— Пройдешь, как же! Так я тебя и пустила! — бабка мигом оценила истинную расстановку сил и перешла на "ты", — а бахилы у тебя есть?

— Какие бахилы?

— Знамо дело, обыкновенные. Синие, по рупь пятьдесят.

Я постаралась сохранить выдержку и взглянуть на ситуацию с юмором:

— Бахил по рупь пятьдесят у меня нет.

— Тогда давай пять рублей.

Жестом фокусника карга достала два сморщенных синих комочка. — Оба-на! Я возмутилась:

— А почему пять рублей?

— Пара за пять.

— Вы же сами сказали, что бахилы стоят рупь пятьдесят.

— Так то в аптеке, а здесь у нас рынок.

— Однако, — пробурчала я, брезгливо натягивая на сапоги бахилы не первой свежести. — До сего момента я была уверена, что пришла в больницу. Чудны дела твои, создатель! За пять рублей могли бы и новенькие дать…

— Умные все стали! На вас не угодишь! Одного валерьянкой откачивай, другого словом добрым приваживай, третьей — бахилы новые подавай, — бабка завелась с пол оборота, — ходют тут без конца, полы пачкают, болеют, а мне потом за все отвечай. Раньше хоть порядок был. Раньше бы тебя взашей выставили, штучка новорусская. Но ничего, когда к власти придут коммунисты, они вам всем покажут. Всех посадят. Помяни мое слово! Вот тогда я и посмеюсь!

Каюсь, не выдержала. Обернулась и послала беззлобный импульс:

— Вместе смеяться будем. В одной камере. Я за демократию, а вы за спекуляцию бэушными бахилами. Еще вопрос, у кого срок выйдет больше.

Старуха заткнулась сразу. Видимо, с уголовным кодексом хоть и отдаленно, но все же была знакома. Я же с видом победителя пошла по длинному коридору в поисках палаты номер шесть.

Не знаю, как вы, а я за платную медицину: в частной клинике, по крайней мере, вас за ваши же деньги назовут "зайчиком", "солнышком", по желанию, другие эпитеты предоставят на выбор, после процедуры по голове погладят и за смелость похвалят. Да и домой выпишут по первой же просьбе. Вот недавно у одной из моих знакомых вылез зуб мудрости. Случилась эта неприятность ночью, когда государственные поликлиники не работают. Не мешкая, Лялька обзвонила частные структуры, нашла круглосуточный медицинский центр и отправилась туда избавляться от лишней мудрости. Часа в три ночи она позвонила в черную бронированную дверь. Ответил хриплый мужской голос:

— Кто?

— Я!

— С чем?

— С зубом.

— Фамилия?

— Рябинина.

— Проходите, госпожа Рябинина. Мы уж вас заждались. Третий раз чайники ставим.

Лялька не успела опомниться, как оказалась в окружении внимательных сотрудников. Холл в центре был завешан абстрактными картинами, в которых слабо угадывались очертания передних резцов, страдающих кариесом. Автор смелых шедевров — дюжий охранник — ваял очередную картину прямо здесь, у ночной вахты. Зуб у Ляльки благополучно выдернули. Не лечить же его в это время суток! Да и на фига ей эта мудрость сдалась? Подруге стало легче. Получив положенную порцию "лапушек" и "красавиц", она запросилась домой. Счет на медицинские услуги выписывал художник-охранник, который к тому же попытался Ляльке продать еще одну из своих картин. Та отказалась: и без того, ликвидация зуба нанесла ее семейному бюджету практически невосполнимый урон. Художник по-детски обиделся:

— Как вы можете думать о деньгах, когда речь идет о прекрасном?! Мы же к вам со всей теплотой: беде помогли? — Помогли! — Теперь и о душе подумать надо. Девушка, купите картинку, а? Мне же новую некуда вешать!

Хотя такая медицина и не лишена своих недостатков, она мне больше по нраву. Чего не скажешь об остаточных элементах советского здравоохранения: бахилы по пять рублей и запах хлорки изо всех щелей.

В палате Федоров лежал один. К моему облегчению выглядел он вполне сносно: синюшная небритость, озлобленный взгляд и несвежая пижама. Уф! Живой голубчик и даже сравнительно здоровый!

— Здравствуйте, Федор Федорович! Как вы тут? — почему-то в голосе послышались заискивающие нотки. Неужели я его стесняюсь?

Но и Федоров испытывал сходные эмоции: натянул до подбородка одеяло и затравленно посмотрел на дверь. Я поежилась: вдруг он вахтершу-ягусю сейчас позовет, то-то крику будет. Однако Федоров поступил по-мужски: решив справиться самостоятельно с моим незапланированным визитом:

— Не ожидал вас здесь увидеть, Стефания Андреевна. Что привело?

— Муки совести. Вы из-за Ольги попали на больничную койку. А я несу за нее ответственность. Меня наш с ней общий муж об этом попросил.

Федоров проглотил "общего мужа", но позволил себе не согласиться:

— Допустим, на больничную койку я попал из-за собственной глупости и жадности. Знал, ведь, что у меня аллергия, и все равно сожрал салат. Очень он уж вкусный оказался.

— Простите, — пролепетала я.

— Да ладно, — свеликодушничал он.

Мы помолчали.

— Федор Федорович, а зачем вы согласились стать нашим консультантом?

Он вдруг покраснел:

— Вас хотел увидеть и извиниться.

— За что?

— В нашу последнюю встречу я был очень груб, обвинил вас во всех смертных грехах. А выяснилось, что вы ни при чем. Никто ваших знакомых не убивал.

— Как не убивал?! — забывшись, я схватила его за руку. — Они же умерли!

— Ну и что? Каждый день люди умирают. Вот я, к примеру, едва на тот свет не отправился.

— А Трохимович? А Романов?

— Самое забавное, что оба скончались по одной и той же причине: готовясь к любовному свиданию, выпили коньячку для храбрости, приняли несколько таблеток, усиливающих потенцию. И вот вам результат — отправились на небо.