Руководитель службы техподдержки поставщика не на шутку встревожился, беспокоясь, что дефектный монитор в экстремальных условиях эксплуатации может взорваться кому-нибудь прямо в лицо и породить такие неприятности, которые вовек не разгребешь. Поэтому в горнорудную компанию был послан специалист с новым подходящим дисплеем на замену. Прибыв на место специалист первым делом внимательно осмотрел захворавший монитор, а затем, хмыкнув и выразительно взглянув на местный персонал, лизнул палец и провел им по экрану… С монитором все оказалось в полном порядке, просто с момента установки рабочей станции никто так и не удосужился хоть раз протереть экран.

Второй сюжет стал уже своего рода легендой среди сотрудников службы техподдержки Motorola и, говорят, вошел в программу учебного курса по микроконтроллерам этой компании. Все, наверное, знают, что Motorola является одним из главных поставщиков радиоэлектронного оборудования для военно-промышленного комплекса США. Представляющая же для нас интерес история произошла в Израиле во время тестовых полетов новых по тем временам истребителей F-16. Самолет делал облет местности на низкой высоте, и, когда машина приближалась к акватории Мертвого моря, бортовая навигационная система неожиданно перезагрузилась. Сильно озадаченный пилот посадил машину. Штаб испытаний тут же связался с фирмой-изготовителем и потребовал срочно прислать специалистов.

«Скорая помощь» примчалась незамедлительно, но понять, в чем дело, сразу не смогла. Все наземные тесты проходили прекрасно, однако как только самолет поднимался в воздух, система перезагружалась. Пилоты начали нервничать, поскольку обстановка на границах Израиля неспокойная, а летать с неисправным навигационным оборудованием вдоль границ, за которыми то и дело появляются люди с ракетами «земля-воздух», готовыми долбануть по всему, что движется, — занятие не из приятных… И тут, наконец, один из специалистов-электронщиков все-таки разгрыз орешек. Уровень Мертвого моря находится на 400 метров ниже уровня мирового океана. И всякий раз, когда курс F-16 пересекал уровень вод мирового океана, бортовая навигационная система выполняла операцию деления на ноль, из-за этого обрушивалась и делала аварийную перезагрузку.

Бёрд Киви

[kiwi@computerra.ru]

В компьютерных компаниях я отпахал больше пяти лет, причем одно время даже сам стоял на приемке брака, а другое — пребывал начальником отдела розничных продаж (по сути, львиную долю времени отдавая урегулированию конфликтных ситуаций между «особо умными» покупателями и работниками сервисного центра). Было это, правда, давно, и, когда я приступал к написанию этой статьи, где-то внутри закопошился червячок сомнения: быть может, времена великого противостояния злобных сервисменов и незадачливых покупателей уже скрылись во тьме веков и наступил золотой век примирения и согласия?

Чтобы узнать правду, я направил стопы в сервис одного из крупных реселлеров. Разумеется, не с целью потолкаться в отделе приемки брака и наслушаться склок, нет — просто этой компании я когда-то отдал целый год добросовестного труда, а некоторые из моих коллег трудятся там и по сей день, причем (заметьте!) именно в сервисном центре. Уже на входе, когда я пробирался через толпу хмурых людей с разнокалиберными коробками явно компьютерного происхождения, сомнения начали таять, как сахар в кипятке (особенно после того, как из приемного окошка донеслась до боли знакомая фраза на повышенных тонах: «Мужчина, я же вам русским языком объясняю — это НЕ гарантийный случай!!»), ну а когда я отыскал знакомца и задал ему беспокоивший меня вопрос, тот вначале закурил сигарету, глубоко затянулся и, махнув рукой, выдал: ничего здесь никогда не изменится и измениться не может. Всегда будут нормальные люди, которые понимают, что ломается все, что угодно, и будет ламерьё, которое инструкции читать не хочет, но права при этом качает — под стол от них залезть хочется!

