— Неужели все?!

— Да. Я им сказал: я сделаю все сам, если вы мне пришлете привлекательных женщин, с которыми я буду работать над дубляжом. Меня их присутствие очень вдохновляло. Когда рядом красивые женщины, я мобилизуюсь и делаю максимум того, что могу. В общем, время пролетело незаметно.

— Вы запомнили что-нибудь по-русски?

— Я не хочу проявлять неуважение к русскому языку и коверкать его. Иногда мне требовалось два-три часа, чтобы правильно произнести одну фразу. Еще одна сложность — вы обратили внимание, как я говорю? Без остановки, без точек и запятых. А мне нужно было попадать в артикуляцию Лоракса. Да еще по-русски! Нет, я не решусь воспроизвести, что я произносил.

— Я вам напомню, что вы говорите по-русски в рекламном ролике: «Я овладел великим и могучим. Выбирайте меня в марте — в кино».

— (Повторяет.) Ве-лы-кым и мо-гу-чам... А что это значит?

— Это известная фраза из классика русской литературы Тургенева. Великий и могучий — это его характеристика русского языка.

— Вот как?! Нет, я все-таки смелый парень. Все это я наговорил?! И ведь наркотики не употребляю, галлюциногены не принимаю, честное слово. Даже не верится, что я все это смог сдюжить.

— Что же вас подогревало?

— А что подогревает тех, кто штурмует Эверест? Кто переплывает Ла-Манш?

— Вы читали своим детям книжки Доктора Сьюза?

— Мы с ним всегда отлично ладили. У меня две девочки и мальчик, поэтому предмет я знаю не понаслышке. Моим личным фаворитом была книжка «Хортон», затем одна из дочерей полюбила «Зеленые яйца и окорок», а другая — «Одна рыба, две рыбы, красная рыба, синяя рыба». Я любил им читать книжки и вместе разглядывать картинки. Доктор Сьюз всегда веселый и немножко чокнутый. А я люблю чокнутых.

— Что бы вы унесли в реальный мир из мира Лоракса, будь такая возможность?

— Наверное, одну из славных безотказных зверушек, которые обитают в волшебном лесу. Я бы приспособил ее готовить еду, мыть тарелки, выносить мусор и делать другие дела по дому.

— Вы известны своими либеральными воззрениями...

— При чем здесь ярлыки — либерал, консерватор. Мы скользим по тонкому льду. Люди никак не научатся ладить друг с другом. Мы все время спотыкаемся об одни и те же препятствия. Миллионы людей в мире голодают, но при этом есть уроды, готовые взорвать планету к чертовой матери. Мы сами продолжаем угрожать будущему сотнями потенциальных Чернобылей, проклятыми атомными электростанциями. И это вместо того, чтобы сконцентрировать усилия на борьбе с невидимыми врагами, которые нас съедают изнутри. Рак, Альцгеймер, СПИД. Нужно с этим бороться, уменьшать обработку почвы химикалиями, пестицидами. Но не надо, конечно, в борьбе за жизнь доходить до маразма и заботиться, чтобы каждый сперматозоид довел дело до победного конца. Не лучше ли позаботиться об уже рожденном ребенке, которому нечего есть и который не ходит в школу. Католическая церковь и другие религиозные конфессии не на том фокусируют внимание. Они при этом богатеют, набирают мощь. А нужно, чтобы богатели люди. Помогать тем, кто реально нуждается в помощи, в большом и малом. Я не понимаю, зачем мешать работе клиник по планированию рождаемости (так в Америке называют абортарии. — «Итоги»). Они ежедневно помогают тысячам женщин. Но бетонноголовые политики забирают у этих клиник финансирование. Это же бред!

— Вы так горячо говорите о насущных проблемах. Не было мысли начать собственное ток-шоу?

— О, нет! Это не для меня!

— Как вы относитесь к предсказаниям, что в 2012 году человечество постигнет катастрофа?

— Это вы предвидения майя имеете в виду? Все пустое! У них просто бумаги не хватило. Понимаете, пергамент или что там еще, на чем они писали в древности, кончился на 2012 году. Вот и все объяснение. Многие от страха начали каяться. Я тоже могу покаяться. Прямо сейчас. (Приставляет палец к виску.) Бах! Бах! Вы этого хотите? Чтобы как в фильме Бергмана?

— Нет, конечно. Скажите, что нужно человеку, чтобы быть счастливым?

— Если про меня речь, то я счастлив. У меня есть работа. У меня две носопырки — я вдыхаю и выдыхаю. Это просто замечательно. Я люблю кино и телевидение. Меня отговаривали от участия в сериале «В Филадельфии всегда солнечно». Но почему? Чем плохо телевидение? Я согласился и теперь, спустя семь сезонов, подтверждаю: я рад, что все так вышло. Сейчас еду в Лондон, там буду играть в спектакле по Нилу Саймону «Солнечные мальчики». Снял как режиссер и продюсер независимый зловещий триллер «Ноябрьский проект». Действие происходит в заброшенной больнице. Всего трое героев. Медсестра. Наркодилер, раненный в живот и прикованный наручниками к постели. И полицейский, тоже раненный в живот. Наркодилеру удается освободиться. Как — не скажу. И он видит на доске объявлений больницы фотографию своей дочери, которая, оказывается, находилась в психиатрическом отделении этажом ниже. Он потрясен. Как она там оказалась? Стоп, больше ничего не расскажу. Но правда же упоительная история?

— Заинтриговали... Мне тут на студии сказали, что вы вчера встречались со Шварценеггером...

— Мы с ним обедали. Мы же друзья. Арнольд переживает нелегкий период в жизни. Да-да, развод. Обсуждали новые совместные проекты. Хотим снова поработать.

— Может, «Близнецы-2»?

— Не знаю, не знаю. Мы с ним в двух фильмах вместе снялись. В «Близнецах» и в «Джуниоре». А еще в «Последнем киногерое», где он главную роль играет, а я в эпизоде озвучиваю кота. Я ему это напомнил. Мы посмеялись. Я над ним все время подтруниваю. Сейчас для него паршивый момент, но он неплохо держится. Я не хотел, чтобы он стал губернатором, и ему об этом всегда открыто говорил. Во-первых, он республиканец (издает губами неприятный дребезжащий звук). Помилуйте! Во-вторых, он перестал сниматься в кино, что плохо отразилось на моих заработках. Но на него трудно сейчас влиять. Он весь в заботах, обязательствах. Мотается по свету. Политик. Скороход. Лидер.

Кстати, о лидерах, я тут вспомнил анекдот. Два друга-торговца заспорили, кто чаще по жизни бывает реальным хозяином дома — муж или жена. Поскольку один торговец лошадьми, а другой — цыплятами, они решили пройти по улице, стучаться в дома, и если выяснится, что рулит домом муж, дарить ему лошадь, а если рулит жена, то дарить ей цыпленка. В первом доме жена сказала, что она босс, и получила цыпленка, во втором то же самое. А в третьем муж сказал, что он рулит. Друзья спрашивают его: а какой масти ты хочешь лошадь? Тот говорит: вороной. А жена издалека командует: бери белую! Друзья говорят: получай цыпленка!