— Нет, валяется как бревно. Я к нему, а он только похрапывает. Я снова к нему, а он — бревно-бревном. Тогда я не выдержала и в нос ему. А эта скотина вытаскивает свою лапищу и сам себя по носу кааак жахнет! Ну, хорошо я успела отскочить. И тут я поняла, что это интересно. Полетаю у него над одним ухом, пожужжу, потом над другим. А потом с разбега по носу ему: бамц! А он сам себе по носу лапищей как заедет! Весело! А потом, смотрю, уже и глаза открыл, и обе лапищи приготовил. Вот он себе тогда заехал, ты бы видела!

— Да, здорово! А сейчас мы вдвоёёёёё

/Подслушанный диалог комарих/

Однажды не в так уж и далекие времена, когда число пи было немного меньше трех, потому что его и вовсе не было, откуда-то приползло чучело. Как оно ползло — неведомо, поскольку в то время и пространства не было, и время было совершенно сомнительное. Чучело это было, однако же, не одно, их было два, поскольку были они двойниками, по крайней мере, они сами так считали и говорили. Разговоры у них, естественно, были странные очень, поскольку времени не было тогда совсем, а потому, что бы ни сказал один, другой уже давно знал и свой ответ, и ответ на этот ответ. Ну, словом, вы поняли, что времени не было, так что все случалось одновременно. Самым сложным было у этих чучел разобраться, кто есть кто, поскольку пространства-то еще не было, так что и их как бы не было, и времени не было, так что понять там ничего не было возможно. Иногда это чучело, которое, конечно, вовсе не думало. что оно чучело, думало, что никакого близнеца не существует, а это все оно одно. Словом, такая хрень была, что и не разберешься вовсе. Мозгов, между прочим, у чучела тоже не было, поскольку пространства не было, а потому как оно думало, остается неведомым. Словом, находясь в непонятном месте все время, вдруг решило это чучело упорядочить свою жизнь. Однако же читатель должен помнить, что времени не было, так что это было не однажды, а в самом начале и в самом конце. И вообще нам с вами никогда не понять, как можно иметь начало, и конец, и все промежуточное — и все это одновременно и бесконечно долго. Словом, вначале было слово. И тут мы опять натыкаемся на то, что нет никакой логики говорить о начале, а тем более о слове, которое, чтобы прозвучать, должно было попасть в пространство, желательно, наполненное чем-то. И как вы думаете, что же это было за слово? Никогда не догадаетесь. А когда догадаетесь, то, может, я продолжу тогда. Только учтите, что то слово появилось вовсе не одновременно со всем остальным, что было у этого чучела.

В мире всё абсолютно, один человек делает всё относительным для своего удобства. И очень гордится при этом своим тонким вкусом и чувствами. Некоторые люди даже наполняются гордостью от своих литературных вкусов, ковыряясь брезгливо в чужих. И того даже эти люди не подозревают, что мимо их брезгливого носа проносится целый прекрасный мир поэзии.

Если у вас есть собака, то посмотрите, что ей так нравится в окружающем мире. Вот она выскочила из подъезда, радостно гавкнула, посмотрела вверх, пробежалась для разминки, присела, сделав свои дела. А дальше что? А дальше она тщательно обнюхает каждый столбик, кустик и травинку: кто, что и когда там делал? Мерзко воняет, да? Ничего подобного, это только для ваших никчемных аллергических носов так! Ваш барбос улавливает такие ароматы, которые вашим носам, что только и могут, что отличить тройной одеколон от водки, и не снились. И он точно знает, что вот это — дела его приятеля, а это — его любимой, за которой в определенный период он готов бежать хоть на край света. И она тоже узнает, что он здесь был и что он здесь сделал в полном расстройстве чувств, не застав своей Жюльетты.

А знаете ли вы, что в помахивании хвостом может быть смысла побольше, чем в нерукотворном памятнике? Ни черта вы не знаете, однако. Потому что нет у вас ничего абсолютного, только всё относительное.

