Конечно, такая помеха как сердце не нужна Инфанте, когда та хочет, чтобы ее только развлекали. Но она же потом будет несчастнее всех карликов, любивших ее. Contra factum non est argumentum.

21.10.1999

21:40

Я выпила и, можешь себе представить, позвонила Владу. Подняла трубку его мама и сказала, что ее сын ушел в армию в этот понедельник. Он мне когда-то говорил, что после университета ему придется отслужить, для дальнейшей карьеры, но нужно было уйти именно сейчас, а мне так немного опоздать со звонком.

22.10.1999

20:15

Ну и дела! Нужно же мне было так вчера ступить!!! Я выпила на дне рождения своей мамы, и, конечно же, меня понесло сказать тост, а после этого спеть на сцене. Нужно будет позже посмотреть запись. Вернувшись домой, я неудержимо захотела услышать от Влада правду о наших отношениях и позвонила. Дальше ты знаешь. Мне стало так грустно после звонка, я вдруг осознала, что у Влада после меня была наверняка какая-то подруга, что он ее целовал, занимался с ней сексом, возможно даже любил, и она провожала его в армию в этот понедельник. А меня в этой истории никогда не было. Его мама даже не знает, кто я такая.

25.10.1999

15:15

Я никогда не писала тебе об оттенке, который иногда приобретают мои с Зоей отношения? Сейчас этот оттенок начал переходить в цвет и что-то у нас с ней может получиться. Ты знаешь, я люблю Зою как подругу, но, вместе с тем, я не могу не обращать внимания на ее тело. Еще в школе мы иногда делали друг другу приятно, лаская ладонью внутреннюю часть бедра. Тогда это была невинная забава, но сейчас я верю, что между нами есть действительный сексуальный контакт. Зоя так же одинока, как и я.

01.11.1999

18:35

"Пам" ятайте, що кохання і ненависть — це ніщо більше як почуття, до яких людина прагне в пік внутрішньо§ боротьби зі збайдужілістю" — отрывок из речи, которую я недавно написала на семинар по Риторике.

Была на выходных на дне рождения у жены Андрея Нади, напилась, но не проявила инициативы по отношению к Сереже. Он тоже ничего не предпринял. Сережа в универе меня больше не интересует. Вчера заходил Лелик. Глядя на него, я вообще перестаю видеть свет в конце тоннеля. Помнишь слова Кафки про то, что наша жизнь — это тоннель и где-то вдалеке мы видим свет, к которому идем, но однажды мы понимаем, что за всю жизнь мы к нему никак не приблизились, потом он и вовсе исчезает.

02.11.1999

19:15

Один из моих одногрупников, Леша, написал для семинара по Риторике замечательную речь, очень настроенческую. Он подарил ее мне на память:

"Холод, темрява, вітер і смуток

Десь блукають по вулицях снів,

Поглинаючи світ так безжалісно, люто,

Залишаючи тільки безслівні вогні.

Мабуть, осінь — це понад мо§ сили. Цей холод доводить до запаморочення. А ще, він охолоджує всі найтепліші мрі§ і сподівання. Осінь зробила мене байдужим до всього. Я тремчу… Ні, не до всього… я хочу почути голос літа, я мрію про тепло і сонце. І… про тво§ руки.

Це мерзле листя зводить з розуму. Воно хрумтить під мо§ми ногами, знущається…

Я не хочу осені! Не хочу дощу!

Моя зльодяніла душа курличе з відлітаючим клином журавлів, вона плаче, танучи від теплих ще спогадів.

Зімкнуті вуста застигають в байдужій посмішці. А погляд… цей осінній погляд! Він неживий і холодний, мов дощові струмені.

Осінь. Здається, виходу не існує. Все довкола дихає сумом і мовчить. Останній акорд літа залишається на сторінках фотоальбому. Теплі, але далекі промінці тих знайомих гарячих очей сяють сонячними зайчиками і лоскочуть моє обличчя. Мені так тепло… лише мить. Знову осінь. Навіщо §й губити мене? Вона поглинула світ і не відпускає зі сво§х депресійних обіймів. Я опускаю повіки, щоб не бачити нікого. Я вимкну телефон, я хочу залишитись на самоті… на самоті з осінню… Я доведу: я сильніший.

Ні, все ж осінь — це понад мо§ сили."

10.11.1999

20:05

По вечерам я чаще всего сижу дома, только недавно разок сходила на дискотеку, и меня никуда не тянет. Редкие желания пойти "оторваться" проистекают не из потребности, а из осознаваемого различия между моим действительным существованием и стереотипом "студенческой жизни". Безусловно, если есть возможность немного развеяться, я редко отказываюсь, но заранее знаю, что ничего нового нигде не найду. Стало тяжело. Что мне делать?

Нина влюбилась. С одной стороны, это дает и мне надежду, а с другой — мы с ней разные, она не анализирует, не занимается самокопанием так, как я, она все быстро забывает. А во мне годами события варятся, не по рецепту, приобретая новый вкус и цвет, когда я к ним снова обращаюсь.

На моей могиле напишут: "Ушла, утомленная мужчинами, но все еще не удовлетворенная".

14.11.1999

22:10

Не спится. В голове столько мыслей и образов. Иногда, по вечерам, они всплывают у меня в памяти, образы из прошлого. Конечно, откуда же еще, ведь настоящего у меня нет. Его вообще не существует, я утверждаю! Есть только давно прошедшее и смутная будущность. А, может, и реальности не существует? Есть события в приукрашенном виде, хранящиеся у нас в памяти, а так же мечты и надежды. А где объективная реальность? Она наверно бывает только в двух мгновениях — в рождении и в смерти. Люди ошибочно считают реальностью текущий момент, но на самом деле он — ничто. Мы проживаем его только для того, чтобы или тут же забыть, или помнить всю жизнь. Текущие моменты служат лишь материалом для заполнения ячеек памяти. Счастье проскакивает в каком-то из них, мы его не замечаем, не проживаем, оно существует лишь после, в наших воспоминаниях.