Шрифт:
Лекарство, которое Баба дает от обезьяньего ума, заключается в необходимости изменить направление нашего взгляда, обратив его с внешнего мира к Пребывающему в наших сердцах, используя для этого любое имя, которым мы хотим называть Его, и любую форму, в которой мы желаем представлять Его. Те из нас, кто пришли к Бабе и находятся под его опекой, находят вполне естественным использовать его имя и форму, но он утверждает, что нет никакой необходимости в том, чтобы каждый использовал их. Единственная важная вещь, которую нужно помнить — необходимо практиковать этот метод. Баба часто иллюстрирует обращение внутрь себя высказыванием о том, что нам дали ключ. Если мы поворачиваем ключ в одну сторону, то мы становимся привязанными к миру со всеми его преходящими символами безопасности, а если мы поворачиваем ключ в другую, то мы соединяемся с нашим настоящим "Я". Нам решать, в какую сторону мы хотим повернуть его.
Поэтому давайте поступать так, как советует Баба, отказываясь от всех планов, которыми снабжает нас наше эго. В этом и заключается рецепт практической духовности, которая поможет укротить и обуздать обезьяний ум. Тогда мы сможем стать похожими на Ханумана, слугу Рамы, или любого другого имени, которое мы выбрали в качестве символа Бога, которым мы являемся на самом деле. Если бы хотя бы несколько людей во всем мире приняли бы эту практику, надежда о новом всемирном обществе не была бы столь невозможной мечтой.
Многие жизни я пыталась, Вступая в каждую новую жизнь, Выполнять те задачи, что были даны мне, Но я была слишком эгоцентрична. Оглядываясь назад, я ясно вижу Насколько глупой я была, Ибо как могла я ожидать успеха Живя в мечте? Когда я пробудилась и поняла Что жизнь — нечто большее, чем все это, Я искала ту реальность Которая, как я слышала, дарует чистое блаженство. Я узнала много имен Бога, И я пробовала их одно за другим Перекладывая на них мое бремя, Но ища их вовне. Моим очередным открытием было то, что Бог Пребывал внутри меня, Но в какой части меня Он жил Я абсолютно не знала. И, наконец, я просто отказалась И взмолилась, чтоб Он искал меня, И показал мне, как изменить мою жизнь Чтобы она не была потерянной. И тогда я прочла о Бабе, Кто, должно быть, услышал мой зов, И я поехала к нему Чтобы упасть к его стопам. С тех пор он ясно показал мне Что я должна делать мою часть И вступать в каждую стадию жизни, Зная, что Бог находится в моем сердце. И теперь я буду стараться жить, Руководствуясь не моей человеческой волей, Но ища внутреннее руководство Когда мой беспокойный ум замирает. Как часто, когда я спотыкаюсь, Если имя Бога я пою, Он и я вместе Можем справиться со всем.Глава 39. Иди и делай!
Несмотря на мою занятую жизнь и перегруженный график поездок, к моему полному изумлению и облегчению книга была почти закончена в течение года, как и указывал Баба, за исключением двух или трех глав, включая эту, которые должны были быть написаны после того, как мы вернулись домой, посетив его. Необходимо признаться, что она была написана урывками, когда у меня оказывалось время для этого, но это происходило только в тех случаях, когда она свободно текла из ручки Бабы, ибо, казалось, у нее имеется свой собственный выбор времени и последовательности написания. Таким образом, мой муж Сидней и я намеревались выполнить предписания Бабы и принести рукопись к нему для его благословения во время открытия новой больницы 22 ноября 1991 года, за день до его дня рождения.
Подготовиться к этой поездке было настоящим подвигом, поскольку у меня была всего неделя на то, чтобы уладить все дела, так как я только что вернулась из Европы, где я читала лекции и проводила семинары. Но, как это обычно происходит, когда мы следуем исходящим изнутри указаниям, расслабившись и позволяя Высшему "Я" направлять процесс, все шло как по маслу. Мы прибыли в ашрамкак раз вовремя, успев к церемонии открытия больницы.
