Шрифт:
– Что, эти показательные стрельбы были запланированы с самого начала?
– Ну… можно сказать и так. Ведь Марков позвал именно его, и никого другого.
– Но он же… Он спас нам жизнь! Этот человек, которого вы называете убийцей, спас нам жизнь!
Януарий Николаевич нахохлился, как тощий серый воробей, и выкатил плоскую грудь.
– Кому это «нам»? – быстро спросил он. – Кому это – «нам», а?
Алиса покачала головой, словно еще отказываясь верить тому, что сообщил ей Шепелев, и пробормотала:
– Но как же так… ведь он друг… лучший друг Влодека…
– О ком это вы говорите? Уж не о том ли смазливом молодом человеке, к которому весь вечер вас дико и, по-моему, довольно-таки небеспочвенно, ревновал Грязнов? Я подумал, что он из того же модельного агентства, что и девицы, в таком количестве оккупировавшие дом господина Маркова.
– Да, да, – машинально проговорила Алиса. – Погодите… кто же тогда устроил взрыв в бассейне? Может быть, это вовсе не… И вообще… ведь на мне его рубашка…
Она вперила какой-то стеклянный, отсутствующий взгляд в Януария Николаевича и, тяжело вздохнув, вдруг упала на ковер, лишившись не только самообладания, но и сознания.
Женская природа взяла свое.
Януарий Николаевич припал на одно колено и, быстро расстегивая пуговицы на груди Алисы, чтобы плеснуть туда холодной воды, пробормотал:
– Вот и разбери этих баб… то приемы рукопашного боя и мимика Штирлица, а то раз – бац! – и в отказ, то бишь в отвал… Ого!
Последнее восклицание относилось уже к обнажившейся груди Алисы, которую в этот день не видел, кажется, только ленивый: как уже упоминалось, она по-прежнему была в фокинской рубашке, надетой на голое тело.
Глава 6
Имя Робина
– Ну и что же теперь будет?
– А будет то, что если ты не бросишь эту бутылку, то очень скоро снова убатонишься, – проговорил Свиридов, окидывая взглядом шатающуюся фигуру Фокина, который ни секунды не мог усидеть на месте, а шлялся по комнате, натыкаясь на собратьев по несчастью и элементы мебели.
– Ч-че? – неадекватно отреагировал на слова Владимира пресвятой отец.
– Великаго дара расточив богатство, с бессмысленныя скоты пасохся окаянный, – гнусаво проговорил Свиридов и молниеносным движением выхватил бутылку из рук отца Велимира. – Д-дай сюд-да!
– А-а… ты… прокля… отлучу…
– Воистину капут, – закончил Свиридов, двумя огромными глотками пропев отходную молитву остававшейся в бутылке водке.
Фокин злобно выругался и присел на низкий пуфик. Потом взял с полки какую-то коробочку гробовидной формы и начал вертеть ее в руках с таким идиотским видом, что, как ни были угрюмы и настороженны протрезвевшие от свалившихся на них проблем гости-пленники, по комнате прокатился сдавленный смех. …Вероятно, Афанасий нажал на какую-то кнопку, потому что «гробик» внезапно раскрылся, и из него на манер чертика из табакерки выскочил скелет с огромным мужским достоинством в рабочем состоянии, и защелкал челюстью. Послышалось какое-то жужжание, а потом из коробочки послышался гнусавый голос, с жутким акцентом выговаривающий сочную немецкую брань, в которой навязчивым лейтмотивом повторялось:
– Швайн… швайн… русиш швайн…
От неожиданности Фокин выронил коробочку и подпрыгнул так, что пуфик жалобно хрустнул, и Фокин свалился на пол вслед за раскрошившимся скелетиком, оборвавшим свой монолог на самой трагической ноте.
– Ну, Афоня… как говорится, подпись под иллюстрацией: «Однажды два ежа, бля, упали с дирижабля», – пробормотал Свиридов, задыхаясь от душащего его истерического смеха. – Прямо как из анекдота…
– Какого еще анекдота? – проворчал Фокин, поднимаясь и потирая ушибленный бок.
Истерически прыснули две девицы, а доселе мрачный господин со впалыми щеками продолжал смеяться и в изнеможении откинулся на спинку дивана.
– Так какого анекдота? Че ты мне тут…
– Да есть такой анекдот. Про тебя, Афоня. Поймали дикари-людоеды американца, француза и русского. Вождь племени и говорит: в общем, так. У нас подходит время обеда. Сейчас дадим каждому из вас по три свинцовых шара и посадим в наглухо запертую хижину. Кто сумеет меня рассмешить с помощью этих шаров, того мы употреблять в пищу не будем.
Отлично. Через час приходит вождь к французу. Тот встал на один шар, а двумя другими начал жонглировать. Вождь посмотрел на него, скривился и говорит: «Да у нас так каждый младенец умеет. Сожрать его!»
Приходит к американцу. Тот настругал деревяшек, устроил кегельбан и ну свинцовыми шарами играть в кегли! Вождь посмотрел и говорит: «Да это че, у нас такая игра каждое воскресенье. В кишках уже сидит. Так что придется тебе, упитанный парень из НАТО, пойти на бифштекс».
Приходит к русскому. Заходит в хижину, все племя ждет снаружи. Вдруг выскакивает вождь, дико хохочет, аж загибается и кричит: да отпустите этого русского к черрртовой матери!