Еще один пример. Магазин. Продавщица стоит спиной к покупателю, то есть ко мне, и стойко делает вид, что режет колбасу. Три минуты, пять… Стоящий за мной мужчина зовет:

– Можно колбаски у вас купить?

Продавщица даже не поворачиваясь отрубает:

– Не видите, я занята. Нарезку нарежу, тогда и вас обслужу.

И что делать? Как ее к покупателю развернуть? Нарезка, конечно, хорошо, но она для новых покупателей. А нам, сейчас пришедшим, что делать?! Попробовала я продавщице виртуальный букет подсунуть. Куда там! Ей не до букетов – у нее колбаса, наиважнейший продукт. И кто сможет ей помешать в нарезке, святом деле?.. Словом, хоть советский строй давно кончился, советские продавцы живут и побеждают…

Ну, думаю, врешь, не возьмешь, а ум не пропьешь! Представила я, что колбаса, которую она режет (а вернее, только делает вид), завоняла ужасающе. «И кому же ты ее продашь, голубушка? – думаю. – С тебя за испорченный продукт денежки высчитают! А я вот тебе, между прочим, могу консерванта дать – простой соли, но ведь и она поможет». Смотрю, продавщица завертела головой, видно, начала мою соль искать. Взгляд стал сфокусированным – меня и мужчину-покупателя пришлось увидеть. Мы же тут как тут, разом, в голос:

– Будьте добры!

Пришлось и нам колбаски отрезать, взвесить да нас обслужить.

Рецепт 75. Такая вот магия по бабулькиной подсказке образовалась. И ведь с такой благодарностью много чего добиться можно. Главное – принцип запомнить. Теперь я всегда заранее благодарна и прихожу с виртуальным подарочком! Может, и вправду какие-то торсионные поля пересекаются и что-то там взаимодействует. А проще говоря, надо к нашей дворовой бабульке еще разок сходить – может, еще что-нибудь посоветует…

Но что самое забавное, советы о виртуальных подарочках муж в Интернете нашел. Оказывается, целую теорию об этом умные ребята вывели. Назвали смешно – «Симорон». Но ведь и подарки предлагается дарить с юмором.

Ну как – убедила я вас в полезности благодарностей заранее? Нет? Тогда последнее средство: начните набирать на клавише любого компьютера слоги «зара», компьютер сам выбросит вам «заранее благодарю». Оказывается, даже компьютер знает простое волшебство «заранее благодарностей», а вы не верите!..

Говорили мы о том, как нужно действовать в царстве бюрократии. Но ведь мы, живые посетители, этому царству, простите, на фиг не нужны. Так как же тогда общаться?!

На то существуют веками выработанные приемы, а к ним в придачу – особые представители из мира людей в мир бюрократии – справки, удостоверения и прочие бумажки, ведь царство бюрократов – бумажное.

И что мы первым делом предъявляем? Верно – удостоверение личности, то бишь обычно паспорт. Выходит, в мире бюрократии, «бумажном мирке», не мы начинаем какие-то дела, мы приходим не собственной персоной (да кто на нас смотрит!), а чтобы ПРЕДЪЯВИТЬ паспорт. То есть он и есть наш главный посланец в тот мир. Недаром же его на жаргоне зовут предьявой. Ясно, мы к этому давно привыкли. Но обращали ли мы хоть когда-нибудь внимание на свой собственный паспорт?!

Конечно, иногда мы перекладываем его из сумки в карман или бумажник, смотрим, насколько он затрепался, не пора ли поменять ламинат или обертку-корочку. Еще мы знаем, что там внутри не только все про нас написано, но и мы сами явлены миру на фотографии. На этом месте, ясно, почти каждый запинается, поскольку вспоминает вполне отчетливо, что на той фотке мы на себя ну никак не похожи. Но таково уж свойство фото на паспорт – делать из людей чудовища. Недаром настоящие физиономисты по таким фото не работают. Да и как можно?! У одного моего приятеля в паспорте, например, приклеена фотография, с которой пялится вылитый мужик-мясник-убийца. А между прочим, приятель мой – интеллигент до мозга костей, поэт и музыкант. А другая приятельница на фото вышла такой, словно ее только что ужасно обидели и она готова броситься на обидчика с кулаками. А ведь на самом деле она – почтенная мать семейства, добрейшая женщина, которая и голоса-то ни на кого не повысит. Можно ли предположить, что такие фото помогут нам, владельцам паспортов? Конечно – нет!

Но ведь уничтожить этакие творения паспортного стола невозможно. Впрочем, и не нужно. Есть другой способ заставить собственный паспорт помогать его владельцу. Не верите? Сейчас расскажу, а вы потом можете проверить.

Что еще есть в вашем паспорте, кроме ваших же данных? Фото, штампы… Еще! Да-да – номера-серии – цифры, которые на каждом паспорте индивидуальны. Вот они-то и есть уникальный код вашего паспорта. Он-то и работает лично с вами: помогает или мешает в делах. Именно он может ускорить что-то, а может и затормозить, может усилить вашу природную энергетику, а сможет и свести ее на нет.

Но ведь если он может нам помешать, как сделать так, чтобы он нам помогал в делах безоговорочно?

А давайте рассмотрим его характер. Не делайте удивленных глаз – у каждого паспорта есть собственный характер. Ведь это только вы думаете, что это удостоверение ВАШЕЙ личности. На самом деле, во-первых, в царстве бюрократии он включен в Общий БУМАГООБОРОТ. Во-вторых, не вы сами его изготавливали, не вы себе выдавали. А значит, по нему, вашему «уникальному документу», уже прошлось множество энергий других людей. К тому же вспомните, сколь часто мы оставляем свой паспорт то мужу («Запомни, дорогой, привезет курьер посылку, ты распишись, что принял. Ну а если попросит показать паспорт, посылку ведь я заказывала, ты покажи мой паспорт!»), то сестре («Сходи получи по рецепту мое лекарство, на всякий случай возьми мой паспорт, там все равно на фото не разберешь, кто заснят. В случае чего скажешь, что ты – это я!»). То есть ваш уникальный документ уже и не знает, бедняжка, кому он служит.