Я впервые так часто оставалась одна. Наша компания будто бы развалилась. Наверное, именно я и была цементом, который держал ее. Теперь же все переменилось. У меня появились сиськи, меня перестали уважать, мой авторитет подорвался постоянными фривольными шуточками, и наша команда просто перестала существовать как один сплоченный коллектив. Я осталась один на один со своим терзаемым сердцем. По вечерам я пряталась среди деревьев, выслеживая любимого Кольку, который стал проводить время с Сидоровыми. Они сидели у костра, громко смеялись, он что-то им рассказывал — Ленке, Маринке и Димке. А я дико ревновала, страдала и напрягала слух, пытаясь услышать, не говорит ли он обо мне. Днем я бесцельно кружила по деревне, надеясь попасться ему на глаза. Я узнала, что он собирает фантики от конфет. Треугольная Рожа подсадил его на это. У них были всякие градации этих фантиков. Рот Фронт и все такое. Одни фантики были круче, другие так, мелочевка. Однажды, вяло крутя педали, я заметила на земле что-то яркое. Остановилась. Это был фантик! Какой-то совершенно необычный! Я радостно подняла его и помчалась разыскивать любимого, решив обрадовать его таким подарком для его коллекции. Где-то на Большаке я встретила его и Кольку Треугольную Рожу. Чуть ли не кланяясь, я подобострастно поднесла возлюбленному этот дар. Уж теперь-то он точно влюбится в меня! Колька фантиком сначала заинтересовался, но тут подошел Треугольная Рожа, посмотрел на обертку и заявил, что это фуфловый фантик. Просто полное говно. Не котируется. Мой Колька пожал плечами и выбросил его. О-о, это гнусное коварство Треугольной Рожи! Я точно знала, что он сказал так специально! Но как, как мой любимый мог поверить ему?! Они уехали, а я униженно побрела домой, катя свой "Салют". На нем соскочила цепь, а сама я не могла ее натянуть обратно.

Под конец лета Колька вдруг переменился ко мне. Как будто решил, что тоже будет меня любить. Мы часами болтали наедине — я, сидя на качелях, а он на скамейке или на велике. О звездах, о космических кораблях, о всяких там тайнах мироздания. Он показал мне Марс на небе и теперь, когда я смотрю на Марс, я часто вспоминаю те летние вечера, что мы провели с Колькой. В те дни у меня начались проблемы с моим "домом с привидениями". Я почти перестала спать по ночам, а вечером боялась заходить в дом. Мы жили с бабушкой, тетей Галей и моей младшей сестрой Анюткой. Никто не слушал меня, когда я говорила про привидения, но я видела, что тетя Галя начинает истерить, стоит мне упомянуть об этом. Конечно, видя ее страх, я совсем теряла голову. Взрослые просто оставили меня наедине с моим неврозом. Только Колька беспокоился обо мне. Прежде всего — он мне верил! Научил молитве "Ангел мой, ложись спать со мной, а ты, сатана, отойди от меня". Это помогло мне успокоиться. Все время, что я там жила, перед сном повторяла эту молитву и была уверена, что ангелы защищают меня от того, что в доме.

Колька как мог ухаживал за мной. Ремонтировал мой старый "Салют", даже мыл его. Однажды он принес нарисованный ручкой на листке из тетради чертеж и сказал, что это лазер. Нарисовал для меня. Это было круто. Я сделала вид, что поверила, что это чертеж лазера, но сама подумала — неужели он считает меня такой тупой? И все-таки я должна была чувствовать себя счастливой, верно? Ведь наконец-то он ответил взаимностью! Но произошла странная вещь. Я вполне привыкла к состоянию несчастной любви и даже находила в этом своеобразную прелесть. А что делать с взаимностью — я совершенно не представляла! Во взаимности мне чувствовался какой-то подвох! Более того, взаимность вызывала во мне раздражение, переходящее в отторжение! Когда Колька приезжал ко мне, я постоянно тягала с собой Анютку и не отпускала ее, боясь оставаться с ним наедине. Иногда Колька просил меня присесть к нему на скамейку, и я знала, что он собирается обнять меня, обхватив за плечи. О нет, только не это! Мысль о чем-то физическом не то чтобы пугала меня, она вызывала отвращение! Моя любовь была платонической, не допускающей ни малейшего телесного контакта! Я ни разу так и не села с ним рядом. И потом еще эти разговоры про звезды. Откуда Колька набрался слюнявой романтики?! Одно дело обсуждать проблемы жизни на Марсе, и совсем другое говорить мерзкую-премерзкую чушь про то, что "смотри, вон те две звезды совсем рядом друг к другу, как мы с тобой сейчас". Такие слова волновали меня, но с другой стороны, я чувствовала себя так, будто наступила на паука.

