Даже невинное слово «пятёрка» было заведомым враньём. В виду имелись пятьдесят рублей.

— Через неделю отдам, — истово прилгнул Гаврюха.

— Древние китайцы, — назидательно отвечал ему Дементий — и в глазах забулдыги вспыхнула на миг безумная надежда, — говорили: споткнувшийся дважды на одном и том же месте — преступник.

— Не понял… — растерянно сказал Гаврюха.

И опять солгал. Всё он прекрасно понял.

— Ты уже сколько у меня занимал?

— Один раз! — бессовестно пяля глаза, отрапортовал этот голубок сизорылый.

— Два! — жёстко поправил Дементий. — Второй раз — месяц назад. То есть в Древнем Китае меня бы уже за это казнили.

— Отдам! — поклялся Гаврюха. — Разом отдам! Через неделю.

— Вот через неделю и поговорим, — последовал неумолимый ответ.

Будь Гаврюха чуть поумнее, никогда бы он не стал просить в долг у соседа, известного всему подъезду здоровым образом жизни. Ибо когда ещё было сказано: не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

Спускаясь по лестнице (лифтом он не пользовался принципиально), Дементий слышал, как оставшийся в тылу Гаврюха ошарашенно бормочет:

— Два… Почему два? Один же…

Лишившись собеседника, врал самому себе.

— А сыворотка правды у вас бывает?

Девушка за стеклом взглянула на Дементия с недоумением.

— Чего?

— Сыворотка правды, — как можно более твёрдо повторил он.

— Валя Иванна! — закричала девушка. — Подойдите!

Подошла старушенция в белом халате. Очки. Свекольного цвета волосяной кукиш на затылке. Горькая складка рта, свойственная обычно старым алкоголикам, педагогам и провизорам.

— Вот, — сказала девушка.

Старушенция строго уставилась на Дементия. Тот растолковал ещё раз, что ему требуется.

— Как по-настоящему называется лекарство?

— Н-не знаю…

— Вот узнаете — тогда и приходите. Сыворотка правды! — Старушенция негодующе фыркнула. — Надо же!

— Телевизор поменьше смотри, — глумливо порекомендовали в очереди.

Дементий нахмурился и, ни на кого не глядя, направился было к выходу, когда кто-то из посетителей аптеки придержал его за рукав.

— Слышь, земляк, — шепнули ему. — Ты знаешь что? Ты у цыган поспрошай…

— Правду? — обрадовалась цыганка. — Я тебе и без сыворотки всю правду скажу! Имя твоё скажу. Врага твоего в зеркале покажу…

Дементий решительно отказался. А то он в зеркало ни разу не заглядывал! Кстати, цыганка была веснушчатая и светловолосая. Ну вот как им таким прикажешь верить, если у них генофонд — и тот краденый!

С трудом отбившись от блондинистой гитаны, Дементий переговорил с другими не менее сомнительными личностями — благо, в парке их толклось предостаточно — и не был понят никем.

Вскоре правдоискателем заинтересовалась милиция, заподозрив в нём наркомана, пытающегося раздобыть редкую в наших краях экзотическую дурь. Козырнули, проверили документы, осведомились, в чём дело. Дементий, не изменяя своим привычкам, запираться не стал и выложил всё как на духу. Заодно спросил, не используют ли сыворотку правды на допросах.

— Ты про эту, что ли, сыворотку? — добродушно, хотя и несколько грубовато пошутил один из милиционеров, предъявляя резиновую палку.

Посмеявшись, отпустили с миром.

Наконец какой-то ханыга посоветовал найти Бен-Ладена и спросить у него. Поначалу Дементий счёл предложение издевательским, однако выяснилось, что Бен-Ладен — не более чем погремуха и что на самом деле обладателя её звали Митькой.

У Митьки Бен-Ладена, как и следовало ожидать, были нежные газельи глаза и мягкая кудрявая бородка.

— Да есть кое-что… — уклончиво молвил он.

— Сыворотка правды?! — не поверил своему счастью Дементий.

— Не, — сказал Митька. — Сывороткой ширяются. А это так, колёса… Схаваешь одну, водичкой запьёшь — и часа на полтора становишься прямой, как шпала.

— В смысле — искренний?

— Ну да…

— Искренний в словах или в поступках?

— А! — с бесшабашной удалью махнул рукой Митька. — Во всём!

Дементий задумался. Доверия ему Бен-Ладен, понятно, не внушал ни малейшего.