Шрифт:
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?
Теперь про тебя нельзя сказать, что ты живешь везде или не живешь нигде. За твое новое жилище!
В трамвае давка. Едут кто на работу, кто с работы. Старичка-кладовщика зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к нему и почувствовала, как что-то твердое упирается ей в бедро.
– Ого-го! – воскликнула женщина.
– Это не ого-го, а ключ от большого склада!
Я предлагаю выпить за ключ от вашей новой квартиры, ибо что ни говори, а это – ого-го!
Однажды ночью изрядно пьяный мужчина пришел к себе домой с другом, когда все члены его семьи уже спали. Ну, как водится, начал ему показывать квартиру:
– Это вот моя гостиная, а это – спальня, это наше супружеское ложе. Вот на нем спит моя жена, а это рядом с ней – я...
Я хочу выпить за то, чтобы ты всегда правильно ориентировался в планировке своей квартиры.
Был бы повод...
Знаете ли вы, что в Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Алексеевичу Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!».
Ну, поехали!
Разговаривают двое:
– Слушай, опять мой сосед в пятницу самогон гнал!
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики моей сторожевой собаке опять морду набили.
За мир в мире животных и во всем мире!
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она. С задней парты поднимается один мальчик.
– Ну, Пётр, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя Анфиса имела привычку целовать свою собаку.
– И что произошло?
– Собака издохла.
Я предлагаю выпить за защиту прав четвероногих друзей!
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
За Гринпис!
– Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж?
– А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.
За братьев наших меньших, порой заменяющих нам людей!
– Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
– Опишите ее, как была одета?
– Ну, женщина как женщина – в платье. С ней была собака.
– Что за собака?
– Фокстерьер, высотой 29 сантиметров, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – красный, глаза – карие.
Я предлагаю выпить за внимательное отношение к нашим четвероногим друзьям!
Полная дама в зоомагазине выбирает попугая. Продавец рекомендует ей большого ару, потому что тот хорошо умеет разговаривать. Дама подошла к попугаю поговорить:
– Ну что, дурачок, ты действительно хорошо умеешь разговаривать?
– Да, умею, – ответил попугай, – а ты, дурочка, умеешь летать?
За то, чтобы мы не отставали в умениях от братьев наших меньших!
В театре один человек с удивлением обнаруживает, что одно из мест в партере занимает овчарка внушительных размеров. Потихоньку наблюдая за ней, он увидел, что овчарка явно получает от спектакля удовольствие – то смеется, то утирает слезу в зависимости от поворота сюжета.
В антракте человек подошел к хозяину овчарки:
– Послушайте, я изумлен: ваш пес, по-видимому, в восторге от спектакля!
– Знаете, – ответила хозяйка, – я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.
Я думаю, если ты поведешь своего пса в театр, он будет вести себя столь же адекватно. За его ум!
Таможенник спрашивает у пассажира:
– Что у вас в этом гигантском чемодане?
– Питание для собаки.