У одного американского человека была большая ферма. И выращивала та ферма индюков и индюшек. Покупали тех индюшек хорошо и помногу. И человек этот богател и заводил все больше и больше индюшек. Которых ели и ели другие люди. Покупали их они, конечно, сначала. Пока вдруг что-то не насыпалось с неба такое, что все индюки и индюшки сдохли в один день. Хотел этот американский человек сначала повеситься, потом решил перед смертью хоть попробовать, какие же индюшки у него вырастали, потому что он их только продавал, а есть не мог. Только развел он костер, хотя мог бы и в духовке, наверное, зажарить индюшку, да тут откуда-то из-за угла появился странный и совсем не похожий на зайца человек. Мешок у него был. И этот странный человек говорит, что в мешке у него штучка такая, называется исполнителем желаний. И что выполнит она одно желание американского человека, если накормит его американский человек своей индюшкой. А американскому человеку даже и придумывать ничего не надо было, он с того самого момента, как что-то выпало с неба, только и думал, что вот было бы хорошо, если бы у него всех индюшек вчера купили. И как сказал ему этот не заяц о желании, так он и сказал, что если бы у него вчера купили всех индюшек разом, то это был бы просто день благодарения. И тот не заяц вдруг взял, да и съел индюшку сырой и с перьями, что совсем американского человека удивило. Полез потом не заяц в свой мешок, покопался там, сказал, что сейчас-сейчас. И тут из него индюшка вдруг как вылетит, она ж уже продана вчера была. И сдох тот не заяц. А у американского человека под подушкой деньги лежат за всех его пять индюшек и трех индюков. А в мешок тот американский человек испугался заглядывать, он его вместе с не зайцем закопал.

Всем известно, что Хотелбы это такая сволота, которая никогда ничего не говорит прямо, а только с вывертом и всегда то, что ему хочется, а другим, может, и совсем не хочется. Например, припирается Хотелбы и заявляет, что он хотел бы поздравить с днем рождения, а потом подумал, что неудобно без приглашения, а потом решил, что неудобно будет идти мимо и не поздравить. А потому он зашел и хотел бы поздравить. И так и просится сказать, что а пошел бы ты со своей хотелбой куда подальше. Но вот этот Хотелбы делает, что хотел, а у тебя никогда язык не повернется сказать, что хотел бы, чтобы пошел он в задницу. И приходится еще и сидеть, смотреть как этот Хотелбы пьет чай, заедая чем-то вкусным и твоим и рассуждает, как это здорово получилось, что он хотел, а потом подумал, что будет неудобно, а потом решил, что будет неудобно, если он не зайдет, поскольку он шел мимо. А вот теперь как все чудесно получилось и как здорово, что он в самый последний момент понял, что он просто обязан зайти. У, зараза!

1. Какое яблоко упало на голову Ньютона?

1. гнилое, 2. наливное, 3. конское.

2. Сколько комнат имела избушка на курьих ножках?

1. ни одной, 2. одну, 3. несколько.

3. Кто кричал «Эврика»?

1. Архимед, 2. жена Архимеда, 3. собака Архимеда.

Если вы в сумме набрали:

3 — вы правы, вы всегда правы, вас легче убить, чем убедить, что вы не правы.

4 — вы ошибаетесь редко и никогда не меняете своего мнения.

5 — 8 — вы следите за рекламой и часто обнаруживаете много нужного в продаже.

9 — вы милая и бесподобная.

Ответ, как широко известно, был: «Вот невежливый вопрос: это собственный мой нос!»

А я попробую задать вежливый вопрос, но ответить не слишком вежливо.

Если существовали на Земле древние цивилизации, то от них же должно было что-то остаться?

А ответ, хммм: «А с чего. вы, сеньёры, решили, что имеете цивилизацию?»

Если остаются ошметки, барахло, всякая рухлядь, то это не цивилизация, а самое настоящее примитивное общество. Нету её, цивилизации, у нас. Есть куча засранцев, которые загадили уже всё, что можно и нельзя. Птенца мамаша учит, что гадить у себя в гнезде нельзя. А человек только этим и занимается, что гадит, практически даже не пытаясь разгрести свой гадюшник. Программа всего живого устроена так, чтобы оно, живое, поддерживало существование своего вида. Что приводит к тому, что все, что оно делает, не портит всё окружающее на длительное время. За единственным исключением нашего гадюшника, который закатывает землю в асфальт, ставит уродливые коробки-ульи и называет часть их шедеврами.