Человек на телефоне считает, что он вправе глотать ваше время просто в силу того, что он набрал ваш номер. Странно, но эта уверенность заставляет думать это же самое его собеседника.

Это не рассказ. Это я пытаюсь объяснить, почему я телефонофоб.

Например, сидишь — разговариваешь с хорошим знакомым. Говорите вы о чем-то интересном. И на самом интересном месте раздается звонок. И выслушиваешь одну сторону диалога:

— Алло? Здравствуйте. Да. Я.

— Да.

— Да.

— Нет.

— Да.

— Нет.

Это может продолжаться до получаса. Наконец ваш знакомый вешает трубку и говорит:

— Как мне надоел этот болван! Полчаса — и ни о чем!

И мы продолжаем свою беседу. Однако через три минуты снова звонок. Прикрывая трубку рукой, мой собеседник, сделав страдальческое выражение на лице, мне шепотом: «Опять он!» И дальше в трубку:

— Нет, нет.

— Нет, нет, нет.

— Да — да.

— Да … нет.

На мой совет «Да пошли ты его подальше!» мой знакомый, в остальных случаях разумный человек, судорожно прикрывает трубку рукой, чтобы на другом конце провода не услышали моего совета и делает гримасы, чтобы показать, что ему неудобно: а вдруг тот все-таки услышал. И продолжает дальше свои односложные ответы. Все это время я вынужден слушать этот псевдодиалог, терять время. И почему? А потому лишь, что звонок телефона переводит обычного человека в состояние кролика перед удавом.

Я с этим сталкивался неоднократно. Интересно, что при личной встрече мой знакомый никогда бы не стал терять время на этого идиота. Он как-либо нашел бы, как закруглить этот бессмысленный разговор и удалиться. Но не по телефону.

И это я всё о других. А когда мне звонят. То … ничем я не…

Установка реципиенту: учеными установлено, что душа занимает в теле ту позицию, где ей вольготней.

Задание: Определить, где расположена душа женщины при параметрах 1) 80-90-120, 2) 90-60-90, 3) 90-150-90.

Цель задания: Определить, к какому из трех типов (оптимист, пессимист, мизантроп) относится реципиент.

Пособие для молодых мамаш

Вы нагладили все новенькое, кипельно чистое, надели на ребенка и выпустили его во двор гулять.

Вы выходите во двор и не видите своего ребенка. Это потому, что вы по неопытности ищете то самое новенькое и кипельно чистое. А перед вами толпа детей, все грязные до ушей. И одежды того цвета, что была на вашем ребенке, когда его проводили на улицу, вообще не наблюдается. Главное, не впадать сразу в панику — ваш ребенок где-то здесь. Попробуйте позвать его по имени. Правда, половина одногодков вашего ребенка будет носить то же самое имя: все молодые мамаши большие оригиналы, они всегда выбирают самое редкое имя своему ребенку. Но почему-то оно потом оказывается самым распространенным. Но все равно: зовите! Во-первых, другополые дети и не попытаются откликнуться. А во-вторых, все-таки всего половина однополых повернет голову в вашу сторону. И все равно не узнаете? Тогда попробуйте позвать ребенка ласково. И скажите еще: «А что у меня есть?» Если и теперь ваш ребенок не признал вас и не пришел поинтересоваться, что же может ему достаться вкусненького, тогда присмотритесь внимательно. И вот тот ребенок, который по уши зарылся в грязь и даже не реагирует, когда его трогают, — это и есть ваш с наибольшей вероятностью. Хватайте его и тащите домой мыть. Если после отмывки всей грязи вы все еще не признаете своего ребенка, то отправьте этого во двор, сами спуститесь туда же и повторите процедуру поиска как указано выше. Практика показывает, что с вероятностью до 95 % среди первых трех отмытых вами детей найдется необходимый. И не вздумайте его отодрать за испорченную одежду, иначе ваш ребенок при вашем появлении будет зарываться в грязь с головой. А в этом случае и найти, а потом и отмыть куда как сложней. Удачи!

Каким бы большим у вас ни был нос, он не может вместить всех соплей, когда грипп подходит к концу.

Тезис: Сопли — это излишки мозгов.

Доказательство. Как уже было сказано, нос не в состоянии вместить достаточно много соплей. А они иногда текут литрами.

Единственная полость в черепе человека, где можно скрыть литр, это место, занятое мозгами. Там-то сопли и образуются.

Но поскольку мозги им мешают в этом, то сопли вытесняют последние, выталкивая их в носоротовую полость, в чем каждый может убедиться лично: никаких других мыслей, кроме желания плеваться, при этом не возникает. Объем и напор соплей бывает столь велик, что, случается, сопли вытесняют мозги полностью. Экспериментально доказано, что жертвы сопливой агрессии впоследствии способны писать стихи о рассветах, закатах, морских прибоях и даже заявки на вызов слесаря-сантехника.

В следующей статье мы расскажем вам, из чего образуются первоначальные мозги. Это еще более захватывающая история.

Какую пользу приносит гусь? Старый анекдот отмечал первую пользу — жир. До главной, с точки зрения Марь Ванны, пользы так там и не дошли. Тут мне хотелось бы спросить, а какую пользу приносит лжеюзер?

Но это я оставлю в стороне и спрошу о пользе страуса. Жира у него почему-то нет. Ни у одного. А помимо чудных перьев, которыми машут на карнавалах и вытирают пыль с мониторов, оказывается, он дает кожу. На кошельки, сумки и туфли. С четко видимыми пятнами-дырками от перьев. И хоть кто бы его спросил, а хочет он эту пользу приносить?

Как я люблю выражение «некоторые из которых»! Просто обожаю (это я сейчас прочитал ленту новостей):

Вчера по улице шли люди, некоторые из которых были мужчинам, а некоторые из которых были женщинами, некоторые из которых заглядывали в некоторые витрины, а некоторые из которых заходили и в магазины. Но некоторые мужчины старались которых оттащить от некоторых магазинов.

Ученые всегда везде и всё устанавливают. А если не установили чего, то день такой у ученых пропащий.

Встретились два крупных ученых.

— Ну что, установил, почему такая херовина вышла? — спрашивает один ученый.

— Да, — отвечает другой, — вилку забыл воткнуть в розетку.

И идут они по длинному университетскому коридору, трогательно поддерживая друг друга. А уборщица тетя Маша добрыми глазами смотрит на следы науки, отпечатывающиеся на свежевымытом полу.

Жили-были два знакомых человека, которые недолюбливали друг друга. Один был радиоинженером, а другой художником. А недолюбливали они друг друга потому, что завидовали. Инженеру никак не удавалось побелить потолок так же ровно, как художник в своей квартире, а художник всегда хотел понять как работает радио, а от радиоинженера только и слышал, что «Да чего же тут сложного?»