Ой, не похож, ой, халтура! Дай хоть зубы подвяжу что ли, несчастье мое.

* * *

Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях.

* * *

Оригинальный вы человек!

* * *

Оставь меня, старушка, я в печали.

* * *

— Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. — Гитлер капут!

* * *

— Отворяй, собака! — А кому это он? — Вам.

* * *

Ох, красота-то какая! Лепота!

* * *

Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная… да, заморская икра, баклажанная.

* * *

Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать.

* * *

— Рассказать — никто не поверит. — В милиции поверят.

* * *

— Рявкни на них. — Во-о-он!

* * *

С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю.

* * *

Сдвинь брови!

* * *

Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп!

* * *

Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета?

* * *

Служивый люд царя спасенного видеть желает. Радуется.

* * *

Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? У-у, нет-нет-нет… Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша!

* * *

Танцуют все!

* * *

Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь.

* * *

Собака с милицией обещала прийти.

* * *

Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее. Сам захотел царствовать и всем владеть. М-м-м. Повинен смерти!.

* * *

Не царская у тебя физиономия.

* * *

— Так что передать мой король? — Передай свой король мой пламенный привет.

* * *

Такие опыты, уважаемый Александр Сергеевич, нужно делать с разрешения только соответствующих органов.

* * *

Я требую продолжения банкета!

* * *

Я царствовал, но вам не изменил, меня царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь.

* * *

Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам, чистосердечно во всем признаться.

* * *

Не приставай к царю!

* * *

Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять.

* * *

Ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься.

* * *

Теперь тебя вылечат, алкоголик!

* * *

Торопись, торопись, князь, крути, крути свою машину!

* * *

— Ты боярыню соблазнил? — Я. Аз есмь.

* * *

Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать!

* * *

Ты пошто боярыню обидел, смерд?!

* * *

Чей холоп, спрашиваю?

* * *

Тьфу на вас еще раз!

* * *

У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!

* * *

— Феденька, надо бы переводчика. — Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили. — Нельзя так с переводчиками обращаться.

* * *

Увы мне, Иван Васильичу, увы мне!

* * *

— У меня вот тоже один такой был. Крылья сделал. — Ну-ну-ну-ну… — Что ну-ну. Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает.

* * *

Я извиняюсь, но что это вы все холоп да холоп, что это за слово такое?

* * *

Федя, останься здесь, а остальных прошу очистить царский кабинет. Короче говоря, все вон.

* * *

— Хоромы-то тесные. — Да уж, конечно, не царские палаты.

* * *

— Царские шмотки! Одевайся. Царем будешь. Ни за что!

* * *

Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя… фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл.

* * *

Царь и великий князь всея Руси челом бьет.

* * *

Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную.

* * *

Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

* * *

Это я удачно зашел!

* * *

— Это, стало быть, любую стенку можно так убрать? — Вашему изобретению цены нет! — А скажите, и в магазине можно так же стенку приподнять?