Константин Qwer

В лесу родилась ёлочка

Скрофа

Московский сторожевой

Александр Васильев

Собака по кличке Собака

Рю

Пан Коллега

Татьяна Карпачёва

Небывальщина

Лауталь

Слава

Mar

Экзотик тур

Айриш

Должностная инструкция Швырка

Александр Васильев

Её Единственный Мужчина

Ада

Тёмная Владычица

Халёпушка

Палач

Панург

Потаённый народ

Дэвид Нездешний

Свист

Александр Васильев

Сварожич

Дмитрий Литвинцев

Судья

Станислав Наумов

Пограничье

Четыре Тире

Дуняша

_____________________________________________________________________________________________________________

Все в квартире давно уже спали, а я грызла карандаш (по привычке) и смотрела на монитор и чистый лист на нём в формате «ворд». Кристально чистый и не запятнанный плодами моего творчества. Идей не было совсем – даже насчет того, о чём именно писать. А на завтра оставлять, как я и делала всю неделю, уже некогда.

За тёмным окном завывал ветер, и качались деревья. Называется, весна – завтра уже первое мая, а на дворе всего восемь градусов тепла.

Надумав сообразить чайку для сугрева и появления светлых мыслей, вылезла из кресла и побрела на кухню. Поставила чайник на плиту и уселась за стол – опять же с карандашом и блокнотом.

И тут в окно прямо у меня за спиной постучали. Я не отреагировала, посчитав, что это какая-нибудь веточка сорвалась с дерева и ударилась о стекло. Но не тут-то было…

В окно снова постучали – на этот раз три раза. Будто в дверь.

Я оглянулась и остолбенела – за окном висел человечек. Довольно маленький, ростом сантиметров двадцать-тридцать. Ой нет, он не висел, а парил в воздухе! Что, впрочем, не очень удавалось – дул сильный ветер. Человечка всё время сносило в сторону, но он упорно возвращался. Из-за стекла послышалось:

– Откройте форточку!

Я секунду подумала… и открыла. Недоразумение влетело в кухню и плюхнулось на подоконник, поведя носом:

– А чем это вкусно пахнет? Это мне уже не понравилось:

– Ты что – Карлсон, и у тебя дома варенье закончилось?

– Ох… прошу прощения! Сильно замёрз – на дворе такой ветер, чуть крыло не сломал. Разрешите представиться – муз!

– Кто-кто?!

– Да муз я! Вы же что-то сочиняете? Ну вот, все хотят вдохновения, но даже в дом к себе не пускают!

– Позвольте, позвольте! А какое вы-то имеете отношение к вдохновению? Насколько я в курсе, все музы – женщины! И им положено быть наряженными в этот… как его… в хитон, а в руках держать лиру. А теперь посмотрите на себя!

Мой собеседник был одет в форменный комбинезончик, за спиной имели место быть крылья – не как у ангела на картинке и не как у феи или бабочки, а как у, скажем, летучей мыши. Физиономия его тоже ничем возвышенным не отличалась – рыжие всклокоченные волосы, маленькие хитрющие глазки, а на голове – рожки. Сильно смахивал он вовсе не на «служителя вдохновения», а на чёрта из старого фильма «Вечера на хуторе близ Диканьки». Только тот побольше был.

– Видите ли, – смутился муз. – Теперь фирма сильно расширилась, сотрудников не хватает. Да и сами посудите – что сейчас пишут? Как, например, муза может явиться к человеку, который пишет фантастику? Ведь у них же нету такой специализации! Если, скажем, к сатирику может прилететь муза комедии, к сочинителю детективов – муза трагедии, в конце концов, то как быть с фантастами? Ведь это же не имеет ничего общего ни с одной из них! Вот и набрали в штат нас – кстати, тоже девять. Ну так как, договор заключать будем?

– Договор о чём? – подозрительно спросила я. – О продаже моей души?

– Фу… а ещё с высшим образованием! Ну почему все о нас, музах, так плохо думают? Средневековье какое-то. Это обычная деловая договорённость – наша организация обеспечивает вам вдохновение в любое время суток плюс гарантия немедленного издания любого произведения.

– А что же вы сами с этого имеете?

– Сейчас-сейчас… Вот, возьмите эту дискету и распечатайте типовой договор, в котором всё и обозначено. А пока, простите, нельзя ли чайку горяченького? Вот у вас и чайник закипает, – льстиво улыбнулся муз.