Вновь кинотеатр. Репетиция благотворительного концерта.

Госпожа Пантич. Не буду!

Госпожа Живанович. Госпожа Пантич, встаньте на свое место! Прошу всех на свои места!

Госпожа Пантич. Я не могу! Убейте меня — не могу! И не хочу!

Появляется госпожа Лазич.

Госпожа Живанович. Госпожа председатель! Я бесконечно возмущена!

Госпожа Лазич. Но в чем дело, наконец?

Госпожа Живанович. Мы репетировали чарльстон, которым решили закончить наш концерт. А госпожа Пантич выделывала такие па, что мне пришлось сделать ей замечание! И тогда она вообще отказалась принимать участие в репетиции. Это скандал!

Госпожа Пантич. Госпожа Живанович заявила, что я калечу музыку, что я ужасно говорю по-французски, и обозвала меня неуклюжей коровой.

Госпожа Живанович. Вы лжете! Корова — это не мой лексикон!

Госпожа Лазич. Госпожа Пантич, я всегда считала вас одной из достойнейших представительниц ОБЭЖа. Одумайтесь. Забудьте обиду и верните свой талант в лоно искусства!

Госпожа Пантич. Но…

Все дамы. Ну!

Госпожа Пантич. Ну хорошо. Я попробую.

Все дамы. Браво!

Появляется госпожа Сушич.

Сушич. Дорогие дамы! Я снова с вами! Мое сердце не выдержало домашней скуки! Я убежала от мужа!

Появляется Душко.

Душко. Наинижайший поклон наипрекраснейшему полу! Госпожа Живанович, фильм о благотворительном обществе ОБЭЖ готов!

Госпожа Живанович. Душко, милый! Спасибо, мон шер! Дорогие дамы! Все расходы, связанные с фильмом о нашем ОБЭЖе, позвольте мне принять на себя! (Протягивает Душко конверт.)

Душко. Вы меня балуете, моя птич… госпожа Живанович!

Госпожа Живанович. Ты стоишь дороже, мон шер!

Все дамы. Браво, браво!

Госпожа Янкович. Госпожа Живанович сделала нам чудесный подарок. Через десять дней у нас выборы нового руководства, и мы этого не забудем.

Голоса. Не забудем!

Госпожа Живанович. Спасибо, спасибо!

Госпожа Лазич. Еще рано говорить спасибо, госпожа Живанович!

Госпожа Арсич. Еще слишком рано.

Госпожа Терзич. Госпожа Лазич была, есть и будет председательницей!

Появляется Жан.

Жан. Госпожа Лазич! Телеграмм! Экзотик! (Протягивает ей телеграмму.)

Госпожа Лазич(прочтя телеграмму, озаряется). Уважаемые дамы! Грандиозная новость! Мужское общество «Супермен» с островов Фуджи-Фаджи приглашает одного из наших членов на свое полутораление!

Госпожа Стокич. Ууааооууээй!

Госпожа Спасич. Хочу! Хочу! Хочу туда! Хочу!

Госпожа Янкович. Вам хватит и Барселоны!

Госпожа Спасич. Откуда вы знаете, сколько мне хватит? Хочу!

Госпожа Арсич. К суперменам должна ехать только я! Во-первых, я в этом кое-что понимаю, а во-вторых, у меня супруг-врач!

Госпожа Елич. Обожаю суперменов, хотя лично мне больше нравятся скандинавы!

Госпожа Рапаич. Я поеду! Я самая опытная!

Госпожа Панайотович. Я бы могла поплыть к суперменам на пароходе, который мне подарил папа!

Госпожа Сушич. Зачем вам туда ехать? У вас жених пал!

Госпожа Янкович. Я бы могла объясняться с ними по-английски!

Госпожа Пантич. Пардон, мадам! Супермены больше любят по-французски! Я еду!

Все дамы(наперебой). Я хочу! Я тоже хочу! А я не хочу? Я еще не была! Вы? С такой рожей? Меня пошлите!..