Я закрыла кран. Ну вот, опять попала не туда! Напишите на двери «Для дам», не малюйте геометрические фигуры, и я никогда не ошибусь. Но каковы мужчины! Не помыл после посещения санузла руки, заорал, убежал! А ведь кто-то из женщин считает его умным, сильным, храбрым! Ну неужели не ясно: если чудовище спокойно моет лапы, оно не собирается на тебя нападать?! Я повернулась к большому пластиковому коробу, из которого свисало тряпочное полотенце. Встречали такую систему? Тянешь за ткань, использованная часть уходит внутрь, снаружи появляется чистый кусок. Я подергала за край, полотнище не двигалось. Пришлось дергать второй раз, третий… В конце концов я разозлилась, изо всей силы стукнула кулаком по крышке и рванула тряпку. Одновременно из моего рта вырвался возглас:

– Давай, работай!!!

Раздался треск, в моих пальцах повис кусок оторванного полотенца, а короб свалился на пол. Мне стало неудобно, а от двери послышался судорожный всхлип:

– Мамочка!

Не выпуская полотенце, я повернулась. На пороге замер здоровенный посетитель торгового зала, ростом метра два, не меньше. Вес парня соответствовал росту, килограммов, примерно, сто двадцать.

– Не ешьте меня, – зашептал он, – пожалуйста! Я невкусный. Там, в холле, сидит моя теща Елена Сергеевна, она на вкус супер и очень полезна для вашего здоровья. Я алкоголик, печень у меня ядовитая, а у бабки…

Не договорив, мужик ужом скользнул в коридор. Слава богу, больше в туалет никто не спешил, я выдернула из коробки на другой стене большую салфетку, прижала к лицу и вышла к кассам.

– Мама! Лысая-лысая тетя! – радостно заверещал ребенок.

– Не смотри на нее, еще заразишься, – ответил сердитый женский голос. – Тоже волосы выпадут!

Мне захотелось подойти к малышу и сказать: «Глупости! Алопеция не передается по воздуху, нельзя лишиться волос при взгляде на человека с голой макушкой».

Но, как понимаете, подобное заявление делать не стоило. Продолжая прикрывать лицо и шею куском бумаги, я благополучно миновала очередь жаждущих лицезреть «Жуть из Фоко», вышла на перекресток галерей, свернула в правую, пошла по ней и очутилась у огромного фонтана на центральной площади первого этажа.

Через стеклянные двери в торговый дом втекала толпа, сквозь другие аналогичные створки людской поток выплескивался на улицу. Бумага мешала хорошему обзору, я решила проковырять на уровне глаз дырки и с энтузиазмом начала претворять идею в жизнь, разорвала салфетку пополам, уронила ее и чихнула с такой силой, что голова качнулась на шее.

Раздался щелчок, вспыхнул сине-белый свет. Гомонивший народ замер. Я хотела успокоить людей, подняла руки, но тут в носу снова зачесалось, из груди вырвалось оглушительное «апчхи», снова послышался звук «щелк» и возникла новая электрическая дуга.

– Лазерная пушка! – завопил ломающийся басок. – У него мощное оружие массового поражения! Я видел это в кино! Оно именно так мигает!

– Правительство проводит опыты, – заголосили слева, – это радиоактивные излучатели.

– Коллайдер прорвало! – взвизгнули справа. – Его кольцо как раз под этим фонтаном проходит! Нас обманули! Депутаты продали Москву для экспериментов западным ученым. У нас хоронят атомные отходы! Сплавляют в Россию гнилые продукты!

– Так вам и надо! – обрадовался мужик в плаще. – Зажрались москвичи! Вся страна вас кормит.

– Да у нас одни гастарбайтеры и дураки вроде тебя, – налетела на провинциала дама в элегантном пальто. – Раз в столице так плохо, зачем ты сюда приперся? Сиди в своем Удрюпинске!

Я чихнула в третий раз. Теперь сноп света вспыхнул и не погас.

– Маша, Ваня, бежим, – завопил женский голос, – Колька, не потеряй сумки с покупками. Нечистая сила!

Толпа с топотом устремилась к двери, два потока перемешались, люди не понимали, что происходит, секьюрити, как водится, исчезли при первых признаках опасности. Я тоже пребывала в растерянности: откуда бьет свет? Почему я безостановочно чихаю? Вдобавок мне стало душно, щеки, лоб, нос немилосердно чесались. Слава богу, я разглядела в стене двери лифтов и поспешила к ним. Удачно вскочила в пустую кабину, сдернула куртку, накинула ее себе на голову и вышла на седьмом этаже в состоянии, близком к обморочному. Теперь надо сообразить, в каком направлении идти.

Радио, беспрерывно транслирующее бравурную музыку, притихло. Раздался женский голос:

– Внимание! Только что анонимный источник сообщил о заложенной в нашем центре бомбе. Опасности нет! Это глупая шутка. Но мы обязаны временно прекратить работу! Не пользуйтесь лифтами, эскалаторами, электричество отключено. Эвакуация производится через запасные лестницы. Просьба сохранять спокойствие, мужчины, пропускайте вперед детей, женщин, беременных, стариков, инвалидов, сердечников, гипертоников, аллергиков, лиц с психическими заболеваниями. Спасибо за понимание.

Свет мигнул и погас. Теперь коридор освещался только несколькими тусклыми лампочками.

– Опасности нет. Все под контролем, – снова прорезался с потолка женский голос, – внимание! Запасные выходы есть на каждом этаже.

– Угроза взрыва! Очистите проход саперам! – перекрыл сопрано бас. – Дайте войти спецсобакам! А ну пошли все вон, дорогие покупатели! Убрали мобильные! Нечего тут фоткать. Эй, кому говорю! Ты, там, на седьмом! Выключи камеру! Я тебя вижу! Закрылась с головой! И мигает светом! Сейчас башку оторву! Папарацца хренова!