Первый король-президент отличался тем, что регулярно позволял «похищать» свою корону. После «похищения» начинался трам-тарарам: правительство било во все колокола и объявляло розыск с выплатой миллионного вознаграждения. И вскоре корону «находил» кто-либо из родственников короля-президента, и народ, понятное дело, очень ликовал.

После очередной «пропажи» случилось Гонзасеку ожидать хлеба в очереди перед магазином. Огромная толпа гудела и волновалась. Но не о хлебе насущном.

— Не везет нашему славному королевству, — громко выступал некто в шляпе и темных очках, — бывшие прихвостни старого режима систематически воруют корону, так что правительству просто некогда заниматься конкретными заботами о гражданах! Но, слава богу, корона теперь отыскалась и перспективы снова открылись! Теперь процесс пойдет!

— Корона — символ нашей свободы и залог демократии, — поддакивал другой в кепке с вороватыми глазами. Он чесал как по писаному, слово в слово повторяя некоторые фразы предыдущего выступальщика. — Пропадет корона, пропадет все население! И процесс остановится!..

Гонзасек не выдержал глумления.

— Как не стыдно вешать лапшу на уши? Корона «пропадает» лишь для того, чтобы у нас была тема для общих разговоров, помимо отсутствия хлеба в магазинах! Разве не понятно, отчего корону каждый раз «находят» родственники и прихлебатели королей-президентов? Это их бизнес!

Гонзасека поколотили и прогнали из очереди мордатые дяди, которые, как он приметил, стояли молча во всех очередях, но ничего никогда не покупали. Именно они и обозвали его «красно-коричневым врагом народной свободы». И никто не вступился.

— Поделом, — с усмешкой прокомментировал пан Дыля, когда расстроенный Гонзасек вернулся домой и рассказал о случившемся. — Еще раз убеждаюсь в том, что разум дан человеку не для того, чтобы видеть вещи такими, какие они есть, а для того, чтобы видеть их такими, какими хочется видеть. А хочется видеть, как правило, такими, какими их делает ежедневная пропаганда. Люди не замечают, что и штаны, и мысли носят по моде, которую фабрикуют продавцы товара и ловцы душ. Ты все это не учел, Гонзасек, и потому пеняй только на самого себя!..

Когда вполне выявилось, что все обещания королей-президентов оказались пустым звуком и кому-то, возможно, придется держать ответ за обманы, очередной король-президент объявил, что до глубины души возмущен безответственностью правительства и отныне встает по отношению к нему в оппозицию.

— Да разве же не он сам и направлял действия правительства? — недоумевал Чосек.

Но люди ходили по улицам и кричали:

— Да здравствует наш демократический король-президент!.. Как показывают опросы общественного мнения, все жители страны одобряют его позицию!..

— Ничего не понимаю, — пожимал плечами Чосек.

— А что здесь понимать? — пробурчал пан Дыля. — Каждому из этих горлопанов дали на булочку с маком, вот они и стараются. Что они думают на самом деле, никого не интересует.

— Я так давно не ел булочку с маком, — мечтательно заметил Гонзасек. — Может, и мы прогуляемся по улицам? Все равно события будут развиваться так, как они задуманы лямзелями и слямзелями.

Пан Дыля осуждающе крякнул.

— Мошенники всегда делают счет без хозяина! Все, действительно, будет развиваться так, как задумано негодяями, если мы с этим согласимся!..

В другой раз неугомонный Чосек, роясь возле городской свалки, нашел в земле толстенный кабель. Он обкопал его, надеясь поживиться, и тут ему показалось, что кабель действующий. А поскольку перед этим он нашел наушники с весьма любопытным приспособлением, то и подключился к кабелю.

— Алло, алло, — кричал голос. — Отчего треск? Не кажется ли вам, что нас могут подслушивать? Идет утечка энергии! Это недопустимо, шеф! Должны быть гарантии! Ваш народ не вынесет больше фиглей-миглей за своей спиной!..

— Кто говорит? — не удержался наивный Чосек.

— Говорит президент Демократического Налогового Звездного Союза. С кем имею честь?

— Меня зовут Чосек. Для вас, господин президент, — пан Чосек. Не могу ли я за небольшое вознаграждение предложить вам какие-либо услуги? Могу сдать в аренду перочинный ножик или леску для рыбной ловли!

— Гм, гм… Как вы попали на связь, пан Чосек?

— Я рылся на свалке, господин президент. Точнее говоря, искал деталь для велосипеда, который мы собираем и хотим продать. Не хватает только руля. Но педали еще послужат пару сезонов. Не желали бы вы приобрести? Вам устрою со скидкой!..

В трубке послышалась возня, сердито разговаривали, зажав трубку рукою. Несколько раз произнесли: «Какой-то идиот!»

Чосек, конечно, понял, что это по его адресу, но не подал и виду, зная, как опасно в новой эпохе заикаться о личном достоинстве при пустых карманах.