На сей раз мы договорились пробыть в ашраметолько десять дней, и поэтому, как только празднества завершились, я решила каждый день носить с собой на даршаныобъемистую рукопись, чтобы не оказаться застигнутой без нее, когда бы Баба ни захотел принять ее. Чего я не знала, так это того, что Баба проверит меня до предела во время этого посещения. Я написала книгу об обезьяньем уме, но окажусь ли я способной практиковать то, что я проповедую, прямо под носом у Бабы посреди огромных толп других преданных, и смогу ли я при этом удерживать мой собственный обезьяний ум под контролем?
Дни сменяли друг друга, но Баба даже ни разу не посмотрел в мою сторону, в то время как другие, включая моего собственного мужа, получили интервью; некоторым женщинам досталось сари, многие наши друзья получили паднамаскар(прикосновение к его стопам) и различные другие знаки внимания. Я была вынуждена исследовать мои реакции более строго, чем когда-либо прежде, и с предельной честностью. Каковы были мои чувства прямо сейчас? Баба сказал мне во время нашего последнего посещения, что я писала еще одну книгу, даже несмотря на то, что тогда у меня не было никакого намерения сделать это. Теперь, написав ее и принеся к нему для его благословения, как он и предписывал, что я должна чувствовать, когда он полностью игнорирует меня? Вначале я задалась вопросом, не испытываю ли я чувства зависти или ревности по отношению к кому-нибудь из тех, на кого он изливал свою милость. Но на этот вопрос я могла честно ответить "Нет", поскольку я очень хорошо знала, что я всегда хочу только то, что предназначено для меня, и это не может быть чем-то таким, что нужно кому-то еще. Я была уверена, что я не ворчала и не завидовала по поводу того, что Баба решил дать им, фактически я была искренне счастлива за них, так как мне были знакомы те потрясающие ощущения, связанные с получением чего-либо от Бабы.
И тогда мне внезапно стало ясно то, что беспокоило меня — я не знала, что я сделала неправильно, или где я потерпела неудачу. Возможно, книга не была такой, какой ее хотел видеть Баба, но тогда я вспомнила то время, когда я принесла ему предыдущую рукопись. Когда он принимал ее, я спросила его, такая ли она, какой он хотел бы, чтобы она была. Он пристально посмотрел на меня своими пронизывающими глазами и, указывая на меня пальцем, сказал: "Неправильно. Соответствует ли она тому, какой бы тыхотела ее видеть?" глядя глубоко внутрь на мое настоящее "Я". Другими словами, он предупреждал меня, чтобы я не полагалась на его внешнюю физическую форму, рассчитывая получить от нее те ответы, которые я искала, а советовалась с моим внутренним "Я".
Итак, если проблема была не в этом, то тогда в чем же еще? Мой обезьяний ум упорно отказывался успокоиться, и поэтому поток вопросов был непрерывным. После серьезного и самокритического анализа своих действий, совершенно внезапно и без всякого предупреждения мое сознание вдруг оказалось перемещенным в воспоминания моего детства. Я сразу же узнала те ощущения, которые я испытывала, которые были настолько же знакомыми, насколько и иллюзорными. Они были теми самыми, от которых я страдала в детстве все время. Всякий раз, когда моя мать наказывала меня, она никогда не говорила мне, что именно я сделала, чтобы заслужить это наказание, или что я сделала неправильно, что не сумела выполнить безупречно, или что я упустила. Мало того, что она воздерживалась от сообщения мне причины наказания, но если я даже иногда спрашивала ее, она обвиняла меня в дерзости; смертельный грех, по ее мнению! Хотя я ни в коей мере даже не догадывалась о значении этого слова, меня дополнительно наказывали за излишнее неблагоразумие. Так что я научилась никогда не задавать лишних вопросов, и это привело к тому, что множество вопросов продолжали неугомонно метаться в моей голове. В результате мое детство было похожим на путешествие по тонкому льду, во время которого я никогда не чувствовала себя в безопасности, в любое мгновение ожидая быть наказанной снова и снова за совершение неизвестной ошибки.