Как улетают самолеты? Совсем не так, как поезда! Туристическое агентство «ИнтерАвиаОтдых» приглашает посмотреть, как самолеты улетают. Рейсы в Хургаду, Анталию и на Кипр — еженедельно! Для групп — скидки. Тел. 123-45-67-89-58-56.

Турфирма «Марш-бросок-тур». Специальное предложение для солдат срочной службы! Самоволки в Египет, Турцию, на Кипр! Ночные туры после отбоя — Сочи, Ялта! Самые низкие цены! Гражданская одежда — бесплатно! Тел. 543-345-20478.

Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш. Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов. Тел. 923-73-45-662.

Мы решим любую Вашу проблему! А вы решите нашу — оплатите аренду офиса! Тел. 584-584-585.

Внимание! Троллейбусные билеты № 229137 от 12.11.2002, № 904948 от 11.12.2002 и № 830823 от 12.12.2002, выкинутые из кармана на остановке «К. Либкнехта» около 18 часов, 12.12.2002 считать недействительными.

17 сентября 2002 года улетел бумеранг и не вернулся. Просьба всем, кто его видел, сообщить в посольство Австралии. Тел. 20873926026.

Потерялся певец Тынис Мяги. Вышел 3 марта 1982 года со сцены ГКЗ «Россия» и исчез. Просим искать, не забывая той самой главной из примет: на всей Земле один такой Т. Мяги, другого Тыниса-то нет (2 раза).

Купившему домашний кинотеатр «Филипс Филип-сын» в магазине «Мир домашних кинотеатров» — мешок семечек и набор кульков бесплатно!

Нечем занять вечер? Приходите в ресторан «Париж»! Чего вы к нам-то все претесь?! Столовая «Рассвет».

* * *

...Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по изможденным лицам больных...

* * *

— Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...

— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

* * *

— Доктор, у меня заворот кишок.

— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

* * *

— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.

— Слышу.

— Я с детства слеп на правый глаз.

— Вижу.

— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».

— Знаю.

* * *

— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?!

* * *

— Доктор, у меня борода не растет.

— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.

— Как? Что? Я еще и женщина?!

* * *

На приеме у гинеколога:

— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

* * *

— Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: «И не думай, дурак, что я сплю!»

* * *

— Доктор, это что такое на рентгенограмме?

— Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой, на память.

* * *

— Доктор, я водочку смогу пить?

— Нет.

— А спиртик?

— Ни в коем случае.

— А таблетки ваши?

— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!

* * *

— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..

* * *

— Больной, встаньте вон в тот угол и повторяйте за мной: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицом своих товарищей...»

* * *

— Здесь больно?

— Больно.

— А здесь?

— Больно!

— А здесь?

— А-а-а!!!

— А здесь?

— Больше я вам ничего не скажу!

* * *

— Следующий!.. Больной! Ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:

— Ну, как будем трепанировать?

— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.