Писательнице хлопали. Она сошла со сцены, взяла бокал, наполненный вином, и подошла к Юле. Отпила от бокала:

– Горько!

Юле и Тцалю в который раз пришлось целоваться.

– Я посвящу вам свою новую книгу! – пообещала писательница и затерялась в толпе гостей.

Празднование шло по накатанной колее. Звучали тосты, сыпались поздравления, подарки и все такое прочее. Получили молодые подарок и от тамады. Тамадой оказался – кто бы вы думали? – эльф Александрит. Он решил охранять свадьбу от бед. Помните черную кошку? Это была не просто черная кошка, это была великая пагуба, насланная Шебти Безумной. Ее-то Александрит и остановил.

Когда празднование подходило к своему логическому пьяному завершению, Зорро – Александрит пригласил Юлю на танец.

– Ты счастлива? – спросил он ее.

Юля грустно усмехнулась:

– Счастье и я понятия несовместимые. Но пока я хотя бы радуюсь, что все идет своим чередом. Кстати, спасибо тебе за кошку.

– Да ладно, мелочь. Юля, я должен знать…

– Что?

– Когда ты окажешься в состоянии помочь эльфам. Нам нужна твоя помощь.

– Если ты дашь мне на медовый месяц дня три – это много?

– Много, конечно. Но я подожду. Ты должна сполна насладиться статусом семейной женщины.

– Хорошо. Скажи, чем мне вооружиться.

– Только своим талантом, потому что мечей и стрел у эльфов и без того достаточно.

– А если я возьму с собой мужа?

– А захочет ли он? Попробуй, конечно. Но мне кажется, что майя даже не поймут, кто такие эльфы. Мы всегда жили по разные стороны стекла.

– Хорошо. Ох, я повторяюсь. Совсем опьянела. Отведи меня к мужу, Александрит.

Александрит церемонно взял под руку невесту и подвел ее к Тцалю, который как раз объяснял Владимиру и Лизе суть древней игры жертвоприношения, принятой в среде майя.

– Тцаль, – коснулась плеча мужа Юля, – отпусти моих друзей, они устали. Да и мы тоже. Едем ко мне домой.

– Лимузин для жениха и невесты, – потребовал с крыльца ресторана Александрит.

Лимузин был подан. Гости пьяной толпой вышли провожать новобрачных. В сумеречном небе расцвели букеты фейерверков.

Юля и Тцаль сели в машину.

– Тцаль, ты устал?

– Мужчины не знают усталости.

– Да ладно тебе выпендриваться. Просто скажи.

– Если просто, то устал как койот, весь день гонявшийся за бабочками.

– Ничего. Дома примешь ванну, и полегчает. Еще это шампанское… Сколько раз давала себе зароков не пить, так все равно… – Юля склонила голову на плечо мужа и сказала: – Я буду очень хорошей женой. Самой лучшей.

– И ты будешь доить коз, готовить козий сыр, а также вместе с мужем охотиться на бледнолицых, снимая с них скальпы?

– Фу, Тцаль! Неужели индейской жене нельзя и без этого прожить?

– Можно, – тихо улыбнулся Тцаль и неловко обнял жену.

К концу поездки они так осоловели, что шоферу их пришлось довольно громко будить.

– Что за новобрачные, – удивлялся шофер. – Первый раз таких сонных вижу.

Юля отперла ладонью дверь, и они с Тцалем вошли в их теперь общий дом. Ведьма тщательно заперла за собой дверь, сбросила надоевшие туфли на высоком каблуке и пошлепала в гостиную, по дороге везде включая свет. Следом за ней пошел и муж, разувшийся у порога (раз жена так сделала, значит, так и полагается в ее доме).

– Как тебе мой дом? – спросила Юля, когда они остановились посреди гостиной.

– Красиво, просторно, но слишком много посуды.

– Ха! Это колдовская посуда, так что учти, без моего ведома к ней не прикасайся, а то превратишься в неведому зверушку. Пошли в душ.

Уж что-что позволила себе Юля на губернаторскую зарплату, так это ванную комнату. Она была размером с комнату панельной девятиэтажки. Здесь была обычная ванна на львиных лапах и встроенное джакузи, в котором можно было спокойно утонуть. Две душевые кабины сияли хромом и тонированным стеклом. Было здесь и биде, и специальная ванночка для мытья ног, и полотенцесушитель, и фены, и телевизор, и мини-бар, и бог знает еще что.

Тцаль так и застыл среди всего этого бело-голубого великолепия.

– Ты что замер? – удивилась Юля и пустила воду в джакузи. – Раздевайся.

И показала пример, стащила с головы фату и принялась возиться с застежками платья.

– Уля, – жалобно сказал муж, – я не умею снимать вот эту одежду.

– Ах да. Ну хоть перья свои сними.

– Это не просто перья, а брачный головной убор, я его должен целую седмицу, не снимая, носить.

– Ой, как у вас все запущено! Ладно, иди сюда.