Уважаемые читатели, пожалуйста, не обижайтесь на работника сервиса за столь экспрессивное высказывание. В конце концов, все мы в какой-то жизненной ситуации оказываемся тем самым «ламерьём»; те же, кто самонадеянно считает себя «самыми умными», рано или поздно попадают впросак. Впрочем, я отвлекся.

Увы, как выяснилось, принципы взаимодействия покупателей с работниками сервисных центров остались прежними. Но вопреки редакционному заданию я решил начать не с памятки «как посетить СЦ и сохранить хорошее настроение на весь день», а с рекомендаций, как, собственно, этого похода в СЦ избежать (хорошо, совсем избежать вряд ли удастся, так хотя бы минимизировать число посещений). Дело в том, что, несмотря на частое приобретение различных компьютерных железяк, за всю свою жизнь я бывал в сервисном центре всего дважды. В первый раз — по причине зависания ПК после установки драйверов D-Link’овской беспроводной сетевухи (кстати, железка оказалась ни при чем, просто надо было подобрать версию драйвера, работающую без глюков именно на моем компьютере); во второй — возил на диагностику чужой принтер Epson: засохла головка после длительного простоя[К слову, узнав стоимость замены головки, я отказался от ремонта, привез принтер обратно, после чего купил специальную жидкость, разобрал головку, промыл — и после этого принтер еще долго служил хозяйке верой и правдой]. Остальные вещи, тьфу-тьфу, работали и работают без нареканий до полного морального устаревания или планового апгрейда. Смею надеяться, отчасти я обязан таким благолепием соблюдению нескольких простых правил, о коих поведаю и вам.

Вещь должна быть новой. Не снятой с витрины, а затем упакованной в коробку, а в том виде, в каком она сошла с конвейера на заводе изготовителя. Не секрет, что у персонала торговых фирм частенько возникает желание ее попробовать — покрутить в руках, понажимать кнопочки, особенно если «игрушка» новая и интересная. Более того: если экземпляр не единственный, его могут даже взять поюзать на денек-другой, а затем протереть тряпочкой и аккуратно сложить в коробку, продав первому желающему (которым можете оказаться и вы!). В принципе, оттого что вещь «попробовали», с ней ничего случиться не должно; но, во-первых, неприятно (почему это вы, заплатив за «право первой ночи», фактически лишаетесь такового?), а во-вторых, кто знает, чего там наш любопытный ручонками шаловливыми наворошил? Кстати, вполне может статься, что во время «тестовой эксплуатации» он ронял или стукал устройство, о коем факте никто кроме него не знает и не узнает никогда. В общем, как бы то ни было, я принципиально отказываюсь от покупки, если замечаю на упаковке следы вскрытия, а на товаре — следы использования. А при внимательном отношении к делу заметить и то и другое, уверяю вас, нетрудно. По той же причине я никогда не беру товар с витрины: слава богу, сейчас не времена тотального дефицита, и, если даже в этом месте «дешевле всего», предпочту немного «переплатить».

Другой момент из той же серии — вещь может быть «возвратной», то есть ее кто-то купил, она ему не понравилась или не подошла, либо (что гораздо важнее!) предыдущий покупатель нашел в ней недостаток: он может быть несущественным (но существенным для него, а может статься, и для вас), в результате вещь вернется в магазин и будет продана следующему «счастливчику».

И еще одна «вариация на тему»: разумеется, упаковка не должна быть повреждена, а комплектация обязана быть полной. Второе необходимо для соблюдения закона о вселенской справедливости, а первое — для уверенности в том, что вещь при транспортировке не приложили раз-другой об углы (надо ли пояснять, что при ударах, даже несмотря на уплотнитель в коробках, иногда возникают скрытые дефекты, которые могут проявиться не сразу). К тому же в накладной/гарантийном талоне не будет написано, что при покупке вам выдали коробку со вдавленным внутрь углом или вмятиной посередине; следовательно, если вдруг обнаружится брак и вы решите вернуть или поменять товар, у приемщика может возникнуть подозрение, что вмятина — дело ваших рук.