Лето закончилось, когда я вообще уже не знала что делать и как расхлебывать эту кашу с любовью, которая меня утомила. Иногда даже такая чудесная штука как лето кончается вовремя. Мы разъехались по разным городам, обменявшись адресами. Потом был год активной детской переписки. Писали о школьных делах, о друзьях, о прошедшем лете. Надо заметить, разлука снова вернула в мое сердце любовь. В тот год я постоянно думала о Коле. Просто вот ходила, и все время у меня в мыслях был он. Я придумала код, которым мы писали письма, и расшифровать их можно было только с помощью ключа, который был только у нас двоих. Однажды он написал мне кодом "Я тебя люблю". Письмо обожгло мне руки. Код я знала почти наизусть, мне даже не требовался ключ, чтобы понять, что он написал. Я порвала письмо и выбросила. И не написала ответ. Это был конец нашей любви. Я больше ничего не хотела. Потом я сказала ему, что не получала никакого письма.

Так закончился мой первый роман. На следующее лето все изменилось. У меня появилась другая компания. Кольку я просто не могла видеть. Я ненавидела его! Или это было какое-то другое чувство, ведь ненависть тесно связана с любовью. У меня же никакой любви не осталось. Видя его, я испытывала стойкое желание куда-нибудь убежать. А говорить с ним — это было просто мучение, выше моих сил. При встрече прятала глаза, что-то лепетала, сутулила плечи, желая стать невидимкой… мне было стыдно за то, что я его любила. Перед самой собой.

Потом подобная вещь со мной приключалась еще много раз. Как только понравившийся парень начинал со мной встречаться, меня будто отвращало от него. Я могла любить лишь на расстоянии, лишь недоступный объект. Не знаю, случалось ли такое с другими девчонками или со мной было что-то не так. Взаимность становилась слишком тяжкой ношей, я не могла ее вынести.

ЗЫБКАЯ ПОЧВА

В тот год мое сердце было разбито. По-настоящему разбито. Все, что раньше — детские шалости и смех. Дартаньян, который не стал моим папой, хотя я страстно желала этого. Мой детский жених Лешка, пописавший на меня в семь лет, выделываясь перед своей новой подружкой, и не убитый лишь потому, что я не смогла его догнать. Колька, который похабно издевался надо мной в ответ на мои любовные признания. Все это не ранило, а лишь слегка царапало. Но то, что произошло в четырнадцать — заставило меня по-настоящему страдать. И мне так жаль себя — ту. Даже сейчас.

Новая любовь приключилась со мной все в той же деревне. В городе в четырнадцать лет ты еще ребенок. Можно влюбляться в киноактеров, но в саму тебя еще никто не влюбляется. Во всяком случае, явно. В деревне же четырнадцатилетние часто уже работают, помогая родителям, получают зарплату и считаются вполне взрослыми людьми.

Я пропустила одно лето, провела его в Севастополе, поэтому, приехав в деревню, была поражена, насколько все изменилось. Компании моих пацанов больше не было. Никто не играл в войнушку и не строил "штабов". Никто не гонял на великах. Вся приезжая молодежь, начиная с четырнадцати лет, развлекалась тем, что по вечерам ходила в клуб на танцы, а днем помогала бабкам в огороде. Я прибилась к своей троюродной сестре Иринке и ее подружкам — толстой Ольге и Ксюхе. Теперь они стали моей компанией. И хотя чувствовала я себя среди них не очень-то уютно, я стала изображать изо всех сил дружелюбие и веселость, дабы они приняли меня к себе, и мне не пришлось слоняться в одиночестве, когда вокруг такой движ. У всех девчонок были сиськи, поэтому хоть в этом я больше не испытывала комплексов. У моей сестры Ирки сиськи выросли даже больше чем у меня, что не могло не радовать, ведь за пару лет они отрасли у меня изрядно.

Ирка была маленькой, круглолицей москвичкой с модной короткой стрижкой. Скорее миленькой, чем симпатичной. Оля интересная на лицо, но толстая. И, как и Ирка, очень веселая и заводная. У Ксюхи лицо казалось странным, какой-то дефект нижней челюсти. Она была старше нас на пару лет и девчонки ее уважали. Посмотрев на девчонок, я решила, что в этой компании главной красоткой буду я. Даже не смотря на мою стеснительность и полную неспособность к кокетству. Как нескромно!

В первый же вечер мы пошли в клуб. Через несколько лет клубами начали называть пафосные городские заведения, и это вмиг стало модным словечком. В наше же время название клубов носили исключительно деревенские дома культуры, где на верхнем этаже неизменно располагалась библиотека, а на нижнем большое фойе с агитплакатами и кинозал. Вечером в кинозале сдвигались все сидения к стенам, освобождая в центре пятачок для танцев. На сцену ставили мелькающие разноцветные фонари и включали модную музыку. Обычно музыка была одна и та же, поэтому даже самые унылые немодные песни через пару недель становились местными хитами.