение кровожадной Советской власти и даже торжество нынешней демократии, а, как выясняется, зловещие метастазы царизма. Но это так, нюансы.

Я глотнул пива еще. «Жил да был черный кот за углом…». Желудок услужливо зашумел. А вот, а вот… А если бы этот, упаси господи, антиалкогольный музеум сделать сейчас. В нынешний, так сказать, исторический отрезок времени. У-у-у… Я аж зажмурился от удовольствия, представляя, что можно было бы там навертеть. Итак, начинаю!

Все должно быть по-взрослому и сверхпафосно. Ну, как в Эрмитаже или, на худой конец, в Зоологическом музее.

В фойе посетителей встречает огромный портрет князя Владимира работы Шилова. Экскурсовод напоминает, что однажды после безудержной пьянки великий князь изрек: «Веселие на Руси есть питие!» – и встал на путь исправления, завязал, принял христианство и вообще стал приличным человеком и к тому же святым.

На стене висит карта боевых действий русских войск в сражении при реке Пьяной в 1377 году, многочисленное русское ополчение пережралось до такой степени, что какой-то безвестный татарский царевич Арапша маленьким отрядом порубил всех к едрене фене. Как писала летопись, русские воины «ездать порты своя с плечь спускав, аки роспрели, а где наехаху в зажитьи мед или пиво испиваху». Сюда хорошо бы водить молодых солдат, объясняя, к чему приводят боевые действия без штанов и с полным отсутствием, из-за невменяемости, понятия, с кем вообще воюют!

Да, обязательно привлечь лучшие творческие силы к оформлению экспозиции. Шилова я уже пристроил. Илья Глазунов напишет картину, ну допустим, «Пьяные революционные матросы громят винные подвалы Зимнего дворца». Размером, этак, шесть на двенадцать. Там, кроме матросов, будет еще 362 фигуры. Среди них Мао, Че Гевара, шахтер Стаханов, граф Витте, сам Глазунов, иранский шах Мухаммед Реза Пехлеви, Ксения Собчак, изобретатель телеграфа Морзе, кубинский бегун Альберто Хуанторена, Карлсон, который живет на крыше, и прочие выдающиеся исторические персонажи. Каким боком они все относятся к антиалкогольной пропаганде, раз в месяц будет объяснять сам мэтр.

Да, чуть не забыл про Церетели, куда же без него? Он отольет в бронзе Михаила Сергеевича Горбачева в виде древнегреческого жреца Лаокоона, ну есть такая классическая статую, Фидия, что ли, вместо змей рвущего на себе стягивающие его и весь советский народ виноградные лозы. Сыновьями жреца-Горбачева, жутко страдающих от коварных змей-лоз, выступят Борис Ельцин и Егор Лигачев. По-моему, композиция ошарашит общественность не меньше, чем вся антиалкогольная кампания 1985 года.

Всю экскурсию сопровождает ненавязчивая песенка из старого советского фильма «Медведь» в исполнении актера Михаила Жарова: «Мой папаша пил, как бочка, и погиб он от вина, а я папенькина дочка, и зовут меня Нана».

Обязательно предусмотрены специальные экскурсии для подрастающего поколения. Сначала им рассказывают сказку про Аленушку и братца Иванушку из серии: «Не пей, козленочком станешь». Далее правильное толкование любимых мультфильмов. Типа: Чебурашка очень много пил и раз дошел до такой кондиции, что пропил квартиру и теперь живет в телефонной будке. Или Удав так ушел в запой, что мог передвигаться только ползком и вместо одного своего собутыльника Попугая видел с бодуна тридцать восемь…

Обязательно лекторий. Какой же солидный музей без него. Да и тему для первого обсуждения могу предложить весьма нетривиальную – «Деньги – причина пьянства?». Действительно, крайне непонятно: деньги есть – выпиваешь, денег нет – нажираешься еще больше. Явное нарушение баланса в природе. Как там, у старика Ломоносова: где, мол, что убыло – значит, где-то прибыло. Ане получается это насчет пьянки: хоть убудет, хоть прибудет, наквасишься все равно. Кстати, не забыть про портрет Ломоносова. Он же тоже из этих, благополучно вставших на путь исправления. Оказывается, перед тем, как, ковыряя в носу, рассуждать о природе магнетизма и прочей наивной дребедени, он, будучи в Пруссии, нажрался и по причине невменяемости записался в местную армию, где оттарабанил почти год, пока не сбег. С тех пор бросил пить и стал люто ненавидеть немцев и бороться против германского засилья в науке. Видимо, по той же причине он и женился на немке. Чтобы в период антигерманского обострения далеко не ходить. Немка под рукой, и чуть что – сразу в лоб.