1. Последнее желание - Пародия на "Последнее желание" Анджея Сапковского.
2. Геральт и Йеннифэр - Пародия на "Меч Предназначения", "Свадьбу Йеннифэр и Геральта", еще на что-то, короче, душераздирающая история любви Геральта и Йен.
3. О зловредном Дийкстре - Пародия на все сразу, или как Первый министр Редании ведьмака ловил.
4. Край света - Пародия на "Край света". Юмор черный, знание оригинала обязательно, иначе можете не понять, о чем речь.
5. Башня Ласточки - Пародия на "Башню Ласточки" или как гадский Вильгефорц поймал Йеннифэр. :) (Тоже нужно знакомство с оригиналом.)
6. Владычица Озера" - Пародия на последнюю книгу ведьмачьего цикла Анджея Сапковского (как злые Ольхи короля на Цири женили).
7. Геральт и Фрингилья - Приключения Геральта в Туссенте, часть первая. Тоже пародия на "Владычицу Озера". Главы 7-10 связаны между собой.
8. Геральт, Эмгыр и Кагыр - Продолжение про Туссент. В этой главе вы узнаете, почему император Нильфгаарда не захотел отдавать Геральту Цири, коя принадлежала ведьмаку по Праву Неожиданности. До зверств амнистёра первая оценка была 10.00*10 :)
9. Как монстры делали Геральту темную - Дальнейшие похождения команды в Туссенте. В этой и последующей двух главах чудовища будут устраивать Геральту темную, дабы, наконец-то, отплатить за свои обиды. Вы узнаете кое-что о повседневной жизни вампиров, а также многое другое. До зверств амнистёра первая оценка была 10.00*10 :)
10. Геральт и вампиры - Геральту таки устроили темную. :) Кто-то из комрадов желал продолжения про белых слонов, кто-то пародию на учебник по химии, а кто-то роман про Йеннифэр и Фаоильтиарну (почему-то именно его). Тут все в одном и, конечно же, особое внимание вампирам! Кате за статью про повадки румынских упырей особая благодарность.
Возможно продолжение!
Посвящается студентам психологического факультета.
– Папа, папа, гляди: там ежик в кальсонах дорогу перебежал! На счастье!
– Это не ежик, сынок, это Бонарт, погасивший окурок о стену с фиолетовым бизоном..
– А ну, проваливай отсюда, зараза!-ревело чудовище,-Разорву в клочки!
Но Геральт достал меч и спокойно сказал:
– Я те разорву, декорация спилберговская! Я те щас так разорву, родная мама не узнает. И где ты только вставную челюсть таких размеров себе заказывать будешь? Коз-зел!-добавил он для пущего эффекта.
– Я не козел!-обиженно вспылило чудовище, покраснев сквозь щетину,-Я монстр! Сам ты козел! А еще я властелин волшебного замка! Этот дом выполняет мои приказы!
Геральт еле успел отскочить в сторону: с пушечным грохотом с высоты пятого этажа обрушился балкон. Ставни и двери угрожающе захлопали. Водосточные трубы попытались облить незванного гостя прокисшим квасом. Помойный бак - осыпать мусором и укусить за ногу. А петуньи на грядках обругали Геральта очень нехорошими словами.
– Ты еще жив?-ехидно поинтересовалось чудовище. И гордо заревело:-Я страшный и ужасный монстр-р-р-р!
– Ты придурок, который десять лет не делал ремонт в собственном доме!-заорал разъяренный ведьмак, отряхивая с себя известку,-Меня чуть не пришибло твоим облезлым балконом!
– Щас я тебя, зараза,-пообещал приветливый хозяин замка.
Из-под земли посреди двора со свистом и чавканьем вырвался фонтан грязнейшей жидкости. В нос ударило удушающим смрадом. Бурный поток нечистот резво устремился к Геральту. Ведьмак уже думал кинуться со всех ног отсюда, как вдруг чудище само зажало себе ноздри и жалобно взвыло:
– Блин, идиотский замок! Я приказал ему, чтоб прорвало водопровод, а не канализацию!!
– Что ты хочешь? Старая хрущовская застройка!-поморщился ведьмак.
Монстр крикнул что-то, и вонючая река стала медленно всасываться обратно в трубу.
– Все из-за тебя, зараза!-завизжал деморализованный противник.
Геральт решил, что надо ковать железо, пока горячо.
– Поговори тут у меня!-наступая на чудище, пригрозил он,-Как со старшими разговариваешь, шпана?! Клыки свои когда последний раз чистил?
– Чего? Э-э-э... Позавчера,-соврал монстр, заикаясь и пятясь задом.
– Сапожной ваксой, что ли, чистил?-напирал ведьмак,-А уши у тебя правильно подрезаны? Хвост купирован? Лишаев нет?
Монстр окончательно стушевался, но внезапно вдруг взорвался от ярости и обиды:
– А твое какое дело?! Приперся тут и обзывается, зараза!-он швырнул в ведьмака горсть свежевычесанных блох,-Розы прет с теткиного куста, я все видел!
– Не приперся, а пришел в гости,-назидательно сообщил ведьмак,-А ты с разинутой пастью на людей кидаешься! Ну, а за розы - извини. Могу на место приклеить, дабы тетушка тебе уши не надрала.
– Да чего уж там...-смущенно пробормотало чудовище,-Не надо. Эх, видела б моя тетка сейчас мои уши, в гробу б завертелась как волчок... Ну, ладно, проходи, зараза, гостем будешь!
Вскоре Геральт и Нивеллин (так представился клыкастый субъект) уже сидели за обеденным столом. Дом внутри тоже требовал ремонта, однако в нем было чисто и опрятно. Мебель и всяческая утварь, вышедшие из-под рук хороших мастеров, обслуживали монстра не менее рьяно, чем сам замок. С кухни то и дело прилетали тарелки с любыми яствами, которые заказывал Нивеллин. Салфетки развлекали присутствующих, распевая неприличные частушки. Два кувшина передрались за право налить гостю напиток, в результате чего в кубке у Геральта оказалась смесь коньяка с кефиром.
В остальном дом жил своей жизнью. На кухне старый комод бил выдвижным ящиком в экран телевизор за то, что последний не желал мыть оставшуюся с завтрака посуду. Пробегавший мимо пылесос взасос поцеловал рояль и больно получил от него крышкой по хоботу; к тому же рояль обозвал злополучного ухажера извращенцем. Стену напротив входа заполняли охотничьи трофеи - рогатые головы лосей и оленей, клыкастые морды кабанов, взъерошенные чучела орлов и ястребов. Трофеи спорили, скандалили и ругались друг на друга, угрожая укусить или забодать, но поскольку они были намертво приколочены к стене, их воинственные заявления оставались пустой бравадой. Нивеллин, которому надоел шум, наорал на болтливых чучел, они заткнулись, но тут же принялись украдкой грызть и клевать обои.
Геральт во все глаза пялился на эту картину, пока хозяин замка с присущей ему вежливостью не спросил:
– Какие черти тебя сюда принесли, ведьмак?
– Да вот ехал голодный, жрать нечего,-ответил охотник на чудовищ,-Гляжу - два обглоданных трупа. Я ужас как обрадовался! "Ну, Плотка,"-говорю я своей кобыле,-"Если мы будем безразлично проезжать мимо таких дел, то не заработаем даже тебе на овес, правда?" Жаль, только - всего два покойника. Кабы штук десять валялось, вот бы уж я сделал в этих краях бизнес! А потом я начал осматривать окрестности и наткнулся на твой замок, Нивеллин. Хорошо, что ты на меня не бросился.