Далее, идет свадьба в сорок пять миллионов, в Лувре. Тут, правда, пришлось на скорую руку выстроить замок, и на шампанское потратили миллион, за пять дней пять тысяч гостей вылакали пять тысяч бутылок „Mouton Rothschild“. Можно, конечно, праздновать и потише – наш русский миллиардер Андрей Мельченко, скромный совладелец МДМ-банка, сочетался узами брака с бывшей Мисс Югославия, умницей и красавицей. Бриллианты на ее платье весили более двадцати килограммов. Кроме того, гости наслаждались пением Уитни Хьюстон и Кристины Агилеры, которая была в ударе, получив чек на три с половиной миллиона долларов за неполный час вокального труда. А всего на свадьбу было потрачено сорок миллионов долларов». Вот что я имею в виду, говоря, что наша-то будет скромная, по моим подсчетам, миллионов тридцать, не больше!

– Но ты продумай хотя бы какой-то сюрприз, я бы не хотел умереть со скуки за свои тридцать лимонов.

– Помилуйте, как можно! Я уж позабочусь о том, чтобы свадьба была не форматной! Мы пригласим искрометного, юмористически подкованного ведущего, типа Сэма Самирова. И еще одна идея: как вы отнесетесь к тому, чтобы отпраздновать событие в ночь на Новый год, 31декабря, ну а второй день соответственно первого?!

– О господи! А это тебе зачем?

– Я бы хотел сделать событие знаковым! Вот спрашивается, почему все лучшие продюсеры назначают премьеры фильмов на Новый год? Люди хотят праздника! Если информационный повод совпадает с общим праздником, то ваши образы навек ассоциируются с чем-то добрым!

– Я даже не знаю, что сказать, – замялся Воронов, а сердце кольнуло при воспоминании о числе 31, но ведь с загадкой покончено. – Валяй, Костя, если считаешь, что это действительно нужно. Но ведь все звезды в это время на елках!

– Самое главное успеть к праздникам.

– А ты успеешь?

Костя скорчил обиженное лицо.

– Ну а теперь о самом празднике: я планирую отправить вас на небо! Или верней, сбросить с него.

– Ты планируешь меня убить в день собственной свадьбы?

– Молодожены должны упасть на гостей с неба на воздушном шаре!

– Ой!

Костя нажал на правую кнопку мышки:

– Разве не чудо? – На экране развернулась фотография нежно-розового воздушного шарика. – Вы с невестой прилетите из загса прямо в Петергоф, это сейчас очень модно. А потом он украсит свадебный торт!

– Ты с ума сошел! В небе холодно, балерина может простудиться…

– Я уже договорился, в корпус вмонтируют обогреватели!

– А потом?

– Потом вы возьмете на себя труд получить от гостей подарки: придется несколько часов целоваться и растягивать рот в улыбке.

– Кошмар! – Воронов начал расстегивать воротник рубашки.

– И все это перед камерами! Это еще не все, потом будет «горько!».

– Все! Я этого не переживу! – Воронов молитвенно сложил руки перед пиарщиком. – Может быть, подберешь мне дублера!

– Я бы не прочь, но как к этой идее отнесется Эльвира Алексеевна?

– Я больше никогда не буду жениться! – Константин согласно кивнул.

– Ну, потом, как обычно, песни, пляски, воровство невесты и светская пьянка, без мордобития.

– А кстати о пьянке, мне срочно нужен Иван! Я хочу выяснить, куда он подевал обещанную мне песню про Байкал?

– А… это я уже выяснил! У него не было вдохновения!

Ответ поставил Воронова в тупик.

– Это все равно, если бы я сказал, что у меня нет денег на его рекламную кампанию!

– Ничего не поделаешь, Роман Анатольевич, споет в следующий раз! Ему пришлось перестраивать репертуар, согласно требованию момента, использовать несколько проверенных брендов, дабы достигнуть ожидаемой реакции зала!

– Пусть платит неустойку!

– Понял!

– Ты думаешь, что я плачу деньги за шоу! Нет, Костя, я вкладываю деньги в Байкал!

– Я знаю, но не понимаю, – мямлил Костя, – там же холодно, там нечего есть и никто туда не едет!

– Ты что, тупой! – разозлился Воронов. – Человечество стоит на краю гибели! Через пару лет начнется перекрой материков и глобальное потепление! Все америкосы двинут на Россию! Они будут готовы на все, лишь бы получить кусок земли! Да еще какой земли, с самой чистой водой!

– Ой, дожить бы!

– А в Сибири к этому времени погода будет как в Москве!

– Но до этого же еще уйма времени! Неужели можно так далеко просчитывать?

– А неужели можно жить одним днем? Можно, конечно, сидеть на диване, ждать схода ледниковых лавин, а можно вкладывать деньги в будущий Лас-Вегас. Не смотри на меня, как на идиота, это завет моего отца, а он видел дальше твоего носа!