Ключевым фактором в реабилитации было признание обеими сторонами своей доли ответственности за случившееся. Беки признала, что сбилась с пути истинного, Боб же признал, что отдалился от жены. Только после этого они смогли продвинуться по пути восстановления доверия и близости, что исключительно важно для успешного брака.

История Беки и Боба – типичный пример запутанной связи (тип II). Если у вас была подобная связь, весьма вероятно, что в этой истории вы обнаружили множество параллелей с вашим опытом.

Однако можно выделить четыре разновидности подобной связи [12] :

1. Нежелание близости.

2. Избегание конфликтов.

3. Опустевшее гнездо.

4. Пора уйти из дома.

Если вы определяете вашу измену как связь типа II, ознакомьтесь с нижеприведенными характеристиками и посмотрите, получается ли продвинуться в определении причинных факторов. Это будет полезно для вашей реабилитации. Чем точнее вы определите первопричины, тем более результативным будет процесс.

Для супружеской пары важно прийти к согласию относительно типа и разновидности имевшей место связи. Если согласия нет, окончательное решение следует принять, полагаясь в большей степени на восприятие изменника. В конце концов, именно он инициировал незаконную связь. Часто восприятие супруги немного искажено – из-за дисфункции отношений в браке, поэтому при отсутствии полного согласия относительно типа и разновидности связи мнение изменника должно иметь преимущество.

Исключением является случай, когда супруга чувствует, что дело касается нездорового пристрастия к сексу (связь типа III) со многими или повторяющимися сексуальными извращениями. Если вы не встречали такого человека, вы поистине не ведаете, что значит отрицать свою зависимость! Как уже говорилось в предыдущей главе, поведение, противоречащее здравому смыслу, и обман присущи всякому человеку, который страдает любым нездоровым пристрастием.

Рассмотрим первую разновидность осложненной связи.

Первая разновидность связи возникает обычно у супругов, которые всевозможными способами избегают близости – через постоянные перебранки, критику друг друга и даже открытые конфликты. Вам знакомы такие пары? Они никогда не расходятся («Помни о своей клятве» – их девиз), но всегда держат между собой негласно установленную дистанцию. Они как пара «дворников» на лобовом стекле автомобиля – между ними всегда есть некоторое расстояние.

Наличие этого расстояния никогда открыто не признается, но оба о нем хорошо знают. То, что окружающим может казаться со стороны ужасным браком, на самом деле их только стимулирует. Они чувствуют себя в безопасности, потому что отношения столь предсказуемы.

Иногда они даже испытывают такую систему на прочность – но только чтобы проверить, работает ли она так же, как прежде. Происходит обмен обидными словами, и ответные реплики подтверждают, что вся система работает нормально. Даже если обеим сторонам чрезвычайно больно, все-таки это способ ощущать свою общность и значимость друг дня друга.

Конфликт не только держит супругов на нужном расстоянии, но еще и порождает у них ощущение собственной силы. Обмениваясь выпадами, они действуют по принципу «око за око». Баланс сил имеет столь важное значение, что при наличии связи у одного из них другой вскоре тоже обзаводится партнером («как ты поступил со мной, так и я, теперь мы квиты»). Это и есть принцип «око за око».

Помимо сохранения дистанции и баланса сил, такие отношения позволяют обоим партнерам заниматься домашними делами и обязанностями эффективно, не мешая другому. Обратите внимание: когда «дворники» сметают со стекла воду, они никогда не сталкиваются (а если столкнутся, то сломаются, и тогда нужно срочно их чинить). В таком браке два человека знают свое дело, они предсказуемы, находятся друг от друга всегда на одном и том же расстоянии и даже оправдывают друг друга. Они, каким-то загадочным образом, всегда вместе и одновременно порознь.

Один молодой человек, которого я знаю, страдал в детстве от постоянных ссор родителей. В подростковом возрасте он иногда вмешивался в их скандалы, пытаясь защитить мать от грубости отца. Но, к его огромному изумлению, мать в таких случаях обычно поворачивалась к нему и велела заниматься своим делом, ибо помощь вообще была не нужна. Задним числом до него дошло, что она, по сути, тогда говорила: «Не мешай нам, это наша игра. Мы как два „дворника", яростно трущихся на лобовом стекле всегда на одном и том же расстоянии друг от друга. Это на самом деле не так уж и страшно».