Входят высокая блондинка в мини и Руфина.

Руфина : – Барышня утверждает...

Виктор Сергеевич (вставая с дивана): – Барышня правильно утверждает. Руфина, иди к себе и не высовывай носа, что бы ни происходило.

Руфина, пожимая плечами, хочет уйти, но останавливается.

Руфина : – Виктор Сергеевич, вы не забыли принять лекарство? Уже прошло два часа после последнего приёма.

Виктор Сергеевич : – Руфина! Я сказал, топай к себе и не высовывай носа, что бы ни происходило!

Руфина уходит, выражая спиной обиду.

Виктор Сергеевич (обходя вокруг блондинки и осматривая её с ног до головы): – Как зовут?

Янина : – Янина.

Виктор Сергеевич : – Ну и имечко! Впрочем, я слышал, такие как ты всегда берут псевдонимы.

Янина : – Берут. Но это моё настоящее имя.

Виктор Сергеевич (подозрительно): – Почему ты не взяла псевдоним?

Янина : – Мне нравится имя Янина. Оно особенное. Редкое и запоминающееся.

Янина подходит к зеркалу, осматривает себя, поправляет волосы, достаёт из крошечной сумки помаду и красит губы.

Виктор Сергеевич (оглядывая её со спины): – Мда-а-а-а...

Янина (поворачиваясь): – Я вам не нравлюсь?

Виктор Сергеевич : – Не знаю. Вроде бы нравитесь. Вроде бы ничего. Вы действительно знаете французский язык?

Янина : – Я окончила французскую школу и стажировалась в Париже.

Виктор Сергеевич : – В Париже?! Ай, да «Нирвана»!

Подходит к тумбочке, достаёт деньги.

Виктор Сергеевич : – Возьмите. Это за знание французского языка.

Янина (выхватывает деньги и прячет в сумку): – Я ещё аргентинское танго танцую! (Делает несколько па). Первое место на областном конкурсе!

Виктор Сергеевич (кивая на стул): – Садитесь.

Янина (с сожалением): – Танго не надо?

Виктор Сергеевич : – Танго потом. Когда выпьем. (Ставит на стол бутылку с вином и два бокала. Бормочет). Старый дурак...

Янина : – Вы вовсе даже не старый! Если честно, я вас совсем другим представляла. Этаким... чёрствым, сухим делягой с холодным взглядом и бульдожьей хваткой. А вы... чуткий и добрый. За французский язык платите! (Садится и восхищённо осматривает гостиную).

Виктор Сергеевич (разливая вино): – Вы утруждаете себя тем, что представляете психологический портрет каждого клиента?! Вот уж не думал! Это даже... трогательно как-то!

Янина : – Что вы! Мои клиенты все как один – козлы с пивными, толстыми животами и сальными глазками. Они стараются недоплатить по счёту и ущипнуть за зад. Ой! (В испуге прикрывает рукой рот). Извините. Я в смысле, что психологический портрет моих клиентов всегда один: жадный, пьяный и похотливый.

Виктор Сергеевич (втягивая живот и поднимая бокал): – За щедрых, трезвых и... (Теряется, не в состоянии подобрать антоним к слову «похотливый»).

Янина : – Интеллигентных!

Виктор Сергеевич кивает и пьёт до дна.

Янина ставит бокал на стол, едва пригубив вино.

Янина : – Я... с дороги... Мне... в туалет можно?!

Виктор Сергеевич (задумчиво): – Прямо по коридору, налево, снова прямо, опять налево, розовая дверь с девочкой на табличке.

Янина : – Далековато!

Виктор Сергеевич : – Рублёвка! Тут всё далековато и дороговато.

Янина выскакивает за дверь.

Виктор Сергеевич бросается к телефону, звонит.

Виктор Сергеевич (в трубку): – Мишаня! Привет, дорогой! Мне срочно нужен твой совет, срочно! Да нет, не финансовый. Сексуальный! Понимаешь, я первый раз вызвал домой проститутку. Да, проститутку, ты не ослышался. Я сделал это впервые в жизни, ты же знаешь меня... В чём проблема? Мишань, я не хочу её. Ну, совсем не хочу! Да, таблетки для потенции выпил, аж две штуки, но реакции никакой. Нет, девка не страшная, наоборот, симпатичная, французский язык знает, аргентинское танго танцует. Конечно, я абсолютно уверен, что она проститутка! Я что, идиот? А кого ещё заказывают в интим-клубе «Нирвана» по цене двести долларов в час? Да, я решил похулиганить на старости лет!! Да потому что я умру скоро, Мишань, и хочу сделать три вещи, которые никогда в жизни не делал: вызвать проститутку, посадить горящий самолёт и покачать на руках ребёнка. Да не «все мы умрём», а я умру скоро и обязательно! У меня рак, Мишаня. Метастазы в лёгких, печени, почках и ещё где-то, я точно не помню... Врачи мне дали максимум месяц. Эй, почему ты молчишь?! Испугался? Не бойся, все там будем. Как сделать так, чтобы я её захотел, Миш? Ты же спец в этом деле – ходок и всё такое... Что, где я возьму ребёнка? Пока не знаю, найду где-нибудь. Заплачу мамаше и покачаю мальца, пока тот не уснёт. Спою песенку, расскажу сказочку. И самолёт найду, сейчас за деньги всё можно. Мне его подожгут, а я геройски уведу его подальше от города. Мишань, что делать с девушкой? Как её захотеть? Выпить третью таблетку?! (Язвительно). Ну, спасибо, дружище! Спасибо тебе за ценный совет!