– Хорошо Саша, а если после моей акции, даже многократно проведенной ничего не получится? Что тогда?

– А тогда, Настя, Ольга напишет роман об освоении русскими Марса во времена товарища Сталина, а еще несколько человек из Интернета начнут находить документальные подтверждения правдивости ее повествования. Придется врать, но с обратным знаком. Либо глобально, либо... Либо ты напишешь про свой отдел какие-нибудь статьи, и где-нибудь напечатаешь, а там может кто и вспомнит чего, цепочка потянется, и твой отдел возродиться.

– Очень слабая надежда, - хмуро возразила я.

– А есть другие варианты? Тебе рассказать, какая х...йня приключилась с нами... Кстати. Кстати. А как ты объяснишь наши провалы в прошлое? Без каких-то машин времени?

– Провалы во времени?
– удивилась я.

– А ну-ка ешьте блин, - прикрикнула Ольга, - А то все остынет нафиг!

– Кстати, девчонки, а оргию после обеда устраивать будем?

– Какую оргию?
– опешила я.

– Простую, - облизнулся Сашка, рассматривая меня, - Обычную групповуху.

– Блин, я не поняла!
– зашипела Ольга, - Счас я кому-то кастрацию прямо на месте....

– Ага, - обиделся Сашка, - Значится полный дом офигенно красивых голых девчонок, а я должен на это смотреть и воздержанием развлекаться? Вы бы блин оделись хотя бы! Вечер через пару часов!

Я густо покраснела. Черт! Ведь с момента пробуждения... Нет, ну я ведь пример с Ольги брала - та ведь так до сих пор тоже не оделась...И почему здесь так все уделяют так много внимания интиму? Мы ведь о деле разговариваем!

– Короче, девочки! Оргия! Считайте, что я вас склоняю к сожительству! И вааааще, - чтоб меня не дразнить вы бы потом одетыми ходили, а?

– Послушай, Саша, а тебе перед Ольгой не стыдно? Такие вещи говоришь...

– Не стыдно. Даже если видно. Тебе еще повезло, что мы такие нормальные. А если бы телевизор посмотрели - точно начали бы лаяться друг с другом, и вести себя неадекватно. А смотреть его, увы придется - иначе ломка начнется и крыша съедет. Телевизор нынче это общедоступный наркотик, на который посадили большую часть населения Московии.

– А почему ты говоришь, то России, то Россиянии, то Московии?
– решила я уточнить у него.

– Я говорю?
– Сашка искренне удивился

– Да ты, - снова опешила я, глядя на его открытое непонимание сути вопроса.

– Что такое Россия и Россияния, я честно говоря не знаю, - задумавшись ответил Сашка, - Мы живем в Московии.

Так... Чудеса в решете. Или? Кто-то вновь ментально воздействует, да так, что я ничего не чувствую? Или все? Их начало, как они говорили "ломать"?

– Ну хорошо, а что такое Московия?
– спросила я Сашку.

– Московия?
– он на секунду задумался, - Московия это колония Израильского царства, основателем которой считают израильского судью Моска. Основана примерно через тысячу лет после разрушения содомитами храма царя Соломона. Гойские племена обитавшие в здешних лесах захотели жить цивилизованно и призвали к себе иудейского управляющего. Первоначально правителей было трое - Моск, Абрам и Мойша. Жили они одной дружной семьей, но затем Абрам и Мойша не поделили любовь своего мужа - судьи Моска и убили друг друга в схватке за супружеское ложе.

– Все не так!
– вмешалась Ольга, - Москва основана американской правозащитницей-лесбиянкой Мо из индейского племени покахонтасов. "Мо - скво" - "Мо - женщина". Она бежала из солнечных лесов штата Невада, угнетаемая злобными испанцами на корабле "Майор Райан". Пересекла Атлантический океан и добралась до наших девственно-благодатных лесов, в которых повстречала свою любовь - царицу Савскую, афроафриканку, сбежавшую из тоталитарной Эфиопии. От их брака родились три девочки Кия, Аска и Дыра...

– Ольга, Саша! С вами все в порядке?
– перебила я Ольгу, глядя на то, что и ее взгляд и взгляд ее мужа как-то нехорошо изменились. Смотрят словно бы в никуда и думают о чем-то своем.

– Что?
– удивился Сашка, - А что с нами может быть? Сейчас телек включим, покайфуем.

– Вы что, ничего не замечаете?

– А что мы должны замечать Настя?

– Какой Моск , какая Мо-скво? Вы ведете себя так, словно бы под гипнозом, и несете полную ахинею.