– А что, самое время для космических приключений!- Пожала я плечами.- У меня вон соседка- пенсионерка в «Doom» режется, и ничего!

– Даже не знаю, надо подумать!- Вздохнула подружка.

Прошло недели три, и Юлька все же решилась на встречу: после недельной переписки с весьма интересным мужчиной «слегка за сорок» она отправилась на свидание. Мы с Лилькой хмыкнули и стали ждать плачевного результата. Вечером позвонила счастливая Юлька и, хвастаясь, рассказала, что все было чудесно, мужчина пришел с букетом цветов, сводил ее в театр, развлек умной беседой и, угостив шампанским в хорошем ресторане, отвез домой без всяких домогательств.

– Н-да…- Протянула Лилька.- Может, и правда это мы с тобой неудачницы, а к таким женщинам, как Юлька тянутся реально стоящие мужики?

– Стоящие мужики на Мамбе?- Скептически спросила я.- Очень вряд ли. Могу заключить пари, что парень или сольется, или окажется каким- нибудь сексуально дефектным.

– А у меня сегодня романтическое настроение: я верю, что он окажется нормальным! На что спорим?

– На хороший коньяк,- предложила я.

– Идет!- Поддержала Лилька.

«Стоящие мужчины на Мамбе?- Размышляла я сама с собой.- Нет, не поверю! Хорошо, я не королева, может, я не достойна встретить хорошего мужчину, не буду спорить. Но за год я общалась здесь с таким количеством женщин! Я читала чужие откровения в дневниках, я выслушала сотни чужих историй, и все они говорят об одном: нет на Мамбе нормальных мужиков! Женщины здесь ищут отношений, лучше- на всю жизнь, но возможно- на одну ночь, но это должна быть красивая, яркая встреча, которая оставит в душе женщины приятное воспоминание и яркое сексуальное впечатление. А все, что могут дать большинство мужчин- это чашка кофе в «Кофе- хаусе» и посредственный перепихон на скорую руку.»

Нет, если уж быть совсем честной, слышала я пару- тройку и красивых историй: о подаренных иномарках, бриллиантах или совместных поездках на Гоа. Конечно, если есть богатые мужчины, должны же они на кого- то тратить деньги! Если вы молоды и красивы, то вполне можете претендовать на то, что какой-то богач в благодушном настроении тряхнет мошной в вашу сторону, но надежды на то, что он отдаст вам свое сердце, сведены до минимума.

Думая о Юльке, и о ее возможной удаче, я села за переписку.

«Какая сладкая киска!»- Тут же написал мне Павел,32, человек без фото в незаполненной анкете.

«Ответь мне, малышка!»- Продолжал он пытать меня пошлыми обращениями.

«Ты так хороша, я почти влюблен! Ну почему же ты молчишь? Дай мне шанс покорить тебя, мой сладкий кукусик!»- Заходился в словесном поносе виртуальный идиот.

«Ты бы хоть фото в анкету вставил»,- подала я голос.

«Молчи, дура, я с твоей киской разговариваю!»- Последовал немедленный ответ.

«Лилька, начинай копить деньги на коньяк!»- Злорадно подумала я, отправляя Пашутку в «черный список», где он продолжит разговор с моей «киской» в отличной компании турков, малолеток, онанистов , лизунов и рабов всех мастей.

«Ты в моем вкусе, давай встречаться.»- Тут же нарисовался Джеймс Бонд, с фотографией молодого Шона Коннери в анкете.

«Может, для начала увидимся, познакомимся поближе, а потом уже будем говорить о постоянных встречах?»- Ответила я.

«Ты умная, мне это нравится,- одобрил меня агент 007.- Так когда же мы встретимся?»

«Как только ты откроешь личико, Гюльчатай!»

«Это моя самая удачная фотка»,- отписался Бонд.

«Никогда бы не подумала, что буду общаться с Шоном Коннери, да еще молодым, да еще по- русски, да еще на Мамбе!»- Подивилась я чуду.

«Хватит, не хочу с тобой больше общаться, ты злая! Мы не подходим друг другу!»- Отшил меня Агент 007, и отправился в корзину, вслед за любителем побазлать с «кисками».

Потом было еще несколько замечательных персонажей.

«Приветки! Хотел бы с Вами познакомиться поближе для (если быть честным) интимных ласковых встреч, исполнения всех Ваших интимных желаний, без комплексов и проблем. Без всяких претензий и обязательств с небольшой финансовой поддержкой с Вашей стороны. Вы как на это смотрите?»- Осчастливил меня Nemo ,35.

«Здравствуйте! Законы математики (или, скорее - первых четырёх правил арифметики) подсказывают мне, что 35+7=42. Именно таким хочу предстать перед Вами. Изрядно постаревшим, поседевшим, изношенным и бородатым. Кстати, за последние 42 года у меня накопилось множество вредных привычек- например, командовать женой. Как Вы к этому отнесётесь?»- Озадачил меня более, чем странным письмом, Александр,42.

Привычно радовали турки: «Хочу поциловат от ваших губ волосы груди!»

Следующим был симпатичный бравый офицер в лихо сидящей на спортивной фигуре форме, и я с робкой надеждой открыла сообщение и опять грубо обломалась: «Пришли мне фото своих подошв ног крупным планом! В ответ я пришлю фото моего члена на фоне фото твоих подошв! Обещаю!»- Ёпт! Тьфу ты, черт! Вот чего не хватает российской армии- плакатов с изображением моих ног 41 размера!

«Я так хочу целовать и лизать… Лизать ваши подмышки» - читала я следующее письмо от 42- летнего инженера, как было заявлено в анкете.

Н- да... Не ту страну назвали Гондурасом!

Искренне позабавило меня только одно письмо, которое написал мне весьма известный мамбовский персонаж, 34- летний красавчик под ником Чародей: «Здравствуйте, я работаю смотрителем маяка в Костроме, и меня запер караульный по смене в подвале. Мне нечего кушать! Не могла бы ты позвонить по телефону 030 и сообщить моей бабушке, что бы она принесла борща в миске и просунула мне в дырку в подвальном окошке. Заранее спасибо!»