Пляжный анекдот.

— Рабинович, почему вы не купаетесь?

— Во-первых, я не умею плавать, а во-вторых, мне не хочется писать.

— Хаим, откуда у тебя этот шрам?

— Моча в голову ударила… Вместе с посудой.

Из раритетной серии первых советских антисоветских анекдотов.

Встречаются два еврея.

— Хаим, ты видел новые советские деньги?

— Да, только я не понял, что значат буквы — РСФСР.

— РСФСР — это Рваный Сраный Фальшивый Советский Рубль.

Анекдот от Андрея Битова.

Американский стратегический бомбардировщик летит над Россией. Штурман следит за картой.

— Пролетаем над деревней «Большие говнищи».

— О, это есть очень важный стратегический объект. Переходим в режим ядерного бомбометания.

Пилот нажимает спусковую рукоять. Пошла бомба… Жжж… Псс… Бульк…

Всегда так: как оргазм — так во сне, а как понос — так наяву.

Сельская лирика.

Ваня играет на гармошке, Маня сидит положив голову ему на плечо. Ваня вздыхает.

— Скучно, Мань!

— Скучно, Вань!

Играет снова. Опять вздыхает.

— Скучно, Мань!

— Скучно, Вань!

Играет опять…

— Вань!

— Ну?

— Ты в лесу сегодня был?

— Был.

— В-о-от такую кучу под старым деревом видел?

— Видел.

— Это я насрала.

— Ух ты, моя кокеточка!

Детский.

— А у меня кукла есть!

— А у меня паровозик есть!

— А у меня мячик есть!

— А у меня пистолет есть!

— А у меня зайка есть!

— А ты… а ты зато на стенку ссыкнуть не можешь!

В детскому саду воспитательница спрашивает:

— Детки, расскажите, как вы хотите нарядиться на елку.

— Я оденусь Снегурочкой.

— Я — зайчиком.

— Я — снежинкой.

— А я оденусь какашкой, лягу под елкой и испорчу вам праздник.

Аптекарь попросил знакомого постоять за прилавком, пока он ненадолго отлучится. Возвращается.

— Ну как, приходил кто-нибудь?

— Был один. Просил чего-нибудь от кашля.

— И что ты ему дал?

— Касторку.

— Как?!

— А ты посмотри, вон он стоит. Ноги винтом, кашлянуть боится.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

— Ну что, дал?

— Не успел — лошадь дунула первой…

Дегустатору подсунули на дегустацию стакан мочи.

Начинает дегустировать.

— Цвет… Определенно, это цвет мочи… Запах… запах тоже мочи… На вкус… Да, похоже, что это моча…

Допил до середины:

— Кажется, это и в самом деле моча.

Допил весь стакан:

— А все-таки это была моча.

Лето. Рассветный час. Из соседних изб на крылечки выходят мужики. Потягиваются. Неспешно справляют малую нужду. Беседуют.