Негромко вопила Джоплин, за окном падали хлопья снега, по черепичным крышам укутанным белым, лениво переваливаясь бродили большие черные вороны... Пан Милан аккуратно оттер салфеткой набежавшую слезу и подумал - сам виноват. Правильно босс говорит - чужое не тронь... Еще и Анешка ругаться будет, вздохнул пан Милан и принялся за работу. Ковать прайса, как иногда загадочно и непонятно выражается, пан Слави.

На следующий день в общем-то уже ни кто не помнил о произошедшем вчера. Зачем? Будет день и будет пища... Припрется этот Долежал на уик-энд - ударится мордой об закрытую дверь, пьяных не пускаем, стриженных то же, парик поправь, рыло!.. Ну а последствий боятся - Центр не организовывать, так что фак им всем и попутного ветра в жопу, наше дело правое, сворачивай джойнта! Жизнь Центра побежала по-старому.

Алекс с Нурой с самого раннего утра тусанулись куда-то по своим личным делам, на почту что ли... Володя-Борода и его жена Маркета усиленна ляпали макет его первой книги, благо перевод был сделан все той-же Маркетой еще в прошлом году. Рендол хитро прищурившись косым глазом, покуривал джойнт на пару с Джанет, девятнадцатилетней девушкой чешской национальности и канадского гражданства, в пустом клубе... Его сын Роман играл в какую-то глупую игру на компьютере в офисе, рядом с Мартином, хорошо хоть не сильно брутальную, все же волосы у ребенка до плеч и папа хипарь побывавший на Вудстоке... Пан Милан разговаривал по телефону, косясь на звуки игры, несущейся от компьютера и Романа, Павел и Марта занимались своими тремя девочками и обсуждали имя четвертого? четвертой? Петр-художник рисовал к очередному уик-энду плакат-приглашение, так как Маркета была занята (читай выше), кое-какая молодежь присутствовала практически на всех рабочих местах Центра - кто-то сортировал, кто-то клеил-стругал, прикручивал, кто-то зашивал, где-то что-то грузили и где-то что-то выгружали... Обычная хипповая жизнь обычного хиппового Центра по расширению. Сверху сыпало снегом, вороны кричали по своему, из-за забора изредка позвякивали трамваи по обледенелым рельсам и взрыкивали автомобили по наезженному снегу... даже было немного скучновато, ну не скучновато, а так себе, повседневно как-то... Хотя с другой стороны ну нельзя же каждый день превращать в праздник? Хотя стремится к этому надо!

Слави восседал в своем выделяющемся из общей мебели кресле и занимался мелкими текущими делишками Центра. Кое-что требовалось подписать, кое-что прочитать, кое-что проверить, кое-что глянуть... Мелочи, рутина... И из таких вот мелочей и складывается блестящий карнавал хипповой жизни - вяло помысливал Слави, иногда прикладываясь к самокрутке табака "Самсон", вредно, не что поделаешь - привычка, хотя можно было бы и бросить, и перейти на безвредную травку, перейти совсем, недаром на всех табачных изделиях написано о вреде, а вот на упаковках с "травкой" я еще ни разу такого и не видел, не встречал...

Щелкнула окончившаяся кассета, магнитофон помолчал, как бы предлагая поменять ее и не видя заинтересованности - все были заняты, пустил реверсом в обратную сторону уже неизвестно в какой раз раритетную и почти всеми забытую команду "Лаф" из далекой Калифорнии шестидесятых годов...

Закончив с бумагами, Слави откинулся на спинку кресла с чувством глубоко удовлетворения, как когда-то писали в советских газетах, и достав темно-синию блестящую папку из верхнего ящика стола, положил ее перед собой. Полюбовавшись блеском, распахнул пластик. В папке лежал проект Церкви Джинсового Бога Святого духа. Полистав проект и удовлетворенно издав какой-то не совсем понятный звук, Слави потянулся всем своим большим телом и взяв трубку телефона, набрал номер.

