Павел Асс
Летучий корабль
Царь скучал. От нечего делать смотрел в окно, считал мух. "Летают, сволочи," - думал царь. И приспичило царю полетать. Вызвал главного министра и строго спросил:
– Как сделать, чтоб человек летать смог?
– Не знаю, царь-батюшка.
– Голову отрублю, будешь знать. Думай!
Министр думал три дня.
– Надобно, царь-батюшка, построить летучий корабль, и тогда на нем можно и полетать. Инженер бы, я думаю, сумел бы построить такой корабль.
– Молодец!
– похвалил царь.
– Позвать сюды инженера.
Позвали инженера Сильвуплюева.
– Вот так и так, - приказал царь.
– Построишь летучий корабль дочь мою в жены отдам и полцарства впридачу.
У инженера Сильвуплюева с похмелья трещала голова.
– Не бывает, - сказал он, - летучих кораблей-то.
– Голову отрублю, - пообещал царь.
– Не будет тогда ни корабля, ни инженера.
– Поговори у меня!
– Против науки не попрешь.
Инженер вытащил из кармана огурец и с хрустом откусил.
– Я царь или не царь?
– спросил царь.
– Желаю корабль, значит будет корабль!
– Не...
– помотал головой Сильвуплюев.
– Пари, - предложил царь.
– Идет, - согласился инженер.
– Разбей!
Министр разбил руки спорщиков.
– Пиши указ, - велел царь.
– Кто, значить, состроит такой корабль, чтобы летать мог, тому царевну в жены и полцарства впридачу. Вот так.
– А если через три месяца, - сказал инженер Сильвуплюев, корабль не будет построен...
– Почему это через три?
– возразил царь.
– Ты мне мост через реку сколько лет строишь?
– Хорошо, пусть через три месяца три дня и три часа. Хорошее число, круглое...
– Ни фига! Полгода даю.
– Ну четыре месяца...
– Пять.
– Пусть пять. Итак, если через пять месяцев корабль не будет построен, то царь повышает мне жалование на сорок рублей.
– А ежели будет построен, - подхватил царь, - то инженер Сильвуплюев получит сорок ударов палкой по голому, прошу прощения, заду.
– Замечательно, - потер руки министр.
– Прикажете объявить-с указ?
– Да, да, сегодня же!
Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку. Попался тут ему на глаза жирный заголовок "Царский указ".
– Вот анафема!
– сказал дед Пахом и почесал в затылке. Полцарства, однако.
Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается, дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле работал, да дома по хозяйству.
Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил в столицу попытать счастья, чем черт не шутит, полцарства на дороге не валяется.
Вернулся дурак с поля, услышал про оказию и тоже решил идти в столицу.
– Куда тебе!
– сказал дед Пахом.
– Ты же дурак дураком. Что ты с полцарствой-то делать будешь? Это ж тебе не поллитра!
– Придумаю что-нибудь, - отвечал дурак, собирая свои вещички в сумку.
– "Придумаю"!
– передразнил дед.
– У тебя ж мозгов нет! А царевна? Ты ж никакого политесу не соображаешь!
– Ничаво, мы псковские.
И дурак тоже ушел.
– От, анафема!
– выругался дед Пахом и выпил стакан самогону.
Шел дурак по лесной тропинке и насвистывал свою любимую песню "А я лягу, прилягу". И вдруг увидел, как из кустов торчат чьи-то желтые пятки.
"Никак спит кто-то," - подумал он и присел рядом.
– Добрый человек, а добрый человек!
– позвал дурак.
Спящий приоткрыл один глаз.
– А не знаешь ли ты, - говорил дурак, - как бы мне построить летучий корабль?
– Не скажу, - грубо сказал спящий и закрыл глаз.
– Добрый человек! А за бутылку первача скажешь?
Спящий открыл оба глаза и сел.
– Давай.
Дурак достал из сумки бутыль самогону и отдал незнакомцу.
– Ты что, дурак ?
– спросил незнакомец, почесывая пятку.
– А как ты догадался?
– Я же философ, зовут меня Сократов, все обо всем знаю.
– Вот это да!
Философ Сократов откупорил бутыль и хлебнул прямо из горлышка.
– Хорош первач, - выдохнул он.
Дурак, довольный, что принес человеку радость, широко улыбнулся и спросил: