— Нет-нет-нет, — плакала Виолина. — Уже ничто не поможет!.. Мы обречены!..

— Докеры Гавра объявили сидячую голодовку! — продолжал Саня. — Труженики Горьковской области закончили сев на пять дней раньше срока!.. Ты слышишь меня, Земля? Твой сын вернется к тебе, но вернется не один! Он вернется с невестой — Виолиной с Альдебарана!

Толчок. Саня ударился головой о кровать, стоявшую вертикально.

— Вот и все, — сказала женщина и встала с кресла.

Через мгновение правая стена распахнулась. Яркий солнечный свет ударил Саню по глазам, и он чихнул.

— Прыгай, Виолочка, — сказал муж, — я тебя поймаю.

Он стоял на земле у открытого заднего борта машины и протягивал ей руки.

Она спрыгнула на землю, и он неуклюже поймал ее, едва устояв на ногах.

— Тебя не растрясло?

— Нет… Я боюсь за холодильник…

— Ничего ему не будет, — сказал подошедший шофер. — Не вас первых перевозим… Сильна! Ты чего раззевался! Бросай лямки, давай перетаскаем, и дело с концом!..

Грузовой лифт еще не был включен. Сначала на седьмой этаж поволокли кровать. Муж заказчицы суетился рядышком.

— Осторожно! Не заденьте! — то и дело выкрикивал он. — Так!.. Так!.. Тихо! Угол не ударьте!.. Так!.. А может, лучше на попа?

Потом понесли холодильник… Потом Саня нес узкий длинный стол, а шофер — кожаное кресло… Потом все раз за разом перетаскали…

— Распишитесь, — тяжело дыша, сказал Саня.

— Где и что? — спросил муж заказчицы.

— Вот здесь… Мол, претензий по перевозке мебели со стороны заказчика не имеется…

Муж заказчицы расписался.

— Все? — спросил он.

— Вроде бы все, — сказал Саня.

— Как — все? — испуганно спросил шофер.

— Ах да! — спохватился муж заказчицы. Он пошарил по карманам и протянул шоферу пятирублевую бумажку. — Достаточно?

— Достаточно, — сказал Саня.

— Прибавь им еще, — сказала заказчица. — Все-таки без лифта…

Она заговорщически подмигнула Сане.

— Достаточно, — резко повторил он и начал спускаться вниз.

Шофер догнал его между шестым и пятым этажом.

— Чтоб я еще с тобой хоть раз спаровался! — выпалил шофер в самое ухо Сане. — Тоже мне!.. Филателист!..

Но Саня не слушал его.

"Эх, сейчас бы мне мустанга!" — думал он.

У подъезда бил копытом вороной красавец мустанг. Александр прямо с крыльца прыгнул в седло, надвинул на глаза сомбреро и пришпорил вороного.

Мустанг взвился на дыбы и рванулся во весь опор, унося на себе Александра по какой-то восходящей линии, через пампасы, саванны и прерии, через джунгли и Кордильеры, к отделу доставки и перевозки мебели транспортного агентства.

Для того чтобы хоть что-нибудь организовать, нужны хоть какие-нибудь деньги. Для чего нужны эти хоть какие-нибудь деньги? Для того, чтобы хоть ЧТО-НИБУДЬ купить. Для чего нужно хоть ЧТО-НИБУДЬ купить? Для того, чтобы ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать. Для чего нужно ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать? Для того, чтобы иметь хоть какие-нибудь деньги.

ПРИМЕР. У вас есть рубль. На этот рубль вы можете купить кукиш с маслом. Теперь вы должны этот кукиш с маслом продать. Но сегодня кукиш с маслом больше, чем за рубль, у вас никто не купит. Вам остается только слизнуть масло, а кукиш спрятать в карман, где у вас до сих пор лежит ваучер. Таким образом, бизнес у вас не получился, хотя вы и были в процессе. Вспоминается известный экономический анекдот с участием двух евреев. Так вот, идут два еврея и видят на дороге кучу дерьма. И один другому говорит: "Послушайте, Рабинович, вы можете съесть эту кучу, если я вам дам миллион?" — "Конечно!" — отвечает Рабинович, съедает кучу и получает миллион. Идут они дальше и видят на дороге новую кучу. Тут уже Рабинович говорит: "Послушайте, Бенюмович, а вы можете съесть эту кучу, если я вам дам миллион?" — "Конечно! — отвечает Бенюмович. — Что я, глупее вас?"

Съедает кучу и получает от Рабиновича миллион. Идут дальше. И тут один другому говорит: "Послушайте, а вам не кажется, что мы с вами наелись дерьма и ничего не заработали?"

Отсюда

В бизнесе надо зарабатывать! Для чего? Для накопления первоначального капитала. Каким образом? Можно, скажем, выращивать яблоки и продавать их. Но за годы советской власти наш народ так обленился, что, вместо того чтобы выращивать яблоки, он предпочитает околачивать груши. А как же тогда накопить первоначальный капитал?

Можно, конечно, воровать, грабить или, как говорили большевики, экспроприировать. Но за это можно угодить в тюрьму. Поэтому проще всего занять у разных друзей побольше денег, поехать в Турцию, накупить там товаров широкого потребления и продать их втридорога на рынке в Конькове. Затем снова поехать в Турцию, и еще раз в Турцию, и еще раз в Турцию… До тех пор, пока Жириновский не уничтожит Турцию. Но к тому времени у вас будет столько денег, что хрен с ней, с Турцией. Вы сможете поехать в Америку да там и остаться. И хрен с ней, с Россией… Тем более что друзья, у которых вы в свое время занимали деньги, просят их вернуть. А кому это охота возвращать с таким трудом заработанные деньги? Не лучше ли пустить их в оборот? И вы покупаете в Америке большую партию американских кукишей с маслом и наводняете ими российский рынок, рекламируя их как экологически чистые кукиши с маслом, совершенно не содержащие холестерина, снижающие кровяное давление, вызывающие у женщин абсолютно безболезненные выкидыши и одновременно обучающие английскому языку по методу Илоны Денисдавыдовой с параллельным послабляющим эффектом и постоянной эрекцией у пенсионеров.