Лекция по истории Древнего Рима.

Преподаватель: 'В Древнем Риме военачальники всячески приветствовали гомосексуальные связи между солдатами. Считалось, что воин, потерявший друга и любовника, в бою будет более свиреп, так как будет стараться отомстить за смерть товарища'. Голос с задних рядов: 'Га, значит, все римляне были обычным пидорами'. Профессор, устало протирая стекла очков: 'Молодой человек, я не советовал бы никому с ними встречаться, потому как они были не обычными пидорами, а натуральными боевыми педерастами'.

(Похабный анекдот)

– Какое потрясающие млятство, практически на глазах у венценосца! – притворно потупившись, съехидничал пёс.

Его тут же поддержал тихо ржущий Дракон:

– Хоть бы портретик к стеночке отвернули!

Брюнетка, резко превратившаяся в помесь рыбы и совы, сделала попытку вскочить с несчастного парнишки. Мой сволочизм задушил её порыв на корню:

– Не дёргайся, а то, не ровен час, что-нибудь сократится в недрах организЬма, мальчонка застрянет, придёт король, и такой конфуз приключится.

Подпускаю в голос фальшивого участия и добавляю:

– Палач хоть профессионал или так, подрабатывает в свободное от основной работы время?

Но куда мерзкой составляющей характера простого обывателя до закалённых в эротических боях голубых кровей. После этой фразы мадам с тихим писком скатилась с любовника и, рывком завернувшись в одеяло, притворилась мёртвой. Её партнёр всем своим видом начал изображать статую (глаза закатились, лицо побелело), два остальных участника групповушки попытались слиться с простынёй.

Но нас таким гастролем не проймёшь! Сосискин, запрыгнув на сексодром, не спеша профланировал по одеревеневшей тушке трахаря-пахаря и, практически прижав свою носопырку к аристократическому клюву вьюноша, прорычал:

– Ты мне тут не симулируй, не на призывной комиссии, а отвечай, как нам пройти к мужу этой нимфоманки? Что молчишь? Как девок за титьки теребить, так все орлы, так все герои, а как ответить на простой вопрос или там Родине послужить, так все их бин больные?

Юный натуралист дёрнулся, как от разряда тока, побелел ещё больше, и на смену статуе пришло надгробие. Под его напарниками растеклись лужи. Супружница оказалась самой стойкой, у неё хватило сил проблеять:

– Вы от Него?

Сделав заговорщицкое лицо, многозначительно поднимаю глаза вверх, отвечаю:

– Хуже, мы от…

Мамзелька схватилась за свой пышный бюст и забыла, как дышать.

– Поимей совесть, ей же сейчас реанимация понадобиться, – зашипела женская солидарность.

– Отвали, я в летаргическом сне, – заявила поминаемая всуе, я же продолжала гнусно ухмыляться и прикидывать, над чем бы мне таким ещё поглумиться, уж больно ситуация пикантная.

Все веселье поломал Владыка, сурово отрезавший:

– Хорош на эту не кающуюся Марию Магдалину время тратить!

После чего он угрожающе уставился на изменщицу и потребовал сообщить, как пройти к королю. Первый раз в жизни я наблюдала, как человек одновременно заикается, картавит и шепелявит. На помощь коронованной шлюхе пришли её вассалы. Совместными усилиями трио проблеяло:

– Правое крыло дворца, третья дверь по коридору на последнем этаже башни.

Сосискин, получив информацию, не спеша соскочил с жеребчика и издевательски поклонился:

– Спасибо, мил человек, буду у рогоносца, обязательно расскажу, как ты его сдал.

Не дожидаясь реакции, мы направились на выход. Но тут, на беду распутницы, моя сорочья страсть к украшениям узрела на её левой руке браслет. Да не просто браслет, а БРАСЛЕТ. Массивный, охватывающий предплечье и сделанный из лилового металла в виде зверя, напоминающего нашу пантеру с оскаленной пастью. Фенечка была настолько классно сделана, что мне незамедлительно захотелось ощутить её на своей руке. Стяжательский порыв был единогласно одобрен креативностью и наглостью:

– Отжимай цацку, не фига этой корове козырять в ней.

Я не стала с ними спорить и, окинув шведскую семью ленивым взглядом, поинтересовалась:

– Кстати, а что у вас за измену монарху полагается?

– Отрубают голову, – посеревшими губами прошелестела любительница клубнички.

– Фи, какое варварство, – презрительно скривила губы подлючая натура. Во всех прогрессивных странах давно уже используют четвертование! Знаешь, что это такое?

Судя по недоумённому взгляду, эротоманка решила, что это, как минимум, очередное развлечение в койке, а, как максимум, смерть от перетраха. Пришлось посвящать неподкованную в кое-каких вопросах о весьма распространённом в Средневековье виде казни. Рассказ не успел закончиться, как блудница протянула мне довольно приличного размера шкатулку. Пихнув в неё нос, я удовлетворённо захлопнула крышку и, притворно вздохнув, посетовала: