Решаю порвать и больше никогда не общаться с клонами, не смотреть фото Сергея. И не читать его журнал. Но поздно — меня уже вышибли с работы. Сижу в съёмной квартире и скрываю это от всех.

В начале после увольнения я была полна энергии. Порвать эту чёрную полосу! Сменить профессию, хватит! Начну всё сначала, уеду отсюда! Потом порыв прошел. Деньги кончились, пришлось вернуться к матери. О самоубийстве не думалось: мне казалось я и так сейчас сдохну. Сидела с отсутствующим видом, или спала сутками напролёт в своей комнате. Так было, пока у него не родилась дочь. Через месяц после этого события, я нашла фото счастливого семейства в сети. Это меня расшевелило. Я решила уехать работать в Россию. Комплекс отдыха в Сочи предлагал вакансии. А хозяин этого комплекса — переводчик книг моего любимого писателя. Здорово. Списалась-созвонились. Поехала. Меня наняли, и я начала оформлять разрешение на работу. Сдала все нужные документы в сочинскую юрконтору и вернулась в Киев. Через месяц, когда бумаги были готовы, я вернулась к работодателям. Но они уже уехали во Францию. Вместо них была сестра хозяина — девушка сорокалетняя и незамужняя. Симпатичная такая стерва. Она была против моего приёма еще месяц назад и не дала мне проработать даже один день. Пришлось собирать вещи. Работа официантки или массажистки в других заведениях мне была не нужна. Я ехала к конкретному человеку, которого уважала и с которым хотела работать. А если не с ним — то и ни с кем другим в этом городе Перед отъездом решила отдохнуть неделю в Адлере, у знакомой. Хоть так оправдаю пятьсот баксов, потраченные на разрешение и переезд.

РАЗГОВОРЫ С ЖЕНОЙ

Пока я была в России на мобильный приходили смс-ки Клона. Я отвечала ему в его же стиле: "Кто это? Какой-такой Серёжа?". А когда вернулась домой, в аське оказались кучка неотвеченных сообщений от него.

Если говорить честно, после приезда из Сочи я цеплялась к Клону больше, чем он ко мне. О, если бы я прекратила игру, сменила аську, номер мобильного и не лезла — всё кончилось бы! Наверное…

Было лето, и в моих планах было стать журналисткой…

Клон — травил меня помаленьку, если я обращалась к нему.

" — Ты все еще хочешь долго жить и над всеми глумится? Ничего не изменилось?" — спросила я как-то клона. Его "Да!" меня не удивило… Чувствуете? Вот оно! Я задавала вопрос Клону, но Клон никогда не говорил о глумлении. Зато Труханков говорил об этом неоднократно — и в реале, и виртуально…

А у меня было столько неприятностей. Клон ничуть не жалел меня. Продолжал задалбывать, сверлить мозг. Всё это достало. Захотелось отомстить. Я и так долго терпела и ждала, что он признается. Рассчитывала, что мы честно поговорим, и на этом всё закончится. Пусть даже не личный разговор, пусть по телефону — я была уже и на это согласна! Но этого не происходило.

Я всегда предупреждала Сережу-Клона о всех действиях, которые могла предпринять против него. И о том, что поговорю с его женой, я тоже предупредила заранее:

"Ты не хочешь сознаться в своих розыгрышах, в своих шутках? Тогда я буду говорить не с тобой!".

Сначала я была о ней самого лучшего мнения. Добрая, красивая, раскованная. Всё время весёлая и позитивная. Любит детей, свободно говорит о сексе. Обладает индивидуальностью и талантами. Легка в общении, пишет стихи. Мастерица шить, вязать и делать тонкую ручную работу. Что там ещё можно заочно узнать из интернета? Я не собираюсь общаться с ней. Просто наблюдаю. Обратилась к гороскопам, звёздам: всё так и есть — у них полное совпадение… Вот говорят: "Никогда не живи чужой жизнью. Вредно это".. и всё-такое. Или любят добить фразой: "Ты на себя посмотри!" ("В глаза смотреть! Я сказала в глаза!!!"). Что ж… С четырех лет я чётко ощущала себя порочной. Эгоистичной, тщеславной, жадной, завистливой, не способной любить — особенно маленьких детей. Я не хотела быть такой, но ничего не могла с этим поделать. Внутри меня не рождалось Прекрасное и лишь незаполненная пустота находилась там. Никогда бы я не назвала свою душу красивой.

Правда, я не считала её уродливой, чёрной и злой, как об этом твердили изо дня в день мои родители. Иногда я злилась, но сознательно никому не причиняла вреда. С четырёх лет я старалась стать добрее и лучше. И мои поступки были продиктованы не только эгоистичным стремлением получить любовь окружающих. Мне самой было удивительно и обидно, что в других есть доброта и качества, вызывающие любовь, а во мне — нет. И когда я старалась понять почему, то не находила ответа. Во мне случались порывы необычайно высокого состояния духа. Тогда все недостатки — зависть, нелюбовь — исчезали. Я называла это катарсисом, очищением. Но самая высокая точка полёта достигалась не страданиями, а счастьем и любовью.

Пока я копалась в себе и искренне вела войну со своим эгоизмом, мои знакомые — дети и взрослые — лишь растили его. Никто всерьёз не повёлся на эту игру. Развели меня, как самую наивную. Родительский шантаж стар как мир: "Слушайся меня, а то я не буду тебя любить". "Не будь эгоистом", — часто твердят малышу. Чтобы тот, когда подрастёт, не отпугнул своим характером друзей и брачных партнеров. Ведь у неэгоиста шире круг общения и выбора. Но это временная мера. После того как основная цель достигнута — нет нужды ограничивать свой эгоизм по отношению к другим людям. Его маскируют, но не ограничивают. Не зря говорят, что супруги подбираются по одному уровню… Внешности, ума, богатства… и эгоизма каждого из них. Если они эгоисты в равной мере, то никто из них не будет обижен. Но если уровень эгоизма разный, то отношения "жертва и вампир" гарантированы!

Позже, я познакомлюсь с его женой ближе. А пока — просто читаю, как она общается в Интернете. Узнаю много интересного о проблемах и жизни беременных женщин. Мне правда на тот момент еще нет тридцати, но уже и не двадцать пять. Мысли о том, как тяжело мне прийдется рожать, (если конечное прийдется), не добавляют бодрости. Меня всерьёз беспокоит беременность. "У всех ли беременных возвращается молочница? Что будет с волосами, зубами, позвоночником? Как сильно опустится грудь, насколько тяжело носить ребенка? Поправлюсь я, или наоборот похудею? Будет ли молоко? А растяжки? Как я со всем этим справлюсь, если все буду делать сама — без мужа, подруг и матери? (А только так я себе это и представляю, ведь рядом со мной никого нет!). Имеет ли мне смысл рожать — с моей-то биографией? Могу ли я это сделать после четырнадцати лет депрессии? Родится ли ребенок здоровым и счастливым, если его мать так долго была лишена счастья, нормальной жизни и секса?". По крайней мере, я читаю о всех мелочах, связанных с родами, и мне становится легче. Я будто заочно готовлюсь. Мне уже не так сильно страшно. Впереди словно натянули страховку. Очень тонкую и ненадёжную, но лучше, чем ничего. Узи, врачи, нервы, страхи, тревожные сны, питание — ничего не проходит мимо. Нет во мне зла — я просто наблюдатель. И на тот момент я считаю её хорошей. Хотя в этой девушке есть некоторые вещи, которые мне не нравятся.

Она — смотрит "У холмов есть глаза" — в последнем триместре беременности. Сюжет фильма: уроды-людоеды забивают топорами туристов, разрывают их и едят. Насилуют женщин и наставляют пистолет на младенца. Она признается другим в том, что отбивала парней у своих подружек. "Парни всё равно плохие были, я подругам услугу оказала — избавила". Увлекается тем, же чем и ее муж — фотожабой. Ведь супруги должны быть на одной волне! Следует ли отсюда: если я полюблю металлиста, то должна буду пробить себе шурупом нос и вешать туда связку ключей? Она шутит, что соттоностка, поскольку тоже пользуется сотовой связью. Называет себя верующей и тут же глумится над своей верой, не понимая этого.