— Как им помочь, если они не желают помощи?

— Вы продолжаете его обвинять. Когда вы начнете действительно понимать себя и его, тогда перестанете обвинять.

— Я прекрасно понимаю, почему он сейчас пьет.

— Я не слышу в вашем голосе понимания. В вашем голосе только обида.

— Нет, я понимаю, почему он пьет, но я не могу помочь.

— Не могу или не хочу?

— А как? Я не могу привести ему жену или кого-нибудь еще.

— Вы этого не можете сделать, но можете помочь ему понять, что те пути, которыми он пытался выйти из своего собственного внутреннего конфликта, заданного ему, кстати, его же родителями, а теперь переданному через него и вам, ведут в тупик. Всё и так настолько сильно запутано, что если мы будем продолжать обвинять, то никогда не выберемся из тупика. Мы будем продолжать биться головой о стену, только усиливая наше раздражение и ненависть по отношению к близким людям. Так и будет, если мы не пойдем по тому пути, который ведет к выходу из этого кошмара. А к выходу ведет только одно — понимание себя через других людей. Поняв других людей, вы сможете понять и самого себя. Ведь их проблемы — это ваши проблемы. Проблемы наших родителей — это наши проблемы, и если мы не хотим понять их, то, значит, мы не хотим понять самих себя. А если мы не хотим понять себя, то мы не можем ничего изменить ни в себе, ни в своей жизни. Близкие люди даны нам для того, чтобы мы смогли понять и полюбить самих себя. И если мы сможем понять их, то мы сможем полюбить себя и через это изменим их отношение к нам. Не волевым способом, не через «должен», не манипуляцией, а тем настоящим чувством, которое возникнет в нас. Ведь они до сих пор просто не нашли этого чувства, а если мы сможем найти его, то и они увидят, что оно есть. Почему какой-то человек кричит, пьет, ругается и дерется? Только потому, что пока он не нашел лучшего выхода из своего внутреннего конфликта. Если этот человек увидит другого человека, который нашел выход из такой же, как у него, ситуации, он прислушается к нему. А мы все находимся в похожей ситуации: это сон, заблуждение относительно самого себя только с разными вариациями. Когда человек находится в темноте в маленьком замкнутом пространстве, он мечется как сумасшедший. Бьет всё вокруг и головой стучится о стену, потому что ничего не видит, но если он вдруг увидит хоть какой-то свет, то перестанет это делать и пойдет к свету. Пусть этот свет пока очень слабый, пусть его еле-еле видно, но он уже знает, куда идти. Когда человек не видит ничего светлого вокруг, то он только мечется, не зная, что же делать. Пока свет осознания не появится хоть в ком-то из близких людей, то все они не знают, что же им делать, но если хоть в ком-то появится свет сердца, то у них всех возникает возможность понять, где находится выход из тупика.

— Мне хотелось бы проиллюстрировать на собственном примере то, о чём вы сейчас говорили. У меня такая же ситуация с отцом, и однажды мне удалось всё-таки его понять. Я пришла домой, а он на меня очень сильно накричал без определенного повода. В таких случаях поводом может служить всё что угодно, любая ерунда. Мне стало очень плохо, я ушла и в течение получаса ходила по комнате туда-сюда и пыталась понять, что же происходит. В конце концов злость ушла, и вдруг я почувствовала любовь к нему. Буквально через минуту он заглянул в комнату, желая что-то добавить, а я встретила его совсем другой реакцией, нежели прежде. Папа был удивлен. Он на меня внимательно посмотрел, потом вышел, закрыл дверь и ушел. Мне было очень приятно, что у меня это всё-таки получилось.

— Да, это возможно. Смотрите, если один человек изменяется, то и другой не может продолжать то, что он делал прежде. Может быть, он пошел и задумался о том, о чём до того даже и не думал.

