Секс. Я должен (должна) испытывать оргазм всякий раз, когда занимаюсь сексом; чтобы заниматься с кем-то сексом, я должен (должна) ее (его) любить; я должен (должна) стать самым хорошим, самым страстным любовником (любовницей).

А теперь запишите любые возникающие у вас при этом бунтарские мысли. Например: Кому нужно, тот пусть и работает; я собираюсь оставить свою работу; или Кто будет думать о деньгах, пусть думает, а мне это не нужно; или За спиной своей супруги (супруга) я буду делать то, что хочу.

После того как вы запишите диалоги между своим деспотом и бунтарем, погрузитесь вглубь себя и задайте себе вопрос, чего вы больше всего хотите; откройте, что для вас является истинным. Запишите любые мысли или чувства, какие у вас появятся.

В старом мире взаимоотношения сфокусированы главным образом на внешнем — мы пытаемся обеспечить свою безопасность и сделаться счастливыми, ожидая получить что-то извне. Подобные ожидания неизбежно ведут к разочарованию, чувству обиды и краху. Мы либо испытываем эти чувства постоянно, что приводит к непрерывному соперничеству, либо подавляем их, что вызывает эмоциональное оцепенение. И несмотря на это, мы продолжаем цепляться за наши отношения, ощущая эмоциональную неуверенность, или же начинаем метаться в поисках того недостающего кусочка, который нам так и не удалось найти.

В таком трагическом положении человечество находится по меньшей мере несколько тысячелетий; сейчас мы, по-видимому, приближаемся к критическому моменту. Взаимоотношения и семьи в таком виде, как мы их знаем, распадаются с невероятной скоростью. У многих это вызывает панику; некоторые, цепляясь за ощущение порядка и стабильности в своей жизни, пытаются восстановить старые традиции и системы ценностей.

Однако бесполезно пытаться двигаться назад, потому что сейчас развитие нашего сознания уже достигло того уровня, когда мы не хотим идти на жертвы, необходимые для того, чтобы жить таким образом. В прошлом многие люди были готовы на протяжении всей жизни держаться за, по существу, уже мертвые отношения, поскольку они давали им физическую и эмоциональную стабильность.

Сейчас огромное количество людей осознают, что в своих связях можно найти более глубокую близость и постоянный источник жизненных сил. Мы готовы отказаться от старых представлений о взаимоотношениях, чтобы найти идеал, но не знаем, где искать. Многие из нас по-прежнему ищут вовне, уверенные, что, найдя по-настоящему подходящего мужчину или женщину, они обретут блаженство, — или считают, что, если бы только наши дети или наши родители вели себя правильно, все было бы хорошо. Мы сбиты с толку и разочарованы, в наших взаимоотношениях царит хаос, и у нас нет ни старых традиций, чтобы на них учиться, ни чего-то нового, чтобы их заменить. И все же мы не можем повернуть назад, мы должны идти дальше в неизвестное, чтобы создать новый вид отношений с партнером.

Чтобы это сделать, важно понимать, что внешние отношения отражают наши внутренние отношения с собой. Мои основные отношения — это мои отношения с собой, все остальные являются всего лишь их зеркалом. Когда я обретаю способность любить себя, я автоматически получаю любовь и признание, которые я хочу получить от других. Если я соблюдаю обязательства перед собой и живу согласно своей правде, я привлекаю других людей с такими же жизненными принципами. Моя готовность к близости со своими собственными глубокими чувствами создает пространство для близости с другим. Наслаждение собственной компанией позволяет мне получать радость от общения с кем угодно. Чувства, энергия и сила Вселенной, которые проходят через меня, создают жизнь, полную страстных чувств и удовлетворения, которые я делю с каждым, кого я в нее вовлекаю.

Поскольку многие из нас так и не научились по-настоящему заботиться о себе, наши взаимоотношения основаны на попытках заставить кого-то другого взять на себя эту заботу.

В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. Но с самого рождения мы воспринимаем эмоциональную боль и стремления своих родителей и сразу начинаем развивать привычку стараться доставить им удовольствие и удовлетворить их требования, чтобы они продолжали о нас заботиться.

В дальнейшем наши взаимоотношения продолжают развиваться в этом направлении. Существует подсознательное телепатическое соглашение: "Я буду стараться делать то, чего вы от меня хотите, и быть таким, каким вы хотите меня видеть, если вы будете здесь для меня, будете давать мне то, в чем я нуждаюсь, и не оставите меня".

Такая система работает не слишком хорошо. Другие люди редко способны постоянно и успешно удовлетворять наши потребности, так что в результате мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными. Затем мы либо пытаемся изменить других людей, чтобы они больше соответствовали нашим потребностям (что никогда не работает), либо отказываемся от себя, соглашаясь принять меньше, чем мы на самом деле хотим. Кроме того, когда мы пытаемся давать другим людям то, чего они хотят, мы почти неизменно делаем то, чего на самом деле не хотим делать, и в результате обижаем их, сознательно или нечаянно.

Сейчас мы должны понять, что пытаться заботиться о себе, заботясь о других, бесполезно. Я — единственный человек, который может по-настоящему хорошо обо мне позаботиться, так что именно я и буду это делать, и я позволяю другим делать то же самое. Это не означает, что мы не можем заботиться о других и отдавать им; просто мы делаем осознанный выбор — давать или не давать, — основанный на том, что мы действительно чувствуем, а не из страха или чувства долга. По сути, чем лучше мы заботимся о себе, тем больше мы можем дать.