– Ну, это глупости, мы такого безобразия не допустим, - Мессир улыбнулся, - прошу садиться. Указал рукой на кресло, и сам опять с удобством расположился на диване.

– Желаете ли, чего ни будь выпить?

– Почему бы не выпить. Коньяк у Вас замечательный. Тотчас же появился коньяк и сигары в деревянной лакированной шкатулке.

– Итак, продолжим, моя свита уже объяснила Вам, что мы от Вас хотим. От себя добавлю, что время у Вас на выполнение поручения не более полугода. Потом начнется активное строительство известного Вам курорта, и сделать будет уже ничего нельзя. Князь, по возвращении купите любой лотерейный билет с розыгрышем в ближайшие выходные. Это Ваш аванс. Отчетов не требуется. Поступайте с деньгами, как Вам заблагорассудится. Рыцарь, Вы должны были позаботиться о необходимом снаряжении. Оно готово?

– Готово Мессир, - Клетчатый достал, откуда то из за кресла длинный брезентовый чехол, похожий на те, в которых рыбаки носят свои удочки. – Извольте ознакомиться, - из чехла на свет появился обычный китайский фонарик, хлопчатобумажная панама с круглыми полями, какие любят носить туристы и две небольшие сабли в ножнах светлого дерева.

– Ваше оружие Князь, принимайте! Борис с любопытством потянулся к сабле, вынул ее из ножен и стал вертеть в руках. Сабля действительно была довольно короткой, широкой, с долом во всю длину лезвия с характерным узором кольчатого булата, с хищно загнутым кончиком. Рукоятка была без гарды обтянутая светлой акульей кожей и немного напоминала рукоятку традиционного кавказского кинжала.

– Что это?

– Это русский артиллерийский бебут. Новодел конечно. Клинков такого качества как этот никогда не изготавливалось. Вооружались им в основном нижние чины в артиллерии для непосредственной самозащиты. Эти же штучные экземпляры. Ими бриться можно. Кромка лезвия укреплена магически. Меньше сабли, зато не занимают много места. И достаточно тяжелые. Голову ими снести, как пара пустяков. Что нам собственно и нужно.

– А зачем два?

– Князь, у Вас же обе руки действуют одинаково. Будем ставить вам технику боя обеими руками.

– А фонарик зачем? В подземельях светить?

– Это не простой фонарик. Конечно, им можно пользоваться как обычным. Но главное, он дает сильный пучок ультрафиолета. Батарейки вечные.

– Нанотехнологии?

– Магия! Светите на низшего вампира и все. Кучка пепла!

– А панамка?

– Это Ваша защита. Видите клепки по полям? Там светодиоды. Они непрерывно излучают ультрафиолет. Обычным зрением не увидишь. Разве что в темноте мерцают. Сжечь вампира не получится, однако скорость реакции замедлит изрядно. Что дает Вам необходимые шансы.

– Тоже магия?

– Да, и нанотехнологии!

– Ну что? Я вижу, со снаряжением вы уже разобрались, - Мессир благожелательно кивнул Клетчатому и строго посмотрел на кота, - у тебя, надеюсь все готово?

– Да Мессир, - кот лихорадочно принялся выделывать лапами какие то пассы, - сейчас Мессир!

– Что он делает? – Поинтересовался Борис у Клетчатого.

– Достает из информационного поля планеты нужную нам информацию. Информационное поле покруче любого интернета. Там есть все. Все что знал каждый из живших хоть когда- либо людей. От способов охоты на мамонтов до технологии создания ядерного реактора. Человек умирает и все его знания, и навыки присоединяются к информационному полю.

Тем временем в результате манипуляций кота вокруг него в воздухе повисли бесформенные сгустки энергии. Кот поочередно дотрагивался до каждого из них и восклицал: - Кунг фу! Полное собрание Шаолиня. Карате! Избранное с Окинавы. Айкидо! Стивен Сигал будет завидовать! Нинзюцу. Избранное. Система подготовки спецназа ГРУ. Система Кадочникова, от самого Кадочникова! Тактика действий морских котиков США! Фехтование двумя руками, лучшее за последние две тысячи лет. Французская техника фехтования, избранное. Испанская техника фехтования, избранное. Фехтование парными японскими мечами, полное собрание. Языки. Английский, немецкий, французский, вообще полное собрание всех европейских языков с диалектами. Японский и китайский. – У клиента голова не лопнет? – Поинтересовался Клетчатый. – Не лопнет! Я тесты делал, подумаешь, поболит немного и все. Ну и управление самолетами от Боинга до дельтаплана, вертолетами, танками, БТРами, подводными лодками, байдарками и лошадями с верблюдами до кучи!

По мере касания сгустки приобретали форму полупрозрачных миниDVD, которые кот лихо тасовал как колоду карт.

– И как вы собрались весь этот софт в меня впихивать?- Борис с опаской посмотрел на кота.

– Сидюшник у меня не встроен.

– Впихивать? Да, именно впихивать! – Клетчатый с энтузиазмом завопил, - Бегемот, делай! Эйн, цвейн, дрейн!

Кот распушился, зашипел, придерживая к груди одной лапой диски, вскочил на плечи Бориса и принялся запихивать их прямо в черепную коробку.

Тьма нахлынула….

Глава 3.

Первое что услышал Борис, были резкие звуки духового оркестра, играющие траурный марш.

– Не меня ли хоронят? – Вот ведь всякая чушь лезет в голову…. – Ох, голова…. Голова болела жутко.

– Судя по ощущениям, именно меня. А что во рту так погано? Ах да, конечно, коньяк, потом вино. Литра три с Клетчатым под инжир и приятную беседу уговорили. Нет, с Мессиром коньяк пить не стоило. Этот коньяк явно был лишним.