— Вынь камень из-за пазухи, у тебя там есть кое-что поинтересней, — сказал он. — Ты куда дела ребенка?

— Да это же не ребенок был, а форменный поросенок!

— Жаль. Люблю свинину. — И Кот исчез опять.

Алиса немного подождала, надеясь, что ей все же представится случай замочить мерзкое животное. Но больше тот не появлялся. И она пошла в ту сторону, где по его словам, жил ОченьУмелый Заяц. «Болванов на своем веку я видела много, — думала она, — а ОченьУмелый Заяц мне пригодится. Если, конечно, он все умеет…» Тут она головой впендюрилась во что-то мягкое. Подняв глаза, она опять увидела Чернобыльского Кота. «Ну, хоть что-то, — подумала Алиса, получил, гад?»

— Смотри, куда прешь! — проворчал Кот, потирая лапой ушибленное место.

— Смотри, где появляешься! — парировала девочка.

— Как я могу знать точно, где я появлюсь? Ваш долбанный трехмерный мир для меня — одна из мириад плоскостей. Как пачка офисной бумаги, понимаешь, листов на тысячу. Попробуй наугад вытащить, например, 401-й листок. Короче. Точно тот ребенок превратился в поросенка? Или может быть в дракона?

— Точно в поросенка. Все же у вас тут Зона, а не Хогвардс, — ответила Алиса, — И еще: давай-ка ты не будешь мельтешить перед глазами, а вести себя, как благовоспитанный Кот.

— Ну, ты сказанула! — засмеялся Кот — «Благовоспитанный Чернобыльский Кот». Умора. Ладно, хрен с тобой. Гм… хрен… Хрен со мной.

И Кот снова исчез, но теперь не весь сразу, а по частям: сначала исчез меховой покров, потом кожа, (на этом этапе исчезновение задержалось, жуткое зрелище, скажу я вам), потом мышцы, скелет; наконец в воздухе остался только большой светящийся член — сам Кот исчез, а орган его еще висел в воздухе.

«М-да, — подумала Алиса. — Видала я ужастиков, но этот ублюдок Дракулу испугает! Кот со светящимся членом — еще туда-сюда, но член без кота — это точно «Оскар» за спецэффекты».

Вскоре показался дом ОченьУмелого Зайца. Сразу было ясно, что в доме жил ОченьУмелый мастер: крыши не было. Как у мастера, так и у дома. Да и двери у него не было. И окон. Честно сказать, и стены отсутствовали. Как Алиса догадалась, что это дом, одному Люису известно. Поскольку намечались мужчины, Алиса съела гриба из этой руки и у нее удлинились ноги, увеличилась грудь на два размера, а талия — как у молодой осинки. И стала она похожа на помесь Памелы Андерсон, Мадонны и Мерилин Монро.

Возле дома, под деревом, стоял стол. На нем в полном беспорядке стояло, а больше лежало, с дюжину бутылок водки. Болван и ОченьУмелый Заяц пили. Между ними на стуле торчала Соня-Белочка — явно дошедшая до кондиции полуголая чувиха неопределенного возраста. Девка, в соответствии со своим именем, спала; Болван что-то там поглаживал, а Заяц вообще на нее облокотился, как на подушку. «Бедная Соня, — первым делом подумала Алиса, — как она держит ноги, — бедным мужикам явно неудобно!» Хотя стол был очень большой, вся троица теснилась в уголке, на самом краю.

— На халяву не угощаем! — дружно заголосили Заяц и Болван, как только заметила Алису.

— Да хрен вам! Захочу и выпью! — ответила Алиса. И она уселась в свободное кресло на другом конце стола.

— Не хочешь ли заливного языка с хреном? — любезно предложил Заяц.

Алиса оглядела стол. На нем почти не было закуски, не считая пары початых банок с кильками в томате, да одного надкусанного плавленого сырка.

— Что ты там про хрен сказал, белая сволочь? — вежливо спросила Алиса. — Что-то я не вижу разносолов.

— А зачем? — Заяц подбросил бутылку в воздух, и она замерла над его головой. Ловя струйку, он продолжил: — Нам закуска не нужна. Мы водку кушаем.

— Ну и какого тогда распинаться? Официант что ли?

— А что ты на хвост садишься без приглашения?

— Да у тебя хвоста нет! — ответила Алиса. — Вам что, телка для компании не нужна?

— Это ты, что ли телка? — неожиданно вставил свои пять копеек Болван. Это были его первые слова, хотя все это время он сальным взглядом ел ладную фигурку девочки. — Для начала неплохо бы тебе укоротить хаер.

— Да ну, это вы тут от радиации лысые через одного, а меня мои патлы вполне устраивают! — наставительно сказала Алиса. — И вообще, длинные волосы украшают девушку!

Болван округлил глаза:

— Для начала, девушку украшает скромность. Только к тебе это не относится. Потому что не девушка ты давно. Вот ты скажи, в чем разница между пуганым столом и письменной вороной?

— Упс. — Алиса задумалась. — А может быть, все наоборот? Разница между поганой вороной и писаным столом?

— Описанным столбом и поганой стороной? — это вступил в разговор ОченьУмелый Заяц. — Разве тут есть отгадка?