— Как правильно давать взятки?

Фима изумился:

— А тебе зачем?

— Что за дурацкий вопрос? Хочу дать взятку. Правильно, чтоб не поймали. Так что давай рассказывай, что и как именно дают в приличном обществе.

Фима на минуту задумался, а затем осторожно поинтересовался:

— Эфа, а тебе известно, что взятка есть уголовно наказуемое деяние?

Я отмахнулась:

— Ты про Уголовный кодекс? Знаю, читала. Ну и что? Рискуют обе стороны. И тот, кто дает, и тот, кто берет. Я, между прочим, рискую меньше: если поймают, то светит около восьми лет. А вот моему товарищу по несчастью можно только посочувствовать — двенадцать лет.

— Восемь лет тоже не шутка.

— Если с умом подойти к вопросу, то сумею выкрутиться. К тому же меня могут освободить от уголовной ответственности: расскажу правоохранительным органам, что у меня вымогали деньги, составлю заявление в прокуратуру в трех экземплярах, и дело в шляпе.

— В трех-то зачем? — устало поинтересовался Фима.

— Один экземпляр нужно отдать адвокату, другой — оставить дома, третий — иметь при себе. Если все пройдет нормально, заявления уничтожу. Если хочешь, съем для надежности.

— Не подавись только! Голова бедовая! И где ты этого нахваталась? — простонал дядька, плеснув себе коньяка для спокойствия.

— На сайте: «Помог себе, помоги — товарищу», — бодро отрапортовала я. — А что разве неправильно? Там даже наглядные примеры были.

— Эфа, давай как на духу: в какую историю ты влипла на этот раз?

— Фима, мне просто нужно дать взятку одному неприятному типу в институте. Он у нас сейчас осуществляет проверку. Вот и все. Делов-то! Я не прошу тебя написать мне индульгенцию, просто расскажи толково: как ему давать?

— Послушал бы тебя сейчас кто-нибудь, — вздохнул Фима и осушил бокал с коньячным спиртом. — Ладно, давай по порядку. Ты с ним условия оговаривала?

— Нет.

— Умница. Условия договора ни в коем случае не оговаривай вслух. Правило номер один. Правильный взяткодатель пишет цифру на бумажке и передает ее «товарищу». Если кивнул, значит согласен. Если нет, то нужно написать еще одну бумажку. С цифрой побольше. А потом еще одну, если консенсус не достигнут. Правило номер два. Взятка дается без лишних слов и свидетелей и по возможности не в помещении. Деньги вложишь в конверт. Конверт положишь в папку с какими-либо документами.

— Просто Кощей Бессмертный на новый лад. Папка-то зачем??

— Затем, что твой проверяющий, не испытывая особого страха, возьмет взятку. К тому же человек, который давал взятку, всегда может сказать, что конверт по ошибке забыл в папке главный бухгалтер. Мол, отложил себе на новые сапоги, шубу, машину, а потом по рассеянности забыл. Понятно?

— Угу. Только у нас бухгалтер в отпуске. Слушай, дядя, а обязательно деньги давать? Может, еще что-нибудь сгодится?

— Борзыми щенками, конечно, лучше. Поди потом докажи, что это взятка. Только кому сегодня нужны борзые щенки?

— То есть для начала мне нужно выяснить круг его интересов, а потом как бы невзначай сделать подарок, так?

— Для начала тебе необходимо выкинуть этот бред из головы. Может, твой проверяющий кристально честный человек. А ты своими действиями его разозлишь.

— Кристальной, дядя, бывает только водка. Да и то, если она от хорошего производителя. Ладно, спокойной ночи. Наши вроде угомонились, я тоже пойду.

— Куда?

— Тренироваться.

— На кошках?

— На крокодиле. Буду Гене взятку давать. Авось, к утру наловчусь.

Давать взятку крокодилу — дело неблагодарное. Начать с того, что он вообще отказывался брать в зубы сомнительную папку, в которой лежал пухлый незапечатанный конверт. Или его надо запечатать? Может еще адрес надписать? Десять минут я размышляла над этой дилеммой, гипнотизируя зеленые бумажки. Потом приволокла крокодила за хвост (уже успел удрать, паршивец!) и начала процесс заново. С тем же результатом. Конверт то и дело падал на пол, а Гена порывался вернуться в ванну, где его ожидал преданный и покинутый Жбан. Наконец, я сжалилась над зеленой скотиной и отпустила его к другу. В качестве тренажера прекрасно подошло большое зеркало в прихожей. Протягивая собственному отражению злополучную папку, я репетировала торжественную речь:

— Добрый день, Вячеслав Янович! Как вы себя чувствуете? Руки не дрожат? Прекрасно! Будьте любезны, возьмите вот эту симпатичную папочку. Зачем? Ну и вопросики у вас! В ней деньги лежат.

Тьфу, не так! Еще раз.

— Добрый день, Вячеслав Янович! Какой у вас модный галстук! Жена, наверное, покупала. У вас нет жены? Какая радость! Хотите мы вам ее найдем? За скромные комиссионные. Вот вам папочка, ознакомьтесь, пожалуйста, с расценками. Брачное агентство «Гименей отдыхает!» устроит вашу судьбу. Быстро. Надежно. Конфиденциально.