Шрифт:
– Ну-ка, ну-ка, посмотрим... Ничего себе, питание. Коньяк, свитера, калькуляторы, сигареты... Но ведь ваш пес все это есть не станет.
– Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
За то, чтобы ваш питомец никогда не голодал!
Жена летчика делится с подругой своими тревогами:
– Мой муж страшно суеверный. Куда он только не относил нашего черного кота, но тот все время возвращался.
Наконец сегодня он взял кота на аэродром и пообещал, что сбросит его с высоты одиннадцать тысяч метров.
– О чем же ты тогда беспокоишься? – спросила подруга.
– Да уж есть о чем – мужа все еще нет, а кот уже здесь.
А и правильно – не трожь животное!
За бережное отношение к миру фауны!
– Может ли быть у собаки инфаркт?
– Может, если ей создать человеческие условия жизни.
Давайте же создавать нашим меньшим друзьям нормальные условия жизни!
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы или зеленого крокодильчика?
– Для чего они вам? – удивляется продавец.
– Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
За мирное сосуществование кошек и рыбок, птичек и собачек!
– Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Кошкин!
– Да, Иван Иваныч. Дело в том, что я приобрел попугая.
– Попугая? Я же советовал вам купить будильник!
– Будильник не мог разбудить меня. А теперь я ставлю его рядом с клеткой. Он будит попугая, а те слова, которые говорит в это время птица, могут разбудить кого угодно.
Так выпьем же за пользу, которую приносят нам наши питомцы!
Есть такая поговорка: «С первой рюмки – овечка, со второй – лев, с третьей – свинья».
Друзья мои, я хочу выпить за царя зверей и за то, чтобы быть похожим на него не только после выпитой рюмки.
Идет посадка в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
– Гражданин, с козой в самолет нельзя! – говорит ему стюардесса.
– А это не коза, а собака.
– Какая же это собака, если у нее рога?!
– А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
Давайте и мы не будем вмешиваться в интимную жизнь наших питомцев. За равноправные отношения!
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
Пожилой благообразный джентльмен, верящий только в лучшие качества человеческой натуры, обращается в бюро находок железнодорожной станции.
– Сэр, я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?
– К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.
Я предлагаю выпить за честность!
– Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник. Где вы были в этот промежуток времени?
– В пути.
– В пути?
– Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.
За тех, кто в пути, и чтобы наш поезд прибыл без задержек!
Кавказец с девушкой долго молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, – не выдерживает тот. – Ты пачему малчишь?
– Хочу и молчу!
– Вах! Хочэт и малчит!
Я предлагаю не молчать, а выпить этот тост за тех, кто в пути, – за нас с вами – и завести теплую дружескую беседу.
Чукча идет по перрону и бьется головой о все вагоны. Его спрашивают:
– Ты чего головой стучишь?
– А у меня в билете написано, что вагон мягкий. Вот я и ищу.
За смекалку!
Из подошедшего поезда на перрон выходит человек. К нему сразу же подбегают встречающие его родственники и спрашивают:
– Ну, как ты доехал?
– Ох, плохо, очень плохо. Мне попалось место спиной к движению и у меня так кружилась голова, что не сомкнул глаз всю ночь.
– Так почему же ты не поменялся местами с кем-нибудь из соседей?
– Да в том-то и дело, что в купе больше никого не было!
Так выпьем же за хорошую компанию, собравшуюся в нашем купе!
Мужчина едет в трамвае и время от времени повторяет:
– Тьфу, твою мать!
– Что случилось? – обращается к нему сосед.