— Я воспитывалась в семье, где не было отца. У меня есть старший брат, я и мама. Мой старший брат очень рано женился и ушел из квартиры, где все мы вместе жили, и стал жить отдельно. Я осталась вдвоем с мамой. Моя мама очень много сил положила для того, чтобы меня воспитать, мной занималась, и я была очень сильно к ней привязана, как и она ко мне. И в какой-то момент, лет шесть назад, я захотела свободы, по крайней мере, чтобы меня не спрашивали, куда я иду и во сколько приду, что и где я делаю, чтобы разрешалось вешать вещи так, как мне хочется, а не так, как ей надо. Мне хотелось иметь хотя бы минимальное пространство свободы, а так как я этого не получала, то в какой-то момент взбунтовалась и просто ушла из дома. В течение этих лет я то жила с мамой, то не жила, и отношения наши были крайне тяжелыми. Когда я приходила домой, мы могли мирно сосуществовать достаточно короткий период времени, в результате чего всё заканчивалось каким-нибудь скандалом, потому что мы очень сильно раздражали друг друга. Моя мама болела долгое время, но я всё равно дома не появлялась, потому что считала, что она болеет из-за того, что я ушла, и хочет вернуть меня таким способом домой. В какой-то момент я стала ее понимать, ведь ей тоже очень тяжело. Она всю жизнь была привязана ко мне, и тут вдруг ребенок, который был «частной собственностью», куда-то ушел. По мере того как я сама менялась, наши отношения становились лучше. Я сначала стала понимать себя: почему я ушла и чего я хочу от себя, а впоследствии стала понимать и свою маму. Ведь я у нее осталась единственной опорой и связью с близкими людьми, потому что мой брат давно женился и ушел. У него собственная семья и он мало общается с мамой. Замуж она во второй раз не вышла. Я единственный человек, с которым у нее есть эмоциональная связь, но она приобрела какой-то патологический характер, и отказаться от нее стало невозможно. Отказаться от этой связи, значит, отказаться от всего. И по мере того, как я понимала себя, я стала понимать и ее. Где-то я с ней не соглашаюсь, где-то соглашаюсь. Сейчас, на данный период, переехала и живу с ней. Могу сказать о том, что моя свобода увеличилась, наверное, не то что на 100 %, а на 200 %, потому что я уже сообщаю, когда я уйду и когда приду. Мы разговариваем о чём-то, но мама моя не пристает ко мне по всем поводам, и я к ней тоже. Меня может не удовлетворять, что в коридоре стоит множество ботинок, а их нужно бы убрать, но я этого теперь не показываю. Я спокойна. Мне стало легче оттого, что я поняла себя и поняла ее. Раньше я сильно злилась и даже по телефону с ней не могла разговаривать. Я могла неделями с ней не разговаривать. Я ее обвиняла в том, что она меня привязала к себе, и мне плохо от этого, а сейчас я понимаю ее некоторые проблемы. Не могу сказать, что до конца, но чём больше я себя понимаю и принимаю, тем больше я и ее принимаю.

— Зачем человек рождается на этой земле? Мы говорим — для того, чтобы что-то изменить в себе. Ведь это действительно так, потому что меняться надо именно здесь. Потом менять будет очень сложно или даже невозможно. Ведь со смертью тела вы не исчезаете. Находясь в теле, вы можете что-то менять в себе, то там это уже невозможно. Если у вас остались нерешенные проблемы, то там они тоже остаются. А решить их можно только будучи здесь — в теле. Если у вас остались обиды и осуждения, то разберитесь в том, как они возникли, и трансформируйте их. Сделайте это здесь и сейчас. Именно здесь и сейчас мы имеем реальные возможности сделать это. Катя рассказывала нам о своей матери. Ведь она, как и любой человек, хочет близких взаимоотношений, хочет тепла и понимания. Но очень многие люди сводят все свои желания к одному конкретному человеку, например, своей дочери или сыну. Они не знают, как можно любить всех и всё, и поэтому концентрируются только на своих детях. Разрушение этого узко концентрированного чувства причиняет вам обеим боль, но в тоже время невозможно улучшить состояние этого человека, если вы не дадите ему возможность понять, что близость, тепло и любовь могут прийти к нему со всех сторон, а не только от вас. Очень многие люди замыкаются на чём-то одном, не понимая, что весь мир переполнен любовью, она везде и всюду. И, может быть, ребенок, уйдя от своих родителей и поняв это, может прийти обратно к ним, но уже совсем другим. И тогда именно он поможет своим близким расширить их понимание и чувство любви. А ведь это самое главное.

