На экзамене:

xxx: Слав, я тут правильно уравнение написал?

yyy: Хм... Да, правильно.

xxx: Не, ну это точно, да?

yyy: Да, блин. Думаешь, я не шарю?! Правильно у тебя там все!

xxx: Ну ладно, а вот эта переменная тут зачем?

yyy: Хм, а фиг его знает. Я сам не понял.

XXX: У тебя есть категория?

YYY: Да, C.

XXX: О! Грузовики водишь?

YYY: Нет, гепатитом болею...

Slant

я пока работал, админил компы на комбинате, там у бухов такие дебильные ситуации были... например поставили систему цифровой передачи платежек, чтоб не ездить в казначейство каждый день, бабок как всегда вбухали немерено. а на деле получается что:

каждый день бух печатает платежку, делает ее цифровую копию, подписывает кучей цифровых подписей, печатает НА ПРИНТЕРЕ копии платежек и все это КАЖДЫЙ ДЕНЬ возит в казначейство. дебилизм? :)

Raspizday

ухахахахахахахахахаха

Slant

вот вот, тебе тоже смешно, а когда я спрашивал зачем вы возите платежки, они же в цифре передаются, мне бух говорил что "А вдруг они не дойдут...?"

Slant

или вот, например. пришел приказ ввести систему цифровых подписей, чтобы документы под грифом ДСП можно было через внутреннюю локалку отправлять между комбинатами. А на деле это было сделано в буквальном смысле: никто не обращался в центры выдачи цифровых электронных подписей. Сделали все гораздо проще, отсканили обычную рукописную подпись и в документ прикрепляли как картинку, я когда в первый раз увидел – спрашиваю, что это за ххх?! – отвечают с таким гордыми видом: ЦИФРОВАЯ подпись!

Slant

хоть анекдоты пиши, и таких случаев маразма миллион

Знакомая рассказала. Приходит к стоматологу, значит. Флюс во всю физиономию – страх божий, да и только. Притом, мучается насморком. Ну, заходит она, устраивается в креслеце. А врач тем временем никак не подымет голову: строчит у себя там что-то. Та сидит в кресле, борется с насморком, шмыгает, соответственно, носом. Доктор поднимает голову:

– Ну, чего плачешь, красави...? О БОЖЕ! КАК ВАС ИЗУРОДОВАЛО!

Всегда ценила в мужчинах откровенность.

XXX:

Ух все таки здорово я съездил – в _____ зима самая настоящая! Там снег лежит!

YYY:

Я себе думаю... Хотя что до меня, то за исключением общеэкологических соображений лично я бы предпочел зимовать без снега. Я его летом слишком много вижу...

XXX:

:) Понятно!

А я пожалел в этой командировке, что Вы у нас не работаете, потому как уверен, что АЭС Вам бы очень понравилась. Там мило! К тому же у них сервак под 2003-им сервером пару раз глючил, так что там есть чем развлечься на досуге! :)

YYY:

АЭС?! Сервак под 2003-м сервером?! Пару раз глючил?!

Не поеду!!!

Из ЖЖ: Носки штопаются следующим образом. Берем в руки прохудившиеся носки и аккуратно выбрасываем.

Есть такой тип пожилых людей, которым во что бы то ни стало нужно доказать, что современная молодежь не стоит того, чтобы существовать. Недавно услышал отрывок диалога пожилой гардеробщицы (ПГ) и одного молодого человека (МЧ) в гардеробе спортивного зала. Речь до этого шла о трансляции какого-то матча.

ПГ: небось, телевизор круглыми сутками смотришь?

МЧ: да нет, времени столько нету...

ПГ: Времени? Да на что у вас вообще времени хватает? Пиво пить, небось, время всегда есть?

МЧ: Да я пиво не пью, алкоголь – вредно...

ПГ: Пиво он не пьет... Есть ведь безалкогольное!

Настраиваем сервак.

xxx: зачем ты ему еррор репортинг-то вообще выключил?

yyy: какая сейчас-то разница? я пробовал и так и так

xxx: где он еррор-логи держит-то? надо посмотреть на чём оно дохнет

yyy: здесь же и пишет

xxx: поставь ему тогда 2 чтоб он на все ругался вслух

yyy: поставил 2

xxx: ...и?

yyy: и сервер запустился

xxx: кажется он испугался, что ему стало нечем отмазываться )

Tul: слушай а ты как поставила винду?

Анна: В смысле?

Tul: у меня пишет "неисправимая ошибка"

Анна: Ну... я долго смотрела на нее щенячьими глазами... и она как-то сама поставилась)