– Алло это мой юрист пан Бартл?

– Добрый день, добрый день пан Слави...

– Добрый, добрый... Как там насчет моего вопроса? Выяснили?

– Пан Слави, я подготавливаю документацию по всему аспекту...

– Это значит, пан Бартл, вы решили мне преподнести все законы и постановления по данному вопросу со дня возникновения Чешского государства?... Может быть ограничитесь только двадцатым веком?..

– Пан Слави, я прекрасно понимаю ваше нетерпение, но дело в том, что я не хотел бы оказаться невооруженным. Понимаете?

– Нет. Вы ищете автомат Калашникова?..

– Вооруженным не автоматом, а постановлениями и законами, дополнениями и параграфами. Что бы нам не смогли отказать ни в каком случае. Я не хочу им давать хоть одну мельчайшую зацепку, понимаете, пан Слави, ни одну. Уж очень у вас Церковь необычная и с необычными культовыми обрядами... Необычность всего нового, тем более связанного с марихуаной...

– Плевать! Мы, пан Бартл делаем упор не на разрешение, а на регистрацию, то-есть сообщаем им, кому положено - мол в таком-то месте, по таким-то дням таким -то образом будет оправлять свей ритуалы и обряды Церковь Джинсового Бога Святого Духа и так далее. А их дело - принять это к сведению, если это в нарушение законодательства Чешской Республики - пусть попробуют только тронуть, дойдем до папы римского и международного суда в Гааге... А если нет - на нет и суда нет...

– Я все понимаю, пан Слави, полностью все. И как вы знаете - я горой за вас, так как вы мой клиент. Как только я закончу собирать информацию, а закончу я самое позднее через неделю, то сразу отправлюсь регистрировать вашу Церковь, пан Слави. Самое позднее - через неделю иду. Хорошо, пан Слави, дайте мне время подготовится всесторонне...

– Хорошо-хорошо... Неделя так неделя... Звоните, как будете подготовлены, что бы мы знали число вашего похода, пан Бартл.

– Обязательно, пан Слави. До свидания пан Слави.

– Чао...

Положив трубку, Слави оглядел офис. Пан Милан усиленно работает, заглаживая свей промах с журналом, стараясь не вслушиваться в русскую речь... Мартин колдует над компьютером, этот маньяк по играм, индеец-блондин убежал уже по своим мальчишеским делам... С разрисованных стен яркими пятнами бросались в глаза плакаты с будущими апостолами Церкви Джинсового Бога, а пока рок-звезды прошлого... Надо кассету поменять, сколько можно слушать одно и то же, шмотки пойти посортировать что ли... Пан Милан оторвал вылезшую с противным звуком ленту бумаги из факса и вскинув очки на лоб, стал изучать ее с серьезным видом. Наверное опять предлагают какое-нибудь говно забрать, в последний paз позвонили аж от границы со Словакией! с другого конца Чехии, ай да слава у нас, реклама бежит впереди наших успехов, позвонили и предложили приехать за шестьсот тридцатью семь холодильниками с деформированным корпусом, а так новые... Если бы не пан Милан - пришлось бы послать их в жопу с деформированными холодильниками, а так! Не голова у него, а парламент чешский!.. Холодильники умудрились продать в Польшу не завезя в Прагу, только оплатив транспорт и даже поимели прибыль, небольшую, но все же... Диди занята церковью, чертит план будущего здания, идея у нее клевая - цилиндрическое здание с огромными витражами до земли на тему рок-апостолов... А еще неплохо и летнею открытую церковь предусмотреть, но на территории нет места... как нет, если только цех снести, у нас еще есть пустые, а если не снести - работы до черта, а только крышу разобрать и пол бетонный. Обалденная идея, ай да я, ну и голова, не голова, а... не, парламент у пана Милана... От самовосхваления оторвал босса Володя-Борода, приведший какого-то стриженного, но кудрявого мужика с бородой, голубыми детскими глазами, прикинутого в стиле - мама, я люмпен.