— Думаешь, это как-то связано с…

— Вот именно.

— Так… так… та-ак. Тогда вот что: выкладывай-ка во всех подробностях.

— Давай при личной встрече. Мне бы не хотелось по…

— Ясно, не продолжай, — согласился Хватко. — А касательно нового запроса: появятся результаты — сразу свяжусь… И будь наконец поосторожнее! Помни о том, что я говорил. Отбой.

— Отбой, — подтвердил аль-Рашид, прерывая связь и переключаясь на новостной канал.

Шел прямой репортаж с какого-то митинга напротив Пушкинского музея; над головами митингующих плескались полотнища плакатов, расцвеченных лозунгами: «Нет возрождению звериных культов!», «Не допустим возврата к язычеству!», «Идолопоклонство не пройдет!», «Кромешников — под суд!» Камера вернулась в телестудию, где кроме ведущего по традиции этой передачи присутствовали представители творческой интеллигенции и политического бомонда — по одному от каждой «команды». Импозантный телеведущий поинтересовался у первого собеседника — господина в летах, с лицом мудрым и кислым — его мнением о только что показанном репортаже. «Я не политик, я деятель культуры, режиссер, — печальным голосом отвечал кислоликий, — но, как всякий мирянин, имею свою точку зрения на происходящее. Разумеется, мы живем в свободной стране, стране равных прав и возможностей. А это значит, что каждая… гм… каждый имеет право на свободу совести. Но предполагает ли эта самая свобода сама по себе право некоторых исповедовать древние человеконенавистнические культы? Такие, как поклонение Осирису, Изиде или Амону, например? Полагаю, нет, не означает. Спросите почему? Отвечаю: во времена, когда эти культы имели статус… гм… государственных, существовало рабовладение и… прочие ужасы. Поэтому лично для меня абсолютно очевидно: возрождение сегодня подобной лжерелигии немедленно и неизбежно повлечет за собой откат общества назад, в рабовладельческий строй». «Какой кошмар! — поразился ведущий. — Однако мне не приходилось слышать, чтобы кто-либо из неоязычников призывал к рабовладению». «Можете мне поверить, — грустно улыбнулся режиссер, — я знаю, о чем говорю: мои предки четыреста тридцать лет страдали под игом древних египтян. А потому я солидарен сегодня с митингующим на площади и согласен, что хранящуюся в Пушкинском музее мумию фараона (или кто он там был?) следует немедленно предать земле по православному обычаю. Ведь эта самая мумия стала буквально фетишем, объектом поклонения для наших неоязычников!» «Почему же именно по православному обычаю? — уточнил телеведущий. — Разве… ммм… покойный был православным?» Тут слово взял курчавый молодой человек, в котором Георгий опознал известного политика и члена правительства, правда бывшего. «А вы знаете, — доверительно сообщил бывший, — что есть некая мистическая связь между экономическими неудачами, постигшими Славянскую Губернию, и этой мумией?» «Да что вы?!» — изумленно ахнул ведущий. «Правду говорю: покуда не упокоится эта богопротивная мумия в освященной земле, не будет покоя и народу россиянскому!» «Не этим ли объясняется столь малая польза от проведенных под вашим началом реформ?» — попытался уточнить ведущий. «Совершенно понятно, — согласился политик, — хотя я и не вполне с вами согласен. Насчет малой пользы реформ. Все же некоторым они оказались весьма полезны…»

Георгий переключился на следующий канал.

Выступал Преемник — глава Славянской Губернии Мехмед Борисович, мужчина с одутловатым лицом и косноязычной речью; полное его титулование звучало как Шестой Преемник Первого Пожизненного Губернатора Славянской Губернии Европейского Сообщества. Понятно, что всякий раз именовать его таким образом было бы затруднительно, поэтому обычно для краткости (даже на официальном уровне) Мех-меда Борисовича именовали просто — Преемник. Вообще Георгия порой забавляли занятные фразеологизмы Мехмеда Борисовича, но сейчас слушать его отчего-то не хотелось, поэтому он переключился на один из развлекательных каналов.