— То, что я ушла шесть лет назад из собственного дома и жила не со своей мамой, принесло мне очень большой опыт того, какие взаимоотношения бывают вообще среди людей и, в том числе, среди близких людей. Я смогла со стороны посмотреть на себя, на то, как я жила раньше, на то, что от меня требует окружение и что я требую от него. Понять то, что многие из моих желаний никуда не ведут.

— Уходя от того, что привычно, человек начинает познавать мир в более широком проявлении. Это в очень большой степени относится именно к детям. Когда ребенок растет в семье, то считает, что всё в мире происходит так, как в его семье, но потом он начинает видеть и чувствовать что-то другое. Тогда возникает желание отделиться и пойти узнать это. Он уходит, чтобы узнать то, что еще не знает. Потом он может прийти, но уже совсем другим, и принести свое новое понимание родителям. То, что человек старше по возрасту, совсем не значит, что он больше понимает. Это не так, поэтому именно дети могут научить своих родителей новому. А это значит, что не только родители несут ответственность перед ребенком, но и ребенок несет ответственность перед родителями. Я сейчас говорю об ответственности за понимание жизни такой, какая она есть на самом деле.

— Небольшой экскурс в историю. В 17 лет в расцвете красоты и молодости я попала под грузовик. Получила довольно тяжелые травмы и три месяца провалялась в Склифосовского. Последствия этой травмы вначале по молодости я как-то не ощущала, но позже, с годами, стала чувствовать, что был нанесен непоправимый ущерб психике и остальному. Первая романтическая любовь в девятом классе. Я выхожу замуж за этого человека. Вскоре я поняла, что совершила ошибку, но продолжаю жить воспоминаниями романтической юности. Этот брак был неудачный. Я поняла, что нужно освобождаться во имя ребенка. Очень много усилий было в связи с этим. Развод был очень тяжелый, потому что муж всячески сопротивлялся, наверное, он меня любил, в общем-то он до сих пор говорит, что я его единственная любовь в жизни. Может быть, и так. Во всяком случае, я постаралась разорвать эту довольно крепкую связь. После развода в течение десяти лет мы еще встречались, и у меня не было мужчины. Потом я поняла, что надо жить дальше и жить полноценной жизнью во имя ребенка. Ребенок рос, и мне было с ним очень интересно, я радовалась каждой минуте общения с ним и наблюдала за его развитием. Это было страшно интересно. Я вообще не понимаю матерей, которые говорят, что если нет отца, то мать привязана к ребенку. Бывает наоборот, она просто бросает ребенка на произвол судьбы и отдает бабушкам, дедушкам или каким-то знакомым. Я много слышала именно таких исповедей маленьких девочек, которых бросили мамы. Ведь такие матери еще молоды, здоровы, им нужен мужчина, но жилищные условия не позволяли встречаться с ними, поэтому они сплавляли детей своим родителям. Я же как-то так зациклилась на своем ребенке, потому что какой-то умный мужчина мне сказал, что мама более близкий человек к ребенку, и никуда от этого не денешься. С мужчинами у меня очень сложно складывались отношения, наверное, в результате моего характера: тяжелого и требовательного. В конце концов, я вырастила себе друга, и мне казалось, что это единственный человек, который меня поймет по-настоящему. Она мне говорила: «Мама, ты единственный человек, который меня любит». Конечно, пришла пора, когда ей стало 17 лет и захотелось куда-то в «хиппи» уйти из дома. Я как-то спокойно к этому относилась. Ребенок вырос, и хочется погулять. Были поездки в Питер на три дня и чуть ли не замужество. Я как-то тоже спокойно к этому относилась. Я подумала, что так суждено. Но когда действительно по-настоящему пришло это, я как-то запаниковала. Мне показалось, что это очень тяжело. Я думаю, что мне поможет именно сердечное отношение к этой ситуации.

— Вы два человека, которые в море жизни помогали друг другу, и, конечно, теперь тяжело расстаться. Тяжело, если вы не видите больше никого и ничего вокруг, кроме нее и своих чувств. Но вокруг очень много всего, и если вы открываетесь жизни, то она дает вам не одного, а многих близких людей. И, возможно, эта близость будет уже совсем другого рода. Близость, которая не уходит.

— Я бы хотела, и она бы хотела. Мы через всё это проходили и всегда возвращались друг к другу.