Шрифт:
* * *
— Каждая новая метла расставляет везде своих людей. — Надеюсь, ты мой человек? — Конечно! Правда, до этой минуты я был ничей.
* * *
Не так ты плох, чтоб не смог руководить отделом!
* * *
— Как поживает кошка? — Сказала, что лучше. — Так и сказала? — Да. Так и сказала. — Замечательная кошка. Самая лучшая кошка на свете.
* * *
— Как себя чувствуете, Анатолий Ефремыч? — Вы знаете, я вам скажу честно: по сравнению с Бубликовым, неплохо.
* * *
— Как там у них в Женеве? — Сложно!
* * *
— Мало того, что вы враль, трус и нахал, вы еще и драчун! — Да. Я крепкий орешек.
* * *
Мать у них был Новосельцев.
* * *
Как это непьющая? Очень даже… почему же?' От хорошего вина не откажусь, тем более в хорошей компании.
* * *
— Меня вчера муха укусила. — Да. Я это заметила. — Или я с цепи сорвался — Это уже ближе к истине. — Значит, я с цепи.
* * *
— Мы вас любим… в глубине души. Где-то очень глубоко. — Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
* * *
На Машу Селезневу мне ничего не жалко!
* * *
Наша бумажная промышленность работает превосходно. Мне не жаль бумаги.
* * *
Не бейте меня по голове! Это мое больное место!
* * *
Не перебивайте, пожалуйста, я и сам собьюсь.
* * *
— Я не могу вас раскусить! — Не надо меня кусать. Зачем раскусывать?
* * *
— У меня к вам предложение. — Рационализаторское?
* * *
У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать!
* * *
— Они спустили кошку в водосточную трубу. — Господи! — Куда вы, Людмила Прокофьевна? — Идемте же, идемте же спасать кошку!
* * *
Пенсия на горизонте — и она туда же! Просто с-с… сексуальная революция!
* * *
Я ему дам сдачи! Но другим способом!
* * *
Поплачем вместе.
* * *
Почему умер?.. Я не давала такого распоряже… Как умер?
* * *
Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после нее. — Значит, хорошие сапоги, надо брать.
* * *
— Садитесь, товарищ Новосельцев. — Лучше умереть стоя.
* * *
Самодура!
* * *
— Я соображаю, о ком вы говорите. — А кроме вас, еще кто-нибудь соображает.
* * *
— Мы ведь с вами уже договорились, что я не пью. — А-а, да, черт, черт, что-то с памятью моей стало.
* * *
Статистика — это наука, она не терпит приблизительности.
* * *
Так я теперь буду выглядеть всегда!
* * *
— Ты в Швейцарии стриптиз видел? — Ни разу! — А по-честному? — Зачем мне это нужно!
* * *
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребенок? — Да. И как можно скорее! — Но я не могу сейчас. До конца работы еще два часа…
* * *
У природы нет плохой погоды, каждая погода благодать…
* * *
Расписывайтесь и сдавайте по пятьдесят копеек!
* * *
Умрет ли он еще раз неизвестно, а… а цветы пропадают.
* * *
— Что отличает деловую женщину от… женщины. — Что? — Походка.
* * *
— Ягоды не интересуют? — Только в виде варенья. — А стихи в виде поэзии?
Обыкновенное чудо
Просьбу выполним, тем более, что я могу подслушать у замочной скважины.
* * *
Разбудил во мне тетю, которую каждый мог убедить в чем угодно. Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая легких увлечений.
* * *
Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу…
* * *
Может, никакой любви нет на свете? Может, у принцессы ангина, а я мучаюсь!
* * *
Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг, он ее голубушку шмяк-шмяк-шмяк, ам-ням-ням да и шмыг-шмыг-шмыг!
* * *
Будете мешать, оставлю без обеда!
* * *
Был не прав, вспылил! Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все. Ушел.
* * *
Весь мир таков, тут стесняться нечего!
* * *
Влюбляться полезно!
* * *
Во мне проснулся дед с материнской стороны, а он был неженка!
* * *
Гости мы беспокойные, я страшный человек!
* * *
Давайте негромко, давайте вполголоса…