Восторженная ведущая с фосфоресцирующими волосами и черными, как антрацит, губами доверительно поделилась, что в субботу в прямом эфире и интерактивном режиме состоится итоговый отборочный тур выборов нового «сына Муна». «…Кто же из этой поистине золотой десятки станет уже через три дня сыном основателя великой Корпорации?! — выкрикнула черногубая медиафея, поводя бедрами и заламывая руки. Позади нее замелькали претенденты, все как один стройные, мускулистые и молодые. — … Микки, Петро, Филиция или, быть может… Велизарий? Так делайте, делайте ваши ставки, господа!!!» — взвизгнула она в необъяснимом экстазе.

Вздохнув, Георгий отключил изображение; зашел в почту и считал присланные дядей сведения на брата-близнеца Улена Ван Дайка — Шпигеля.

Так, так, так… Вдовец, двое детей, владелец магазина и небольшой плантации черных кораллов; считай, мелкий хозяйчик, недалеко ушедший от простого фермера. Эге! Два года назад по иску кредиторов компания признана банкротом, судом ей определен внешний управляющий. Иначе говоря, фирма Шпигеля пошла с молотка. Что ж это ему не подсобил «усыновленный» счастливец брат? На тот момент он был еще жив… Странно.

Не откладывая в долгий ящик, аль-Рашид кликнул позывной шпигелевского наркома.

Вызов застиг Ван Дайка где-то на улице. На мониторе сначала проявилось низкое зелено-бутылочное небо города и лишь потом возникло лицо мужчины сорока с небольшим лет, белокурого, белокожего и голубоглазого, с выражением удивленно-озабоченным. Надо же! Значит, сохранился еще где-то беспримесный тип северо-европейца. Наверное, обособленное положение Амстердама тому причиной.

— Кто вы? Что вам надо? — без лишних политесов, в лоб, спросил Шпигель Ван Дайк.

— Здравствуйте, господин Ван Дайк. Меня зовут Георгий аль-Рашид, я из Москвы…

— Вижу, что из Москвы, — довольно бесцеремонно перебил тот. — Что вам надо?

— Я по поводу вашего покойного брата Улена. Хотел вот задать несколько вопросов, если не возражаете. Дело в том, что…

— Достаточно! — вновь грубо оборвал его Шпигель. — Я возражаю. Не желаю ничего о нем знать, слышать и вообще не намерен с вами разговаривать. Ясно? И больше прошу мне не звонить. Никогда.

С этими словами он отключился. Вот те на! Чем же так насолил ему покойник? Определенно, здесь что-то есть, значит… Георгий попробовал еще раз вызвать Ван Дайка, но абонент оказался заблокированным, во всяком случае для него. Что ж, если гора не идет к Магомету… Впрочем, сейчас на очереди Кукиш, то бишь Пирамида Антеуса. Однако сначала…

— Ну, старая, гадай!

доброжелательно предупредил знакомый старушечий голосок.

Аль-Рашид спустился на улицу и кликнул аэротакс. Плюхнувшись на заднее сиденье, он собрался уже назвать адрес конторы, когда его нарком беззвучно завибрировал. Георгий перешел на звуковой режим, и голос спайдроба услужливо напомнил ему, что приспело время ежемесячной исповеди. Вот дьявол, прости Господи! Может, манкировать? Нет, нельзя. В позапрошлом месяце попробовал, сославшись на поносную немочь, так тут же пошла писать губерния… Едва отбоярился от административного штрафа за пренебрежение к клерикальным ценностям.

Выходит, делать нечего — он приземлил такси у ближайшей исповедальни. Пропустив потного господина, как раз освобождавшего помещение, аль-Рашид с обреченным вздохом шагнул внутрь бездверной пластиковой будки, прилепившейся к стене какого-то супермаркета.

Внутри тесной каморки, где с трудом умещался единственный стул, было душно, ощущался застарелый запах пота и еще чего-то — трудноуловимого, но знакомого. Может, так пахнут грехи? Он набрал персональный код, послышалось легкое жужжание голографического проектора, и стены исповедальни отступили, истаяли, растворяясь в виртуальном пространстве.